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1. opinion about your blog
2. a question
3. and a have you ever 

Agencias – Elche UN SEÑOR DE ELCHE que afirma tener sus propias “opiniones e inferencias” acerca de la polémica ley antidescargas, se abrió ayer una cuenta de Twitter para expresarse “en frases breves y concisas que cualquiera pueda comprender”. Sin embargo después de casi 24 horas poniendo “tweets”, se queja de que ningún medio de comunicación de España le ha citado “ni mucho menos los extranjeros”. “Yo pensaba que si ponías tus opiniones en twitter, automáticamente los periódicos recogían tus declaraciones como si fueran importantes o significativas de algo”, dijo el individuo, que trabaja instalando bidés en la zona de Crevillente. “Yo entiendo que de por sí mis opiniones puedan no interesar a nadie, pero el caso es que ahora las estoy poniendo como actualización de status a nivel de microblogging”.

Este año no voy a cometer los errores de años pasados, que están los tiempos muy revueltos. Antes de enfrascarme en el montaje del portal me he informado de cómo está el patio y he desistido de antemano.
Los angelitos están bloqueados en tierra porque la huelga de los controladores aéreos mantiene cerrado el espacio aéreo de Belén y a Herodes no le ha dado tiempo de decretar el estado de alarma, aún.
A los Reyes Magos les han detenido a los camellos en la operación Galgo, acusados de tráfico de sustancias dopantes.
A los pastores no les han pagado los corderos de este mes y se han ido a una manifestación por la subida de los precios de los piensos.
A la mula la tienen arrestada en Barajas porque la han pillado con bolas de coca en el intestino en un vuelo procedente de Bogotá.
Al buey lo está buscando la policía desde que el otro día fue a la Vaca Argentina, a la comida de empresa y todavía no ha vuelto.
San José y la Virgen han pedido una cita en monitores, en la Seguridad Social porque les ha dicho el tocólogo que salen de cuentas a primeros de año y que si quieren coger los 2.500 euros, tienen que adelantar el parto, pero yendo a su consulta privada.
Con estos follones me voy a dejar de tradiciones complicadas y voy a hacer como los americanos: pongo el árbol de Navidad y aquí paz y después gloria; pero cuál no habrá sido mi sorpresa cuando al empezar a montarlo, llaman a la puerta, ¡El Seprona! ¿Qué te juegas a que el puñetero arbolito es de una especie protegida y la he liado? Pues no… Me dicen que tengo que pasar por el cuartelillo porque han cogido a unos gitanos con cables de cobre robados y va a resultar que son procedentes de mis lucecitas de colorines.
Como esto siga así, el próximo año talo el abeto y recalifico los terrenos del Portal, con lo que saque compro deuda pública (alemana) y me dejo de pamplinas.
Feliz Navidad y mis mejores deseos para 2011

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
- ¿Dónde vas? Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
- Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
- ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

copiapega:

- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
- Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
- Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
- Soy de pueblo, no gilipollas
- Yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
- Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
- PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
- yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
- mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
- Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
- Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
- el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
- Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
- Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
- No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
- yo tambien dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe
- Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
- Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
- Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
- Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
- Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
- Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
- yo tampoco distingo a guti de su mujer
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
- Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
- Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
- Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
- Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
- A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
- Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
- Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
- TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
- señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
- A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
- mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente
- ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
- yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
- Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
- Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!
- Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?
- Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
- SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
- Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
- (todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
- Yo tambien de pequeño decia “inglish pitinglish”
- Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
- Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
- Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
- Siempre qise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
- PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
- quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?
- Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
- Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
- Madres que dien ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
- Señoras que dicen ”Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este”
- Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
- YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
- Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
- Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
- Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Diós quiere.”
- Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
- Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
- Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
- hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
- ¿Si al rey le piden una foto de carnet… puede dar un sello?
- Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
- Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
-  …y las putas, en que se cagan?????????
- Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
- NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
- TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN…
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
- Deberíamos poder decir “XD” en persona!!!
- Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
- Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
- Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
- Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
- Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
- Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
- Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
- Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
- Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- Tendría que existir una tecla que sea: “@hotmail.com” !!
- Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
- ¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
- Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: “Te estaba esperando…”
- Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
- Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: “Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
- Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
- Ah si? - NO, pero.. a que molaria?
- ¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
- ¡HE SACADO UN 5! - ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
- En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
- ¿¿ESTAS DURMIENDO??…¡¡NO,ESTOY PRACTICANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
- Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteran de un cotilleo
- Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteraron de lo de Ricky Martin
- Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
- Señoras que llaman a los kiwis “kibis”
- Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo?
- Yo también creo que los padres de Milhouse son hermanos
- EL CLASICO PATO DE GOMA QUE NADIE TIENE EN SU BAÑERA
- me gustaria conocer al que pela las pipas en las bolsas de pipas peladas!
- a mi tambien me han dicho los profes: tu escribes en la mesa de tu casa?
- Yo también he huído de una bolsa pensando que era una medusa

