Chistes bestias
# – Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo.
# – Doctor, doctor, me puedo bañar con diarrea ?
- Hombre, si tiene bastante…
# – Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago,
- y usted como lo sabe?
- porque me froto y me salen bolitas…
# Un emigrado soviético en los USA va al medico porque le han dicho que el aliento le huele realmente mal. Tras el examen, el doctor le dice:
- Mire, o deja de morderse las uñas, o deja de rascarse sus hemorroides.
# Una mujer le dice a otra :
- Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo… en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso…
- Ya, ya lo se… pero es que sus manos no dejan de temblarle !
# – Doctor, doctor, me duele la garganta.
- A ver, quítese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales.
- Pero por que, si lo que me duele es la garganta ?
- Es que mis vecinos me caen mal.
# Va un tío al medico y este tras examinarlo le dice:
- Bueno, pues habrá que hacerle un análisis de orina, de semen y de heces.
A lo que el otro responde:
- Mire, aquí le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
# Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta :
- Bueno, que tal fueron las cosas ?
- Oh, muy bien… lo único que tuve que hacer fue asistir a la María en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien.
- Y no hubo ninguna complicación ?
- No… bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demás fue bien.
# Dos médicos van a un congreso sobre cáncer de próstata. Varias de las charlas hablan sobre remedios para curar en la medida de lo posible la incontinencia urinaria e impotencia que sufren algunos de los operados, pero dan tantos consejos y hablan de tantas técnicas nuevas que los dos médicos acaban un poco confusos.
- Oye, y tu, al final, que piensas hacer con tus pacientes ?
- Yo ? Lo de toda la vida… a sus 70 años, les recetas aspirinas y ya se morirán antes de otra cosa.
# Un tío va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento.
- Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.
# Un capitán del ejercito británico recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar.
- Buenos días, soldado. Que mal le aqueja ?
- Hemorroides, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejercito británico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mis hemorroides para poder continuar luchando por la patria, señor. Entonces el general se dirige al segundo soldado.
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Sífilis, señor.
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la sífilis en el glorioso ejercito británico ?
- Si, señor, consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día, señor.
- Y cual es su mas ferviente deseo ?
- Recuperarme de mi sífilis para poder continuar luchando por la patria, señor. El general se dirige al tercer soldado:
- Soldado, que mal le aqueja ?
- Laringitis (con voz quejumbrosa y apenas audible)
- Y usted sabe cual es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejercito británico ?
- Si, señor, (con voz hecha polvo), consiste en usar el cepillo de púas de acero (tose) tres veces al día, señor. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta)
- Bien, dada la obvia dificultad que experimenta al hablar, asumiré que su mas profundo deseo es recuperarse de su laringitis para poder continuar luchando por la patria.
- No señor, preferiría (carraspea) ser el primero en usar el cepillo cada día, señor.
# Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tío con un ataque al corazón:
- Mi corazón, mi corazón…
- Tranquilo hombre – le dice el ATS – que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta:
- Es este el del corazón?
- Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice:
- Pero oiga, que era el corazón lo que le dolía.
- Ojos que no ven….
# Un tío va al medico y no para de tirarse pedos.
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).
- A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiéndose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado :
- Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ?
- Abrir la ventana.
# Un hombre va al medico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- A ver, cual es ?
- Pues que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, oiga, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lamparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar…
- Del ano.
- No, de la nariz, cabrón!!
# Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice:
- Has visto que caso mas claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior.
- Siento decirte, querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rotula con desviación del fémur. …….. (aquí alargas todo lo que quieras la discusión) al final se deciden a preguntarle:
- Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema se debe a una deformidad en las rotulas y a mi pinzamiento vertebral, que nos puede decir?
- Pues mire, el caso es que yo pense que era un pedito, pero después resulta que salió todo.
# – En que se parecen un perro y un ginecólogo miope ?
- Los dos tienen las narices húmedas.
# Una pareja esta haciendo el amor. El dice :
- Muévete un poco, no, sorda asquerosa ?
- Yo también te quiero, mi amor.
# En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice “Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja ?”, hay una pintada que dice “No, simplemente se lo he dicho”.
# Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando “Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!”. De repente, el escupe y la dice :
- Toma tu pezón, histérica.
# – Crees que tengo el escote muy exagerado?
- Depende. Tienes pelos en el pecho?
- No.
- Entonces si es un pelín profundo.
# TEST PSICOTECNICO : Cual de los siguientes elementos no pertenece a la lista : Nevera, televisión, mujer, lavadora.
RESPUESTA: la tele; todos los demás pierden liquido cuando se joden.
# – Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor?
- Pues si, si, bastante.
- Y lo hace durante, después, antes…?
- No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas.
# Una holandesa se cae de su casa (digamos que estaba colgando la ropa) y va a parar encima de un cubo de basura. Al cabo de un rato pasa por allí un turco, la ve, la levanta la falda y la huele el chomino, y dice:
- Estos holandeses están locos… tiran a sus mujeres cuando todavía sirven.
# – Pues esta noche he tenido un sueño erótico.
- Ah, si ? Y que pasaba ?
- Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: “Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela.”
- Jo… y tu que hiciste ?
- Lo que pude… la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
# