HUMOR
Recopilación de chistesEl Blog del Humor.Fun: Humor en inglés. Si tenéis alguna duda o quereís colaborar, no dudéis en enviarme un e-mail. Información actualizada por última vez el 30-05-2007.
Recopilación de chistesASQUEROSOSBESTIAS CURAS ESTUDIOS MACHISTAS MAMA MARICAS PREGUNTAS VARIOS Volver al índice general ASQUEROSOS- Para que, si los reconozco por la voz. - Para parecerse a sus madres. - Por los pelos debajo de las alas. - Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar. - Puenting. - De grandes? - No, de pelos. - Perdone, podría oler su coño ? - No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. - Uy, Pepe, coño, pareces un águila ! - Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y.. - No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro. - Mira, me recuerdan los cojones de mi marido. - Tan grandes ? - No, tan sucios. - Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados. - Que es mas asqueroso ? - Que empiecen a resbalar hacia abajo. - Que es mas asqueroso todavía ? - Que intenten reptar hacia arriba. 1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo. 2) No todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo. 3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu montón de mierda, cállate. - Mira, una pulga inglesa. - Anda, y como sabes que es inglesa ? - Porque me la he sacado de la ingle. - Que llevas ahí? - No se , me lo he encontrado El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice: - Pero si esto es mierda! - Claro, me lo he encontrado aquí (debes decir esto señalando a donde la espalda pierde su honesto nombre). Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y la dice : - Mira, cariño, tengo que decirte algo. - Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo. - Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines... - A ver, Jaimito, quieres un tren ? (mientras le acaricia la nariz.) - No. - Entonces, quieres una pelota ? (Mientras le da palmaditas en la nariz) - No. - Hum. Que es lo que quieres ? (y le da una tobita en la nariz) - Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy oliendo en la mano. - Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados. - Porque tienen unos dedos enormes. - Encontrar un condón usado en el fondo del tarro de mayonesa. - Sal!, estas rodeado. - Loco yo ? Lo que estoy es podrido ! Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: - Es una mierda ! menos mal, casi la piso. - Pero oiga, eso es asqueroso, por que lo hace ? - Es que tengo los labios cortados. - Y eso se los cura ? - No, pero así dejo de chupármelos. - A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías ? - No, estoy intentando que vomite. - Ya, claro ! Pero así no lo va a conseguir. - Espere a que le meta el dedo en la garganta... - Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón ? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - Pues te lo podías meter en el culo !! - No, si es lo que hago entre plato y plato. En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia", es decir, sin compartir ningún fluido. SOLUCION: El primer tío se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tío usa el condón que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condón que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condón, sin darle la vuelta, y se la tira. - Hombre, tío, esto no hace juego, me has traído dos pies izquierdos. - Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: - Boris Demianenko, campeón de Rusia. Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: - Gruaruarr, Piummmm. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campeón de los Estados Unidos. En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español: - Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: - Vicente Pérez, aficionado. - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imagínate tu en que tipo de sitios pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su cadáver tenia que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaría nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal.... En esto que el otro tío empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comérselo dice : - Eso, eso, calentito como a mi me gusta. - Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo ? - UN TORO - No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que había sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: - Ves algo? - UM MDORO!!!! - Perdone, pero es que llevo toda la mañana intentando pescar y... - Hmmm mmm... hh-mmm, hmhmhmhm.... - Que dice ? - Mmmmm... mm, hmhmm mmmh - Oiga, no le entiendo. El otro le levanta la mano, haciendo un gesto para que espere un momento, mientras saca otra trucha del río. Cuando la ha metido en una de las cestas, se lleva la mano a la boca, expulsa una cosa blanca sobre la palma de la mano, y dice: - El secreto es tener los gusanos vivos y calientes. (Los gestos son obvios...) - No, Mister Sullivan, la decisión es irrevocable, usted ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido. - Pero por que ? - Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina. - Pero es que yo me niego a creer que esta es la razón verdadera. Lo que ocurre es que yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese hipócrita de Mister O'Hara, que tan airadamente voto para que me expulsasen; pues bien, a este señor yo le visto demasiadas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua. - Si, bueno, eso puede ser cierto, pero es que el nunca lo ha hecho desde el trampolín. - Puedo ver a su gato ? El newfoundlandes se pone rojo y se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: - Me da una lata de comida para perros ? - Podría ver a su perro ? Y de nuevo el newfoundlandes se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habrá algún conejo o algo parecido que haya cazado. - Por favor, meta su mano aquí dentro ! - Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa húmeda y cálida ? - Me da un rollo de papel higiénico ? Llega a un campamento, en el borde de la civilización, y procurando no hacérselo encima, se mete en el salón y pregunta al camarero por los servicios. La gente se medio descojona de el, pero el camarero le dice: - Por esa puerta, caballero. El tío sale por esa puerta y se encuentra en un patio donde el olor es insoportable, y hay dos montañas enormes de mierda. Subido a una de ellas hay un cowboy con los pantalones bajados, en plena actuación, que le saluda alegremente. El elegante viajero se resigna, a pesar del asco que le da el sitio, así que se acerca al otro montón y empieza su numérico. Entonces el cowboy que estaba cagando en el primer montón adopta un aire un poco raro, como cabreado... acaba de cagar, se sube los pantalones y se despide del viajero diciéndole "Que, recién llegado al pueblo, no ?". Luego se mete en el salón, y le dice al camarero : - Oye, Sam, ya esta bien la broma, no, a ver si no mandas mas lechuguinos al servicio de las mujeres !! - Y que esperaba, que sacásemos al perro de su casa para satisfacer sus gustos sibaritas ? - Encontrarte solo medio gusano. - Oye, estas seguro de que el tío al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ? - Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, me deja que ve a eso ? - Ssshi, claro, aquí llo tiennne... - A ver... hum... si, parece de plástico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado dúctil...hum... probablemente una resina sintética, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleación sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elástico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? - De mmmi nnnariz... - Oye, que lleva puesto tu vecina ? - No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. - El ombligo... - Porque el vacío que tienen en la cabeza las absorbe para arriba... - Yo, si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, tu, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. - Pues eso no es nada. A mis ochenta años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera, oye, y así me paso el día entero. - Lo mío es peor. Con mis noventa años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las nueve, me despierto. - A mi me paso lo mismo, yo también vomite al ver el condón... - Susi, que haces con ese termómetro en la oreja ? - Mierda, ya se quien tiene mi lápiz ! - Y que tal anoche ? Te divertiste ? - Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. - Pues tenias la camisa llena de vomitado. - Ya, pero no era mío... es que un borracho que estaba por allí se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posición social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? - La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. - Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debió ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones... - Hola, buenos días. Vera, es que tengo este condón roto y quería saber cuanto me costaría arreglarlo. - A ver... hummm... si, se lo puedo arreglar por... 50 pesetas. - Cincuenta ? Vaya... es que esperaba que fuese mas barato... - Si, pero es que como usted comprenderá, este tipo de trabajos hay que hacerlos con cuidado. Además, de todas formas le va a salir mas barato que comprar uno nuevo, no ? - Si, eso si... pero... bueno, mire, volveré mañana. Al día siguiente, el escocés vuelve a entrar sonriendo en la zapatería, con su uniforme reluciente, y le dice al zapatero : - Pues, si, mire, quiero que lo arregle, lo he estado hablando con el resto del regimiento y hemos decidido que entre todos lo podemos pagar. - Hola Juan, dice nuestro lepero, cuanto tiempo sin verte ! - Pero Pepe, como tu por aquí ! - Pues nah, yo ... - Pero alma de Dios, dime donde te estas quedando por las noches. - Me quedo en un pensión y eso. - Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse, en su lujoso piso de 50 metros cuadrados, y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. "No, no, tengo que aguantarme, imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y la misma historia, las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Primero la saco del tiesto, defeco, y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. Paso el tiempo, Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE ?DINOS DONDE? - Hasta el mes que viene. - Para que te puedas limpiar los dientes. - Es imposible hacer gárgaras con arena. - Dale un tampón usado y pregúntale de que periodo es. - Ve que porquería de crucifixión? Para esos trabajos importantes de los que dependa algo mas que su dinero, no use mas que clavos de absoluta confianza. Los clavos Plim nunca le dejaran colgado. Después reclina la cabeza sobre el hombro, mientras vomita sangre, y expira, mientras la cámara le enfoca los genitales descargándose de orina y semen. Total, que el fabricante se echa las manos a la cabeza. "Dios mío, que desastre, oh cielos". Llama corriendo a su amigo. - Pero que has hecho, desgraciado ? Como se te ocurre utilizar a Jesucristo para hacerme publicidad ? Me has buscado la ruina !! - Na, tío, no te preocupes, ahora mismo arreglo esto. Pasa una semana en la que no ha parado de recibir todo tipo de quejas, no ha vendido nada y el negocio esta a punto de hundirse, aparte de que su familia y amigos le han repudiado. Se pone a ver la tele a las doce en punto otra vez, con el alma en vilo. Esta vez se ve al mismo tío de la semana pasada corriendo desnudo por el desierto, cubierto de mugre y sudor, con el pelo lacio y los pies descalzos sangrando y llenos de ampollas. Mientras, dos musculosos soldados romanos se acercan en un carro tirado por tres briosos caballos. Empiezan a tirarle flechas, que hacen un ruido espantoso al clavarse en los huesos del corredor, y cuando le alcanzan, uno de los soldados le pega una lanzada en el vientre que salpica la cámara con intestinos. Luego se bajan del carro. El fugitivo esta implorando piedad llorando, mientras se retuerce agónicamente en el suelo intentando sujetarse las tripas, pero los soldados se ríen y se burlan de el, le rematan mientras le insultan, le cortan la cabeza y la clavan en lo alto de una de las lanzas. Entonces, el que tiene la cabeza le dice al otro: - Ves? Ya te dije que utilizases clavos Plim, que se iba a escapar y que valía la pena gastarse un poco mas de dinero. Clavos Plim, calidad suprema para trabajos importantes. - Hombreee! Que es de tu vida? - Pues ya ves, me he casado. - Hombre, no sabia. Enhorabuena, oye. - Gracias. - Y que, tu mujer estará güena, no? Le echaras buenos polvos! - Pues mira, la verdad es que eso no, porque es que tiene unas costras bastante gordas en el conejo, y aquello le sangra y le supura tanto, y le huele tan putrefacto, que la verdad, no tengo yo estomago para eso... - Caray, macho, que putada... Pero bueno, por lo menos unas buenas tetorras si que tendrá, y se las chuparas bien a gusto, y te hará cubanas... - Pues mira, que quieres que te diga, eso tampoco, porque aparte de tenerlas super peludas -pelos gordos, negros y rizaos- tiene unos quistes enormes, sobre todo alrededor de los pezones, que le da un aspecto bastante poco agradable. Es como un acné agudo pero a lo bestia. Además tiene unos bichitos que hacen como galerías por debajo de la piel, y donde mas tiene es ahí. Como comprenderás, pues no quiero que me contagie nada... - Jodeeeer, que mala suerte, oye. Bueno, por lo menos una buena boca, con unos grandes labios para pegarte muerdos y mamadas increíbles... eso si, no ? - Pues mira por donde, eso tampoco. Entre la piorrea que tiene, con las encías renegridas y sangrantes, los dientes medio negros y roídos por la caries, la boca llena de llagas, los labios llenos de calenturas purulentas, un moqueo constante, un alientazo que no huele a otra cosa que a mierda, y lo fea que es la tía, la verdad es que no le doy ni besos de buenas noches. - Joder, tío, que ascazo. Pero dime, por que carajo te has casado con tal monstruo? - Bueno, tu ya sabes que a mi me gusta mucho pescar... - Si - Pues es que a esta tía le salen gusanos por el culo así de gordos. (se hace el gesto obvio) - Oye, pues mira, acabo de comer en el restaurante de la esquina, y no sabes que porquería de comida; todo recalentado, seco, insípido, soso y mohoso, pura grasa rancia, y además lleno de pelos y moscas; el servicio, un asco, con los cuartos de baño apestando el comedor; los platos, cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca; el vino, barato y avinagrado, malísimo; todo grasiento, hasta la silla y la mesa, creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa; el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debían ser colonias de bacterias; el café repugnante, y la leche estaba cortada; los saleros vacíos, oxidados y con los agujeros tapados; la botella de ketchup es de esas que se rellenan, pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo, y tenia una costra tan dura arriba que no se podía ni cerrar; el pan estaba duro, revenido y mojado en el fondo; la servilleta mugrosa y multicolor; el suelo lleno de papeles, colillas, huesos y otras basuras, suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo; los palillos estaban medio podridos y se te rompían entre los dientes; el cenicero apestaba a colilla quemada, y cuando pedí que me lo apartaran, al camarero se le cayo todo dentro de mi plato; los camareros son novatos, antipáticos, lentos, cochinos y descuidados; pero lo peor de todo, lo que me ha fastidiado la comida, es que las raciones son increíblemente pequeñas. - Huy, perdone ! Entonces un chino eructa también, pero a lo bestia : - Buuuuuuoooooooooorrrrrrrrp !!!! Sale un boxeador sonado descojonandose : - Ja, ja, ja, a ver quien es todavía mas soez que esto ! Flaps ! Y esparce un bocado de tabaco sobre una pared. Entonces sale un judío, se saca un moco enorme de la nariz y lo restriega contra la pared. Luego un filipino se acerca a la pared y empieza a mear sobre ella. Entonces aparece un drogadicto, que se pincha, se saca un poco de sangre, y luego con la jeringuilla se pone a hacer pintadas obscenas en la pared. A continuación, un árabe empieza a chapotear en el pis, mientras un indio vomita en sus botas. Un hispano sale, se baja los pantalones y se caga mientras restriega el culo en toda la porquería. La siguiente es una puta que se saca un tampón lleno de coágulos rojos y blancos, lo exprime salpicando la pared, lo frota por todas partes, y se lo vuelve a poner. Luego sale un pakistaní que dice : - Yo puedo ser todavía mas asqueroso ! Y para demostrarlo, se agacha y empieza a chupar del suelo y de la pared. Entonces se hace una pausa, y por un momento parece que ya nadie puede superar al pakistaní, pero el marica se levanta y dice : - Pues para que os enteréis todos, yo puedo ir todavía mas lejos. Y coge y le pega un beso de tornillo al pakistaní. - Mire, no puedo pagarle, pero es que me estoy muriendo de sed y... - Forastero, le daré todo el agua que quiera, pero tiene que demostrarme que esta realmente desesperado bebiendo de la escupidera. El tío mira la escupidera y siente una arcada espantosa... esta llena hasta rebosar de escupitajos, tabaco mascado, polvo, ceniza, colillas, vomitado de borrachos, moscas muertas, pis de ratones, incluso hay una lagartija pudriéndose en medio del cocido. Pero claro, mientras estaba perdido en el desierto también ha tirado su revolver, y se esta muriendo de sed, así que empieza a beber de la escupidera. Inmediatamente varios de los clientes salen del salón, y el camarero le dice: - Pero que hace ? Déjelo ya, desgraciado ! Pero el tío no hace ni caso y sigue bebiendo. Los pocos clientes que quedan en el salón están vomitando, mientras el camarero grita: - Pare ! Le digo que pare !! Le doy todo el agua que quiera !!! Pero el tío ni caso. Al final se traga todo el contenido de la escupidera, lagartija incluida, y la cantina se ha quedado vacía. El camarero le dice: - Pero por que lo ha hecho ? - Es que estaba todo pegado ! - Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ? Una momia ! Esa carne puede llevar aquí varios miles de años. Debes darte cuenta de que para conservarla durante tanto tiempo debieron atiborrarle de conservantes y Dios sabe que guarradas, algunas de ellas probablemente tóxicas e incluso cancerígenas. Es posible que eso fuese bueno para una momia, pero te imaginas lo que te puede hacer a ti ? Probablemente empezaras a criar tenias mutantes. Imagínate la cantidad de bichos que pueden haber estado por aquí, ya has visto los gusanos y los escarabajos, pero es que también deben pasar ratas de vez en cuando, que se mean entre las vendas. Además, te has fijado que la capa de polvo que apartaste al principio era mierda de murciélagos ? Es que no puedo creerlo, después de esto serás capaz de volver a tu casa y besar a tu esposa ? Con esa boca que has utilizado para descapullar una polla podrida, arrancándola el prepucio de cuajo, y con esa lengua, con la que has saboreado las vesículas seminales fosilizadas de alguien de quien no sabes ni a cuanta gente dio por culo. El que se ha comido la momia empieza a tener arcadas, y entonces el otro remata su tarea : - Aparte de que no tiene ningún tipo de garantía sanitaria. Imagínate que este tío se hubiese muerto de alguna enfermedad venérea. Y tu te has tragado todos los virus momificados, junto con el tejido corrupto de una polla infectada y purulenta. Y ahí estas, tan contento, intentando no recordar lo repugnantes que son los chancros de la sífilis. Aunque yo particularmente apostaría por la lepra o algún tipo de gangrena genital, ya has visto con que facilidad se le desprendieron los huevos. Con un poco de suerte empezaras a pudrirte vivo por el intestino y lo descubriremos a tiempo cuando cagues el cadáver de tu primera tenia. Esto ya es demasiado, así que el explorador que se ha comido los restos de la momia se da la vuelta y empieza a vomitar encima de los huesos polvorientos de una cabra que algún animal devoro en la tumba. Obviamente, estando tan deshidratado, el material regurgitado es particularmente viscoso y pegajoso. Cuando ha acabado de sorber y escupir los trozos de vomitado que se le han quedado atascados en las narices, el otro se lanza sobre el vomitado, diciendo : - Eso, eso, calentito, como a mi me gusta. Camino de España, Camino de flores, Camino me engañas, Camino no me jodes. -Ja, ja, que interesante. Mira un poco mas arriba y lee: Siento pasos, Siento gente Siento quince Siento veinte -Muy bueno, muy bueno. Continua leyendo un poco mas arriba y lee: Fraga, tu mujer te engaña con el del butano. Y un poco mas arriba: Cuídate de represalias de Butano S.A. -Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba. Se levanta todavía un poquito más y lee: Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie! 1) Tira de la cadena dos veces. La cocina esta lejos. 2) El único chiste aquí es el que tienes en tu mano. 3) Todo el mundo puede mear en el suelo. Se un héroe ! Mea el techo ! 4) Aquel que tenga en su mano un cipote, que dibuje un palote. 5) Por que será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar ? 6) Aquí se caga y se mea y el que tiene tiempo se la menea Y como nosotras no podemos el dedo nos metemos (este estaba en unos servicios para los dos sexos) 7) Una niña por muy bonita que sea se moja los pelitos cuando mea 8) Ninguna mujer es fea si la miras por donde mea 9) no es necesario exhibir vuestras faenas después de cagar tirad de la cadena ! 10) Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena 11) Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo Pintadas en la maquina de vender condones: 12) Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta ranura. 