No estés tan triste y pensativo, recuerda que la vida es como un espejo: te sonríe si tu la miras sonriendo.

Nadie es tan feo como en su DNI, tan guapo como en su Facebook, tan guay como en su Twitter, ni tan bueno como en su Curriculum Vitae.

Tiene gracia que la iglesia recomiende la abstinencia para evitar embarazos no deseados después de lo bien que le fue a María con ese método.

No le evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida, enseñadles mas bien a superarlas.

El sexo sin amor solo es ejercicio… pero en vez de dar agujetas da orgasmos.

Quizás parezca tranquilo pero en mi cabeza ya te he follado tres veces…

No te preocupes si ves a tu ex con alguien nuevo. Tus padres te enseñaron a dar tus juguetes viejos a los menos afortunados.

HASTA 27.000 HECTÁREAS o más de playas y terreno rústico montañoso (el equivalente de un mogollón de campos de fútbol) podrían quedarse sin enladrillar en España debido a la crisis, según ha advertido en un comunicado la Confederación Nacional de la Construcción (CNC).

Este es un decálogo firmado por Lon Safko, guru de los social media, y co-autor del libro The Social Media Bible: Tactics, Tools, and Strategies For Business Success, al cuál podemos seguir de cerca en Social Media Bible Blog.

1. Tendrás un blog

Es la principal prioridad. Personal y/o profesional, tendrás y mantendrás tu blog.

2. Crearás perfiles (everywhere)

Te abrirás a los Social Media creando Perfiles en todas las redes que puedas.

3. Subirás fotos (muchas)

Ponte cara y pon cara a lo escribes. La gente quiere conocer, conocerte y participar, sube fotos incluyendo de tu perfil.

4. Compartirás videos (todos los que puedas encontrar)

Busca videos y graba los tuyos propios, muestra y comparte información.

5. Colgarás podcast (a menudo)

Utiliza el audio también, haz entrevistas y cuélgalas.

6. Enviarás Alertas (inmediatamente)

Envía alertas de todo lo que publiques a través de tus perfiles, que la gente hable de ello y a partir de ahí escucha que dicen para participar. Hazte un buen viral!

7. Comentarás ( en multitud de blogs)

Comenta como si estuvieras en reunión, la blogosfera está para participar, comentar y relacionarse. Escucha primero. Lee los blogs y añade comentarios. Puedes no estar de acuerdo. Pero sobretodo es importante Participar y Involucrarse. Y así hacer crecer el número de relaciones.

8.Mantendrás tus conexiones ( con todo el mundo)

Inter-conecta tus perfiles, tus conexiones. Comunica tu dirección de linkedin, de facebook, de twitter…Hazte una estrategia 3.0.

9. Explorarás los Social Media ( al menos 30 minutos al día)

Explora los Social Media, entérate de lo pasa en el sector, dedícale un tiempo a la semana y disfruta viendo lo que se mueve;)

10. Serás creativo ( ir por delante y de forma creativa)

Vaya Mandamiento!!! Sé creativo y sobretodo conoce lo que quiere tu lector, sé auténtico, sé transparente, sé capaz de comunicarte con ellos y sobretodo transmite que te lo estás pasando bien con lo que haces;)

Nos hemos recorrido el mundo en busca de los símbolos, que se colocan en las puertas de los servicios, para que cuando viajéis por ahí no es confundáis y os metáis en el WC del sexo contrario. Y nos hemos encontrado con símbolos de diseños atrevidos, alegres, divertidos, sencillos, pero todos diseñados con mucho humor

1ª Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…

2ª Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

3ª Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

4ª Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe.

La publicidad a veces es un poco absurda, y un claro ejemplo es un anuncio de una famosa marca de lejía. A ver alguien me puede decir ¿Por qué viene una chica del futuro a explicarme cómo funciona la lejía? Puestos a que venga gente del futuro, no podría venir alguien con un gadget novedoso que me permitiera chatear, navegar ver la tele y hacerme palomitas al mismo tiempo. Pensamiento friki

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrar me con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..

Dios comentó:
No fue una buena invención…
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo…

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

- Si, fui yo! - Respondió Dios.

- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! . La suspensión delantera es muy inconsistente; Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás; El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo…

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

“Lo has hecho muy bien hasta ahora” le dice Carlos Sobera, “pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil… ¿quieres continuar?”

“Aupi” dice Iñaki, “vamos allá”

“¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?”
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

“Joder, no tengo ni idea”, dice Iñaki, “así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

“Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es ” dijo Patxi, “Dile que el Cuco es…”“

“¿Y estás seguro o así?”

“Claro que estoy seguro, ayvalahostia”

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, “Ya voy a poner la D, “El Cuco”

“¿Es tu última respuesta?” le dice Sobera “Aupa que si” le responde Iñaki.
“¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
” Marca la D “El Cuco”, ya de una puta vez”.

Hay una larga,………., larga pausa, y entonces el presentador grita “¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?”

“Porque vive en un reloj, la hostia !!!

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1.Una célula humana contiene 75MB de información genética.

2.Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB

3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.

4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen

5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale: 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Gracias @AxidSugar por el dato

¿Como matarías un elefante rojo? Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.

¿Como matarías un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.

¿Como matarías un elefante amarillo? Idiota, no hay elefantes amarillos.

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
“estoy sin calzoncillos…”

Y la mujer le contesta:
“Déjame dormir… mañana te lavo unos”

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano…Si la suelto, se pone a comprar…

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica…Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”.. Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla….

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -“Que estás viendo en la tele….?”
Yo le contesté: -“Bastante polvo. Deberías limpiar…”

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso….

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla… Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante… Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura… Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…. !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,y la otra es el marido.

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 500 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El dueño del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molinero, proveedor de alimentos para los animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un euro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!! MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- Es que vendes algo”

En el principio, Dios creó el mundo y descansó…
Creó al hombre, y descansó….
Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso…

Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Solo que no sabia que su segundo apellido era “Siempre”

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.

hum0r:

☻ El 12% de los sitios web de Internet son pornográficos, es decir 24.644.172 webs

☻Cada segundo se gasta en pornografía 2.517 euros y 28.528 usuarios de Internet están viendo porno

☻40 millones de estadounidenses visitan regularmente sitios pornográficos, 1 de cada 3 “espectadores” son mujeres y el 70% de los hombres de entre 18 y 24 años visitan sitios pornográficos cualquier mes

☻En EE.UU la industria pornográfica de Internet mueve unos 2.300 millones de euros al año, y en todo el mundo unos 4.000 millones de euros

☻2.500 millones de emails pornográficos circulan por la red al día, lo que equivale al 8% del total de correos

☻El 25% de todas las búsquedas que se realizan en motores de búsqueda están relacionadas con la pornografía. Eso son 68 millones de búsquedas diarias

☻El 35% de todas las descargas de Internet son pornográficas

☻Los términos más buscados, relacionados con el porno, son: Sex (75 millones), Adult Dating (30 millones) y Porn (23 millones). Elmhurst, ciudad situada en Illinois, es la número 1 en buscar los términos “Sex”, “Porn” y “XXX”

☻Utah tiene la nación con la mayor tasa de suscriptores, que tienen banda ancha, a sitios pornográficos: 5.47 por cada mil usuarios

☻El 34% de los usuarios de Internet se han visto expuestos a pornografía sin pedirlo ya sea a través de pop-ups, “enlaces engañosos” o emails

☻Diariamente se realizan 116.000 búsquedas relacionadas con pornografía infantil

☻La edad media a la que un niño ve por primera vez porno en la red está en los 11 años

☻Un 20% de los hombres y un 20% de mujeres admiten ver porno en lía en el trabajo. La duración media de las visitas a estos sitios es de 6 minutos y 29 segundos

☻El día menos popular del año para ver porno es el de Acción de Gracias. El día más popular de la semana para ver porno es el domingo

Fuente: http://alt1040.com/2010/06/cifras-y-datos-sobre-el-porno-en-internet

Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico

Utensilios e Ingredientes

* Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
* Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
* 1 papaya no muy arrugada.
* 1 plátano macho (al gusto).
* 2 naranjas (se puede usar toronjas).
* 1/4 oscuro.
* 2 huevos.
* 200 grs de aguante.
* Abrazos y besos al gusto . .

Preparación

- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo…y listo!!! .

COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.
CON MUCHO CARIÑO

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que…?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que….?
- Para irme a Australia.
- Y para que…?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó….
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…., lo que para mi parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma…, me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

- “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio….”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…
Estoy en blanco…..
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
‘El significado de los sueños.’

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - “No, no, no. No me vengas ahora con tonterias” El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!”.

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

La mujer le dice al marido:
- Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?

Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 6 a 8 años.

1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.

2-Un abuelo es una abuela pero hombre.

3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.

4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.

5-Los abuelos son personas con las que es muy divertido salir de compras.

6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.

7-Ellos no nos dicen:”¡Date prisa!”

8-Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas , pero así y todo se agachan para atarnos los zapatos.

9-Son unos señores que para leer usan gafas y siempre las pierden.

10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son muy viejitos, la mamá de mi abuela, se puede quitar las encías y los dientes…..a la vez.

11-Nos responden preguntas como: “Por qué Dios no está casado?” o por qué es que los perros persiguen a los gatos?

12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.

13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.

14-Ellos saben que antes dormir podemos comer algunas chucherías y antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.

15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.

kenhitchhiker:

Un Cachondo Ha Ido Dejando Sus Respuestas

1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó
sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta
hasta que el me limpió con papel y una toalla; minutos después me toqué la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
¿puede pasar algo, o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienen. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
qué es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17… ¿por qué? ¿será que soy
estéril?.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

9) ¿El semen deja manchas en la ropa?.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene
una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes;sólo se oye
como un viento. Consejos por favor.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: ped que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace, o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿ Eso es cierto
 ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

15) ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

17) ¿Puedo estar embarazada sin penetracion sin eyaculacion y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

18) ¿Por qué no me queda bien el condón?.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

19) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas, les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

22) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condoó?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó:
-“Que estás viendo en la tele…?”

Y yo le contesté:
-“Bastante polvo…”

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….”
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

Nivel de dificultad: 3 

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha… .

1) La mujer compra la comida .

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora… otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y… otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano…

Si la suelto, se pone a comprar…

Me han pasado por Tuenti un evento de estos cachondos, y no puedo dejar de compartirlo con vosotros:

-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.

-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.

- Señoras que hablan por la calle y se paran en seco…

- ¿Qué le sucedió…? –preguntó el médico.

- Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega…

- Hay una solución para eso -dice el médico-, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lentamente.

Un mes después la mujer regresa y le dice al médico:

- Doctor, su recomendación fue muy buena, cada vez que mi esposo llegó borracho me comí los caramelos y nunca más me golpeó…

- ¡Qué bueno señora!… ¿vio la conveniencia de mantener la boca cerrada… ?

¡El nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

‘NIÑO HABLÓ: ‘ME CAGO EN TU PUTA MADRE’.’

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

‘Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.’

07.30 - La santa misa (para ver a uno de blanco levantar una copa)
08:00 - Clásicos del cine mudo: RM-Reims
09:00 - La salud es lo que importa con Alffredo DiSteffano
10:00 - FashionTV: Hoy CR9 y Guti
11:00 - Cine educativo: Barcelona 2-0 Manchester (con comentarios de Pep Guardiola)
12:00 - Un…

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!’.

