Recopilación de chistes
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cámbiese de lado, tortillera.
Cenicienta esta llorando en casa. Aparece el Hada Madrina,
- Que te pasa, Cenicienta?
- Ay! Hada Madrina, no se que hacer, el príncipe me ha invitado a una fiesta y no tengo que ponerme! (Snif snif)
- No te preocupes, Cenicienta PINGGG (traje que te cagas), PINGGG (joyas), PINGGG (carroza bestial)
- Ay, muchisimas gracias, Hada Madrina…
- Si, si, Cenicienta, pero todo esto es con una condición: Tienes que estar de vuelta en casa a las 12, porque si no, el coño se te transformara en un melón!!
- Oiiing, que vergüenza, no te preocupes hada madrina, que aquí estaré.
En la fiesta Cenicienta se lo pasa teta, bailando todo el rato con el príncipe. A las 10:30, Cenicienta se empieza a preocupar porque todavía no han servido la cena. Pasa el tiempo, 11:00, 11:15, Cenicienta acojonada, y a las 11:30 sirven la cena. Nuestra heroína, que ya esta de los nervios, se sienta al lado del príncipe azul. Empiezan a comer. Tic tac tic tac. Cenicienta esta ya con un pulso como para robar panderetas. A las doce menos cinco, llegan los postres. De una bandeja de frutas, el príncipe se agencia una rodaja de melón enorme, la mira con ojos lascivos y empieza a papearsela con pasión: AUMPF CHOMP CHOMP SLURP, AAARRGH!! ÑAM ÑAM! CRUNCH CRUNCH SURLP SURLP, MMHHH…!! Cuando se la termina, con la mano se limpia los morros que gotean el suquillo del melón, y pregunta
- Oye Cenicienta, Y tu a que hora tienes que estar en casa ?
Cenicienta, muy dicharachera, responde
- Yo ? Pschee… No tengo hora fija… Las seis, las siete…
Una chica le dice a su padre:
- Papa, papa, ¿puedo usar el coche esta noche para irme con unas amigas de juerga ?
- Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que va a ser la única forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a chupar, se aparta y le dice al padre:
- Papa, que asco, la polla te sabe a mierda!
- Ah si, lo había olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.
Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !
En este, el tío se acerca a dos amigas, una de ellas esta muy buena y la otra es un feto malayo.
- ¿ Bailas ?
- No.
- ¿ Y eso ?
- Eso es mi amiga.
En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice:
- ¿ Bailas ?
- Si…
- Así me gusta, que te diviertas.
- ¿ Jugamos a la magia ?
- Bueno, ¿ como se hace ?
- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
A un tío se le estropea el coche justo el día que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grúa, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobús para volver a casa. La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por teléfono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo. Mientras la esposa esta atendiendo el teléfono, este tío se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rápidamente inunda el comedor. Así que con los ojos cerrados, este tío se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa. Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el pañuelo… y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,…
En el cole:
- Anita, ¿que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, ¿que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, ¿que hace un cerdo?
- Quieto, sucio político bastardo, estas detenido !!
Un tío entra con una puta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío la dice :
- ¿ Te importa si te hago una guarrada ?
- No
- Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación… cuando acaban, la puta le pregunta extrañada :
- Oye, ¿ por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
- Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.
Un tío va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :
- ¿Cuanto cuesta la entrada ?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
- ¿Y por que tengo que matar a un perro ?
- Pasa, tu eres de los nuestros.
Camino de España,
Camino de flores,
Camino me engañas,
Camino me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito mas y lee:
Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!
Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pájaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) ¿ Donde ?
Estimado director,
Siendo suscriptor de su periódico, he leído que para paliar los efectos de la sequía se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Así lo hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higiénico se quedo enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora recogiendo el agua y desatrancando el retrete. ¿ Por que hace esto a sus lectores ?
Sale una chica de la consulta del doctor, llorando, y le dice a su madre: MAMA! MAMA! Que tengo una cosa muy mala, yo creo que me voy a morir.
- Pero hija que te ha dicho el doctor?
- Me ha dicho que tengo un ventilador en los ovarios!!!!!
- Eso es terrible hija. Voy a hablar con el doctor.
- Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios, que es eso? es grave? se va a morir?
- Calma, calma señora. Un momento. Su hija a parte de un pendón es un poco sorda, lo que yo le he dicho ha sido QUE SE LA HAN VENTILADO UNO O VARIOS!!!!!!!!!
Entradas relacionadas:
| Tweet |
Si te gustó esta entrada anímate a escribir un comentario o suscribirte al feed y obtener los artículos futuros en tu lector de feeds.
Comentarios
Aún no hay comentarios.
Escribe un comentario