13) No compres estos chicles. Saben a goma. Pintada en la maquina de secar las manos: 14) Apriete aquí para escuchar a su congresista. con letra pequeña, en el techo : 15)Si lees esto, te estas meando fuera otra vez. El mejor anticonceptivo : la nometilamininaperoximetilcongomina. Me he follado a tu madre ! respuesta debajo : Papa, estas borracho, vete a casa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. En este humilde rincón hasta el más hombre se baja el pantalón. Da gracias a Dios hermano, que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano. - Sopa. - Porque se dejan el pie izquierdo en el embrague. - Hay una lengua pegada en el reverso del sobre. - Puedes quedarte con la propina. - Un leproso epiléptico. - Que es verde y se derrite en tu boca ? - La polla de un leproso. - Doctor, doctor, se me ha caído la polla ! - Vaya ! Ha traído el miembro ? - Si, aquí la tengo. - Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarrillo ! - Hostias ! Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobús ! (1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla. (2) Golpéala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces. (3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estés mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuélvela a cerrar (4) Hazlo ahora todo seguido -P: como se comen los leprosos las unías? -R: (seguir el paso cuatro) - No me mire, pero creo que usted estaría mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y... - Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores. - Bueno, usted sabrá... Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar. - Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme ! - Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello ! - Porque no encuentran con quien follar, así que se la tienen que machacar. - Metes al leproso en un túnel de viento y pones un calcetín en la salida del aire. - Señor, ya se que me he apartado del buen camino, pero es que no he comido en varios días. Por favor, ayúdame. En ese momento, ve que un trozo de carne cae a su lado; tras dar las gracias, lo devora ávidamente. - Señor, se perfectamente que soy mas miserable que un gusano, pero es que no he comido en mucho tiempo, y este trozo de carne no me ha servido más que para despertarme el apetito. Seguro que tu no serás tan cruel como para no ayudarme un poco mas, pues tu conoces mis necesidades. Entonces cae un trozo de carne mayor, y tras agradecer fervientemente el milagro, el vagabundo se lo zampa en un santiamén. - Señor, ahora que he visto tu luz, te prometo volver al buen camino, pero tu sabes perfectamente que esto será difícil porque no tengo por donde empezar. Tu mas humilde siervo puede necesitar un poco mas de alimento hasta encontrar un trabajo decente. Entonces cae un gran pedazo de carne a su lado, y de nuevo el mendigo da las gracias a Dios y se lo come. Cuando ha acabado, el tío se siente feliz y repleto de comida, así que se echa para atrás reclinándose en el banco de la iglesia... y entonces ve a un leproso pintando el techo de la capilla. - "Me hechas una mano ?" - Si no tienes cuidado con tu lengua vas a tragar mierda. - Tu o tu pareja os tiráis un pedo mientras hacéis un 69. Si tenéis demasiada grasa, el gas se quedara atrapado entre las piernas y la frente y no lo oleréis. - Si me lavo la polla me la chupas ? - Que dices ? Ni hablar ! - Ah, glotón, te gustan sucias, eh? - Corriéndote en sus zapatos y dejando que las moscas hagan el resto del trabajo. - Si tiene caspa en los zapatos es que no las lleva. - Si tuvieses mucha hambre, te podrías comer la piedra. - Porque lleva solo un calcetín. - Pero bueno, usted por que no se ha desnudado ? - Que pasa ? Nunca antes la habían examinado ? - Si... pero nunca un medico. - Oye precioso, quieres follar conmigo ? - No, ni hablar, porque mi mama me ha dicho que las putas tenéis dientes en ese sitio. - Pero que dices ? No, hombre, no, mira ! La puta se levanta la falda y le enseña el potorro. - Hala, que asco, mira esas encías ! - Oye, no eres un poquito mayor para estar lactando ? - Bueno... digamos que soy lo suficientemente mayor como para tener cáncer de pecho. - Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel. - Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Además, usted siempre lo ha hecho tan bien... - Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable... Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice : - Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendrá que empezar a afeitarse. - Parad, parad, que esto esta lleno de mierda ! - Mira, María, mira ! - Bueno, estas sangrando por la nariz, para eso me despiertas ? - Oye, te has cambiado de sexo ? - No, he cambiado de opinión, estoy cagando. - Oye, creo que me he tragado tu chicle. - No, si lo que pasa es que estoy acatarrado. - Ayer me comí una polla como una mazorca. - De grande? - No, de granos. índice de recopilación de chistes BESTIAS- Hombre, si tiene bastante... - Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo. - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas... - Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides. - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle ! - A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. - Pero por que, si lo que me duele es la garganta ? - Es que mis vecinos me caen mal. - Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo único que tuve que hacer fue asistir a la María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicación ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien. - Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ? - Yo ? Lo de toda la vida... a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se morirán antes de otra cosa. -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial. - Buenos días, soldado. Que mal le aqueja ? - Hemorroides, señor. - Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito británico ? - Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor. Entonces el general se dirige al segundo soldado. - Soldado, que mal le aqueja ? - Sífilis, señor. - Y usted sabe cual es el tratamiento para la sífilis en el glorioso ejercito británico ? - Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor. - Y cual es su mas ferviente deseo ? - Recuperarme de mi sífilis para poder continuar luchando por la patria, señor. El general se dirige al tercer soldado: - Soldado, que mal le aqueja ? - Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible) - Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito británico ? - Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de púas de acero (tose) tres veces al día, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta) - Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumiré que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria. - No señor, preferiría (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada día, señor. - Mi corazón, mi corazón... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazón? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía. - Ojos que no ven.... - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ? - Abrir la ventana. - Doctor, tengo un problema muy serio. - A ver, cual es ? - Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar. - A ver, a ver. El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice: - Hay que operar... - Del ano. - No, de la nariz, cabrón!! - Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rotula con desviación del fémur. ........ (aquí alargas todo lo que quieras la discusión) al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir? - Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero después resulta que salió todo. - Los dos tienen las narices húmedas. - Muévete un poco, no, sorda asquerosa ? - Yo también te quiero, mi amor. - Toma tu pezón, histérica. - Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si es un pelín profundo. RESPUESTA: la tele; todos los demás pierden liquido cuando se joden. - Pues si, si, bastante. - Y lo hace durante, después, antes...? - No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas. - Estos holandeses están locos... tiran a sus mujeres cuando todavía sirven. - Ah, si ? Y que pasaba ? - Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." - Jo... y tu que hiciste ? - Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. - Meteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir ? - No. - Ves como estoy estrechándome ? - Estoy estrecha, verdad ? - No, lo que estas es llena. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. - Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. - Has podido salvar algo ? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice: - Mira, mama me enseño este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche. - Pero tío, que haces ? - Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ? - Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ? - Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas. - No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ? El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. - Oiga, y este mono ? - Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace... Entonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. - Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ? - Que no, que no, mire, mire... Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. - Coño, esto es increíble ! - Le gustaría probar a usted ? - Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate. - José, tío, que te pasa ? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja : - Mira... - Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... - Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca... - Bájese del coche !! - Bueno, bueno, pero que... - Hágase una paja ! - Que ? - Que se haga una paja ahora mismo !!! El gringo se la hace, claro... - Otra ! El gringo se hace otra... - Otra mas ! - Oiga, que no... - O se hace otra paja o le... El gringo se hace otra. - Otra mas !! - Pero si no puedo... (medio llorando) - No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!! El gringo se hace la cuarta paja... cuando acaba esta hecho polvo. - Venga, la ultima ! - Pero mire que... - O se hace otra o le vuelo los cataplines !!! - De verdad que no puedo... - Cinco... cuatro.... tres... dos... El gringo necesita un montón de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando. - Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija. - Oye, no hueles a polla ? - Perdona, es que he eruptado. - María, desnúdate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. - Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. - El método del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. - Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. - Muy bien, hijo. Y donde estaban ? - En el suelo, en mitad del patio. - Que ? - Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... - Estoy ciega !! Estoy ciega !! Se acerca un curioso y le dice : - A ver, cuantos dedos hay aquí ? - Oh no !!! También estoy paralizada !!! - Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, así que quiero una bebida. El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirándolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice : - Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, así que me estáis mandando a mi habitación, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza. Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitación con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atrás impresionado y la dice : - No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas... La puta se gira, con una expresión de desconcierto en la cara, y le pregunta : - Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas? - Como cuanto de cruda, señor? - Que le pinches y le duela. - Le operaron? - No, le empujaron. - Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones. - No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo. - Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: - No, una camilla, que me he caído del piso de arriba. - Pero , que hace usted ahí vestido de esa forma a 100Km de la costa? - Que qué hago aquí!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavión... - Pero María ! Que bestia ! Como bañas así al niño ? - Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !! - Y eso ? como te ha ocurrido ? - Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. - Si ? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia.... - Y si se lo coges con la puerta del coche también ? - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si... - Te has golpeado la cabeza ?!! - No... - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mío ?!! - 750... 800... 850... 900... - Buenas, quería unas tiritas. El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. - Ya, ya... también quería unas gasitas de algodón. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice : - Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ? - No, gracias, los supositorios los comprare en Lima. - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendrá usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables. - Oiga doctor, vengo aquí para que me hagan la castración. El medico horrorizado, le dice: - Oiga, esto de la castración es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judío en la oficina del lado que le haría la operación con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al judío. Este le dice: - Pues si Ud. me paga yo le hago la castración. Fírmeme aquí este papelito... El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos días el puertorriqueño anda caminando gambado en la calle y un amigo le dice... - Oye Ramón, ya te hicieron la circuncisión?? El tipo lo mira seriamente y le dice: - CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!! - Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma. - Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que dirán... - Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te estén quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo? - Oye, y los niños ? Por que yo no se que harán tus esclavos, pero los míos no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta... - Pero hombre, tío, pues cápales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaría mas ! - Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ? - Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquín para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo. - Oye, pero eso no duele ? - Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos... - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ? Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, así que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o". Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres días con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola'ai, aie'o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillándose a la víctima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romántico porque simboliza que el novio no le será infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesión de Bala-rumba goola'ai, aie'o. Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el día tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud. Al cabo de los tres días retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto. Bueno, el tío se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres días retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y además sus tres días caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonríe maliciosamente, el jefe del poblado le dice : - Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o? - Muerte ! - Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!! - Gracias a Dios se ha salvado. - No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. - Dios mío ! Y ahora que hago ? - Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. - Papa, que es eso ? - Esto... es... mi soldadito de juguete. - Ah. Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo. - AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ? - Es que no podía dormirme, así que me puse a jugar con tu soldadito. Pero al cabo de un rato me escupió, así que le he arrancado la cabeza de un mordisco. - Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ? - Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosísimo, un Ave Barbara. - Ah... y que es lo que hace ? El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice : - Ave Barbara, la mesa. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrín. Luego dice : - Ave Barbara, la pared. El pájaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente: - Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo. Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atención a su marido, ya no habrá nada que lo haga, así que le dice : - Manolo, mira, te he traído un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara. - Ave Barbara, mis cojones. - Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ? - No. Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con el culo. - Señora, le importaría si le pego una patada al perro. - Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ? - Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiéndole la patada al perro en susodicho sitio). - Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ? - Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. - Lo veo y no lo creo ! - Ya te dije que estaba muy bien adiestrado. - Oye, y si el tiro te sale mal que hace ? - Da volteretas por el suelo. - Y si te sale muy, muy mal ? - Entonces da muchas volteretas. - Oye, es que me sigue pareciendo increíble, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo? - No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada. - Oiga, que se cree usted que esta haciendo ? - Estoy echando un ojo. - Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ? - Si, no le entiendo... me imagino que los erizos son así de desagradecidos. - Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? - No... es que no me gusta su color. - Pero no ve que lo va a matar ? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ? - Vale. Al cabo de un par de días, el lépero vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente. - Que, lo mato al pintarlo ? - Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula... - Oiga, el perro de la entrada es suyo ? - Si. - Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado. - Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ? - Bah, poca cosa, un chihuahua. - Ja, ja, ja, esto es una broma, no ? - No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro. - Oye, y como habéis llamado al rancho ? El marido responde : - Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar "Rancho El Camino", igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar "El Rancho Del Sol Naciente". Nuestro hijo lo quería llamar "Rancho Toritos". Nuestra hija lo quería bautizar como "El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita". Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase "Rancho Smith en California"... - Y que hicisteis ? - Decidimos llamarle "El Rancho de los Smith en el Camino de California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie." - Pues vaya... oye, y donde esta el ganado ? - Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos. - Oye, y como es que últimamente te va tan bien ? - Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas económicos. Pero es que además me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahí esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o así se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre física teórica, y yo me quedo con todos los royalties. - Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ? - Si, claro, es ese, el de las patas de palo. - Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ? - Hombre, como tu comprenderás, no me interesa matar a un cerdo así por sus jamones... - Como lo lograron? - pregunta alguien de la UN. - Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana... Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal. - Como lo lograron? - Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos con el satélite espía, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos... Después, los de la PJ. Veinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando. - Se los juro que yo soy!!! -decía el gorila, a llanto tendido - YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO... - Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder... - Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo. - Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa. - Oye, pero si huele maal. - Pues que se joda el cerdo. - Usted de que va disfrazado? - De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo) - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces. - Esta aquí mi padre ? - Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice: - Que, te gusta o que ? - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al maño, este le dice : - Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ? - No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciéndose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no... - Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir ! Inmediatamente se arma un follón tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo así como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice a este tío, que es el único en el bar : - Quiero beber ! El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice : - Quiere otra ? - No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca. - Oye, que te ha dicho ese granjero ? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tío es un cabrón, dice que no podemos cazar en sus terrenos, así que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detrás : - Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!! - Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! - Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua ! - Diga ? - Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño) - No se pue pone poque esta con papa en la cama. - Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!! - Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama. - .