Segunda Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la ‘parte’ más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda ‘parte’. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la ‘parte’ del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Tercera Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- ‘¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!’ Luego la miró desconfiado y le preguntó: ‘¿Me has estado engañando?’
La mujer sonrió dulcemente y le dijo ‘¡¡Esta vez no mi amor!!’

Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción… pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Que tenga un buen dia!!!!!!!
Hasta luego….

> -Oiga, señora, en mis 30 años de experiencia en esta profesión nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo? >

> La gitana respondió: >

> -¡Y yo que sé! ¡El ginecólogo fue el que me dijo que me lavara el chirri con Frecuencia!

> Le dice un hombre a su mujer: >
“Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que pueda alegrarme y entristecerme a la vez” >
A lo que ella responde: >
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

EMBARNECER.- Ponerse como Barney.

MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.

MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.

NOGALES.- Ciudad antagónica de Gales.

ONDEANDO.- Ontoy.

ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.

ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.

INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.

INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.

IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.

CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.

BECERRO.- Observar una loma o colina.

BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.

BERRO.- Perro Árabe.

POLINESIA.-Mujer policía testaruda o que no entiende razones.

TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TOTOPO.-Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome papasto.

ANOMALO.- Hemorroides.

ATIBORRARTE.- Desaparecerte.

CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.

DILEMAS.- Háblale más.

DIOGENES.- La embarazó.

EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.

MENSULA.- Tóntula, babósula.

MEOLLO.- Me escuchó…

NITRATO.- Apatía por hacer algo.

NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.

TALENTO.- No tan rápido.

No te has visto “Avatar”? Perfecto. No lo hagas. Espera que salga el DVD-Rip, descargala y robale a James Cameron, porque el NO SE MERECE TU PLATA. El tipo de por si ya es millonario… Acaso no sabias que Avatar es la pelicula que mas ha recaudado en todo el mundo? En serio! Hasta el 31 de Enero la pelicula ya ha recaudado $2,039,472,387 de dolares.

Preguntale a James Cameron cuanto ha donado para ayudar a los damnificados del Terremoto en Haiti.

He aqui las Razones.

5. JAMES CAMERON ESTA SOBREVALORADO

Si. El tipo dirigio Terminator. Si. El tipo dirigio Titanic. Si. El tipo dirigio Avatar. Podremos seguir adelante o es necesario recordarles que el tipo no ha dirigido mucho y cuando dirige tambien tiene sus deslices. Acaso no existen mejores directores? Dejemos de alavar a James Cameron y no olvidemos a Martin Scorsese, Michel Gondry, Wes Anderson, Sam Raimi, Quentin Tarantino entre tantos otros directores.

4. EL FUTURO ES EXTRAÑO

Se supone que es el año 2154 y sigo sin entender porque James Cameron no dejo volar su imaginacion con semejante numero. Cualquiera con tres dedos de frente asumiria que en el futuro TODO SERIA MEJOR. Pero no.

• Cigarrillos?

En serio? No existiria otra sustancia placebo para calmar mi ira y desesperacion? Mi adiccion? Entonces? Por que no se invento alguna especie de dulce que suplantara la necesidad de un cigarrillo?

• Armamento que utiliza balas?

Para que vivir en un futuro donde no puedo usar mi arma de rayos laser? Para que vivir en un futuro donde no puedo hacer “PEW PEW!!” cada vez que dispare mi arma de rayos laser?!?!?!

• Fosforos?!

Sin palabras.

• ZOOFILIA!?!!!?!??!?!?!?!?!

Paso. Si quisiera vivir en un futuro donde pueda practicar la Zoofilia (y nadie me diria nada), preferiria vivir en el presente y devolverme a mi tierra natal, donde esta comprobado que esta practica es REAL.

Todo pinta que en el futuro podre descansar prendiendo mi cigarrillo utilizando fosforos con mi arma de balas en la cintura y mi yegua cerca.