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango.... Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño) - Ya esta, papa. - Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos. (al rato vuelve el niño) - Ya esta, Papa. - Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro. (al rato vuelve el niño) - Ya esta, Papa. - Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio. - Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso. - Pero niño, a que numero he llamao yo !!! - Ah, si ? Y que paso ? - Después de tomarme la segunda me encontré mejor. - Y que tal el niño ? Hizo algo malo ? - No... lo único que se comió una cucaracha. - Que ?! - Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida. - Y a ti que te han traído los reyes magos ? - Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ? - Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer. - Es usted José López ? - Si ! - Pues mire, me temo que su niño ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer) - Pero que hace ? - Que no, que no se entera, mire, mire. Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido de sangre. - Y además debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fíjese como no reacciona, esto es una señal clarísima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturí y le saco los intestinos y el corazón no hace ningún movimiento, este niño debe ser un vegetal. - Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo ! - Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto, que se lo había creído. - Dos kilos y medio sin los huesos. - Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito. - Por que ? - Se pone a llorar al primer martillazo. - Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta babeando y... - Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena ! índice de recopilación de chistes CURAS
- Si, hijo. - Pues apárteme un par para el sábado. - Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios!! - Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente. - Muy mal hija... tu parroquia es esta!!! - Padre, me acuso de haberle tocado las tetas a mi novia. - ...mmmmm... y dime, hijo, ¿se las tocastes por encima o por debajo de la ropa ? - NOOO Padre...! por encima...! - Jilipollas, si la penitencia es la misma. - Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro día... El cura la interrumpe y dice : - Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! ¿Que os ha pasado ? - Pues es que el otro día me cogió la mano. El cura la coge la mano y la dice : - Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta. - Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas. El cura la toca las tetas y la dice : - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta. - Si, pero es que mi novio además me hizo el amor. El cura se la tira y luego la dice : - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta. - Si, pero es que mi novio tiene el SIDA. - !!! Tu novio es un hijo de puta !!! índice de recopilación de chistes ESTUDIOS
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de números aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que queréis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias. Ingeniero : 3.9968743 Físico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando... Filosofo : Que quiere decir 2+2 ? Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "Cuanto quiere que sea el resultado ?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto. MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." FISICO : también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ? POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los númerosimpares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto... Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; ¿ que tienes que hacer para que entre en ebullición ? Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ? Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a). 1)- Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes? - Ninguna, después del divorcio. 2)- Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3)- ¿Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4)- Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraerá una de 30 centímetros ? - Varios millones. 5)- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás ? - Ocho horas y 50 minutos. - Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip. El de medicina dice: - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip. Y el de letras dice: - Yo pienso- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip. índice de recopilación de chistes MACHISTAS- ¿A donde vas, Paco? - A la taberna. - Pues pégame ahora, que luego me despiertas. En que si la pegas bien, la puedes pisar toda la vida. Una para cada fuego de la cocina. - Estas contenta, tienen cuatro piezas y has tardado seis meses - Si, pero en la caja pone de tres a siete años. - Siempre te querré. - Nunca te dejare. - Sigue, sigue chupando, que yo te aviso. - ¡Eh!, ¡Hola!, ¿Hay alguien ahí?, ¿Estoy sola?... Para poder acercarse mejor al fregadero. Porque por algún sitio tenían que reventar las muy hijas de puta. ¿Y a quien le importa? Porque se creen que nos importa. Al azar, seguro que aciertas. La de MISTOL. Para que no se caguen en los desfiles. Leyendo sus derechos. Cuando terminas y té limpias la polla en las cortinas. En que le echas cuatro polvos y te lava la ropa. En que de las dos se come todo menos la cabeza. En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. De la mujer, por salir de la cocina. Ampliándole la cocina. Y ¿cómo le puedes dar mas libertad de acción? Juntándole la cocina con el dormitorio. Y ¿cómo le puedes dar mas libertad de expresión? Sacándole el rabo de la boca. Un campo de golf. Que pierde el 95% de su inteligencia. Porque si no, irían dejando rastro como los caracoles. La parte inútil del coño. O la caja de la vagina. O todo lo que le sobra al coño para ser perfecto. En que las dos se corren con el dedo. Porque no es un hombre. Bibi Andersen. En que el hombre es medico y la mujer churrera. Porque la pantalla esta llena de typex. Contándole un chiste el viernes por la noche. Porque entonces el semen sabría a Baileys. En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta Freír, fregar y follar. y por el pasillo a hostias. Para que no los confundan con feministas. En que una tiene bigote y mucha grasa y la otra vive en el mar. El ombligo. En que si no se abren, la cascas. Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta. El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos. Camina hasta la acera. Estorbar. En la mirada noble e inteligente del caballo. que guarra y gorda ya se hará. Porque no hace falta barrerla. Porque lo tienen hinchado. Una buena cagada, porque luego no te tienes que tirar un cuarto de hora abrazado a la taza. Una mierda pinchada en un palo. Un marido sorprendido. Turismo. Porque no tienen cerebro. Croquetas. En que de cuello para arriba están vacías. 4º de EGB. En que todo lo que entra, entra tieso. Porque cuando llegan al sesenta y nueve se les llena la boca. Chus. En que si no están abiertas no sirven para nada. Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría. En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve. Domesticar otro animal. Individual masculino con obstaculos. En que al final las cerdas se acaban abriendo. - Tardan mucho en arrancar. - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Cuanto mas dinero tengas mejor será la que obtengas. - Ambas están dotadas de diversas ranuras índice de recopilación de chistes MAMA
- Cállate o vuelvo a tirar de la cadena. - Calla y sigue chupando. - Y yo que se ? Pregúntale a tu padre. - Cállate y apártate de la diana. - Cállate o tiro de la cadena ! - Calla y sigue escupiendo. - No, mama, que me vuelves a tirar. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca. - No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda. - Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies. - Calla y sigue cavando. a) Calla y recarga el rifle. b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos ! - Calla, que vas a despertar a tu padre. - Cállate y disimula la trampa de arena. - Cállate y vuelve a meterte en el horno ! - Calla y tomatelo antes de que coagule. - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después. - Cállate y no saques la mano del triturador. - Niño, además de leproso eres un caprichoso. - Pues apártalo y comete las patatas. - Cállate o te arranco las venas del otro brazo. - Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. - Calla y sigue comiéndote los cereales. - Cállate y comete tu hamburguesa. - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas. - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan ! - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmón de acero ? - Nada hijo, tienes cáncer. - Pero niño, tu crees que con ese cáncer vas a llegar a final de año ? - Cógelas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !! - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana ! - Y tu que sabes si nunca se los has visto - Míralos (Pon de nuevo el puño cerrado esta vez hacia delante, y según dices la ultima parte ábrela) - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. (pausa) - Pepito !! Déjala en paz, te digo !! (pausa) - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. - Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ? - Una canica ? - No - Una mosca ? - No - Venga, me rindo - Pues lo que tengo es parálisis infantil. - Hummm, no se... las haces bien ? - Pues comete las patatas. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. - Todavía no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes. - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio. - Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela. - Que dices, y que se extienda el fuego ? - No hasta que encontremos otro sitio para enterrar a tu padre. - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignórale, hija. - No puedo, esta usando mi mano. - Claro hija, cuando tu quieras. - Gracias mama, ........Abuela, a la puta calle ! - Calla niño y sigue nadando. - Y que quieres, que la grabe ? - No, QUE LA LIMPIES!!! - Espera un momento que te llevo al baño. - Que me lleve la abuela, la abuela, que le tiembla la mano. índice de recopilación de chistes MARICAS
- Bésame er-culito - Por beber en el trabajo. - El Pol-o GT. - Dios, si tan solo hubiera una mujer... - Dios, si tan solo estuviese oscuro... - ¿Pero que están haciendo? Uno de ellos responde : - Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo. - ¿Y por que no le haces respiración boca a boca ? - Y como cree que empezamos - Oiga, ¿que me costaría una paja ? - ¿Una paja ? Serán 10.000 pelas. - ¿Pero que dice? 10.000 pelas por una paja - Oiga, mire, ve este abrigo de visón ? Pues lo he pagado con lo que gano haciendo manualidades. Las mejores pajas en esta ciudad las hago yo, por eso las cobro tan caras. - Bueno, siendo así... Total, que se van a un rincón discreto y eso es algo fabuloso, jamas nadie le había hecho nada parecido, así que le paga las 10.000 pelas encantado de la vida. El tío vuelve al casino, sigue jugando, y vuelve a ver a la puta al cabo de un rato... al acordarse de la paja, se pone calentorro otra vez y va hacia ella. - Oiga, ¿y que me cobraría por una mamada ? - ¿Una mamada ? Serán 100.000 pelas. - Usted esta bromeando ! ¿100.000 pelas por una mamada ? Venga ya ! - Mire, ve usted ese Cadillac en la puerta ? Pues es mío y lo he pagado con el dinero que gano haciendo mamadas. Los mejores franceses de la ciudad los hago yo, por eso los cobro tan caros. - Bueno, la verdad es que con la paja no me mintió, vamos a ver... De nuevo se van al rinconcito y la puta le hace una mamada al tío que es algo increíble, vamos, tiene orgasmos múltiples, cientos de veces mejor que la mas fabulosa de sus experiencias. De nuevo el tío la paga contentisimo, y vuelve al casino, y la vuelve a ver al cabo de un rato y se vuelve a acercar. - Me siento arder de pasión ! ¿Cuanto me costaría conocer tu chocho ? - Ay hijo ! La ciudad entera seria mía si yo tuviese un chocho ! - Camarero, póngame diez whiskies. - Vaya, parece que estamos celebrando algo - Si, mi primera mamada. - Hombre ! Pues la casa le invita a otro whisky ! - No, déjelo, si no se me va el sabor con 10 tampoco se ira con 11. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - ¿Que te pasa que te veo raro...? - Calla, calla, ayer bajaba en el ascensor, y en la sexta planta subió un negro de dos metros de alto con unas espaldas superanchas. Cuando estaba el ascensor entre piso y piso, el tío lo para y me saca una navaja por lo menos de medio metro y me dice "o te bajas los pantalones y te doy por culo, o te rajo aquí mismo". - ¿Y que paso?- le pregunta el amigo. - Pues no estoy hablando contigo, jilipollas!!! - Es que de pequeñitos nuestros papas nos atan una piedra bien pesada al nabo, para que se nos estire. A lo mejor usted quiere probarlo. Este tío lo prueba, y al cabo de unos 15 días vuelve a encontrarse con este ligue, que le pregunta como le va el tratamiento. - Pues mira, ya se me empieza a parecer a la tuya, se me ha puesto negra. - Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tía ! - Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros... - ¿Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos a probar...tu primero... Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda. - ¿Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh! - ¿Que hay ? ¿Problemas ? - Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica. - Jo, que mal rollo... El camarero le da un poco de palique y el tío se larga borracho perdido. Al día siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavía, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta : - ¿Que pasa ? ¿Mas problemas ? - Joder, es que el mediano también es marica ! Bueno, lo mismo, están un rato charlando y tal... al día siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavía porque su hijo menor también es marica, y lo mismo. El cuarto día llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies. - Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres? - Si. A mi esposa. índice de recopilación de chistes PREGUNTAS
- Porque tenia demasiados problemas. - Enrique octavo. - Examínala. Sústraela su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz. - Santa Tecla - Por el sabor. - Utilizan una rata hambrienta colgada de un hilo por el rabo. Y un cirujano soviético emigrado : - La operación le costara 3000 $, pero si quiere puede ahorrarse algo y no afilamos el cuchillo. |