3. DIRECCION? ACTUACION? NO. EFECTOS NO MAS.

James Cameron esta nomida a los Oscars como director del año. En Serio!? Porque no le dan el credito a los encargados crear imagenes tan hermosas de un planeta ficticio? Actuacion? Cual? Nominemos a los que se encargaron de animar las caras y las expresiones de los pitufos estos.

No es sorpresa que en los Oscars, ninguno de los actores de Avatar haya recibido una nominacion por su actuacion… James Cameron no trabaja para sus actores. La unica actriz que ha sido nominada a los Oscars que ha estado en una Pelicula de James Cameron fue Kate Winslet con Titanic y eso, no gano.

2. CUALQUIER OTRA PELICULA DEL 2009 ES MEJOR QUE AVATAR

1. HISTORIA ORIGINAL?

Nadie se ha dado cuenta de la formula ganadora? Solo hay que mezclar cualquier pelicula de Disney, mas un clasico infantil de la television y Listo; PELICULA TAQUILLERA.

AVATAR = POCAHONTAS + PITUFOS

Bonus

*- Michelle Rodriguez DEBE MORIR EN TODAS SUS ACTUACIONES -*

Es mucho pedir que la dejen vivir en alguna de sus actuaciones? En serio? En Resident Evil (2002) se convirtio en Zombie al final de la pelicula y la mataron de un tiro en la cabeza. En Lost era perversa y fue traicionada cuando la mataron a tiros. En Avatar muere dentro de su nave cuando esta explota dejandola tirada, echa pedazos por todo el planeta.

Dejenla vivir!

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El ‘Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar….

NENES… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES.. PERO ESTAMOS ESTUPENDOS…

Hoy os traigo una recopilación de curiosidades, esta vez relacionadas con el mundo del fútbol. Quizás los grandes aficionados al balón ya conozcan muchas de ellas, pero para gente no puesta en el mundillo, os servirán para haceros los listos en alguna cena con amigos, siempre da el pego decir, Jose Luis Chilavert es el portero con más goles realizados con 57 xD.

Curiosidades extraídas de maquefutbol.com.

En 1939, en un partido entre San Lorenzo y Platense, el juez de linea marcó fuera de juego en una jugada. El árbitro no la cobró. El juez de línea insistió. La discusión subió de tono, hasta que el árbitro del partido decidió expulsar a su colaborador.

El autor del gol más rápido de la historia fue el uruguayo Ricardo Olivera y ocurrió en 1998, cuando militaba en el equipo de la ciudad de Fray Bentos. Al comenzar el choque frente al club Soriano por un torneo regional, Olivera, en vez de pasar la pelota a un compañero, remató desde el centro del terreno hacia el arco, y como el portero estaba adelantado, la blanquinegra se coló en el ángulo superior izquierdo.a los dos segundos y cinco décimas de iniciado el partido.

Independiente es el equipo que más títulos internacionales obtuvo en todo el mundo. Entre Copa Libertadores, Intercontinental, Interamericana, Recopa y Supercopa, dio 15 vueltas olímpicas.

La final del Mundial 1950, donde Uruguay venció a Brasil 2-1 y se llevo la Copa, fue el partido con más espectadores en la historia del fútbol. Al recordado “Maracanazo” asistieron 203.849 personas.

El Real Madrid es el equipo con más títulos oficiales del mundo. Entre campeonatos españoles, Copas del Rey y competencias europeas se consagró en 62 oportunidades.

El Manchester City fue el equipo más goleador de la temporada 1937/38 de la Premier League, con 80 goles. Terminó en el puesto 21 y descendió. El año anterior había sido el campeón.

El paraguayo José Luis Chilavert es el portero que más goles convirtió en la historia del fútbol. Hizo 57 tantos. Además, es el único arquero que anotó tres goles en un mismo partido

Arnor y Eidur-Smari Gudjonhsen, de Islandia, fueron la única dupla padre-hijo en jugar un mismo partido con la selección nacional de su país en la historia del futbol internacional. Ambos se enfrentaron a Estonia, en abril de 1996. Ese día, el hijo de 17 años reemplazó a su padre de 35, en la segunda etapa.

El Glasgow Rangers, de Escocia, es el equipo que ganó más títulos de Liga en todo el mundo, consagrándose en 49 ocasiones. Entre 1989 y 1997 ganó 9 títulos consecutivamente.

El club más antiguo del mundo es el Sheffield FC, fundado en 1855. El primer equipo en inscribirse en una competición oficial fue el Notts County, reconocido por ello para muchos como el equipo más antiguo.

La mayor goleada internacional del fútbol europeo se dio en la Recopa 1963-64, donde el Sporting de Lisboa le ganó al Apoel de Nicosia por 16-1 en el estadio José Alvalade.

El América de Cali (Colombia) es el único equipo que jugó cuatro finales de la Copa Libertadores de América y las perdió todas: 1985, 1986, 1987 y 1996.

El Atlético de Madrid ganó la Copa Intercontinental en 1975 a Independiente sin haber ganado la Copa de Europa que había perdido frente al Bayern de Munich después de que este renunciara a jugarla.

El jugador que más goles hizo en un partido mundialista es el ruso Salenko, que marcó 5 ante Camerún. El encuentro terminó 6 a 1. Fue en el Mundial de los Estados Unidos de 1994.

El partido internacional entre Inglaterra y Escocia es el más antiguo en la historia del fútbol, ya que data de 1872.

Milán es la única ciudad con 2 campeones de Europa. El Milán (1963, 69, 89, 90 y 94) y el Inter (1964 y 1965).

En 1985, el Coritiba de Brasil ganó el torneo pese a marcar 25 goles y recibir 27.

El AIK de Estocolmo ganó el campeonato sueco de 1988 con 25 goles en 26 partidos. Fue el equipo que menos goles hizo.

El ASEC Mimosas (Costa de Marfil) permaneció invicto en liga durante 108 partidos, entre 1988 y 1994

Barcelona es el club que más finales europeas perdió, nueve.

El partido mundialista con más goles fue un Austria 7 - Suiza 5, por los cuartos de final de Suiza 1954.

La mayor goleada en un partido de un Mundial fue de Hungría a El Salvador por 10-1 en España´82.

Con 83 tantos, el húngaro Ferenc Puscas es el jugador que más goles convirtió en una selección.

Laszlo Kubala, el seleccionador de España en 1980, escapó de un destino trágico. En 1949, cuando tenía 22 años, consiguió huir de Checoslovaquia y refugiarse en Italia. El Torino le propuso entonces jugar un partido amistoso en Lisboa contra el Sporting. Kubala iba a aceptar la propuesta cuando recibió un telegrama de su esposa que le anunciaba: “Hemos conseguido llegar a Viena con nuestro hijo. Ven con nosotros.” Este mensaje salvó al futuro seleccionador español ya que todo el equipo de Torino murió en un accidente de avión a su vuelta de Portugal.

El propietario del Wimbledon hizo la siguiente apuesta con los jugadores: si recibían 4 o más goles en un partido, tendrían que ir a la ópera por la tarde y después a cenar a un restaurante libanés para comer cerebro de ternera hervido, corazón frito y testículos de oveja a la brasa.

El Wisbech Town (de Inglaterra) fue expulsado de la Liga de Jewson Wessex por no ofrecer té y bocadillos a los equipos visitantes en los partidos oficiales

El 19 de Agosto de 1975, Alex Stepney, portero del Manchester United, tuvo que ser ingresado en el hospital durante un partido contra el Birmingham City por una dislocación de mandíbula, causada al chillar a un compañero de equipo.

El termino “Hat-Trick” que se utiliza cuando un jugador consigue tres goles en un partido, proviene del criket inglés: cuando un jugador conseguia tres puntos consecutivos, se le regalaba un sombrero (“hat” en inglés) a cargo del club. Hat-trick significa “broma del sombrero”. El conocido como Hat-trick “perfecto” consiste además de lo señalado anteriormente en que los 3 tantos sean los unicos del partido y sean conseguidos uno con cada pierna y de cabeza.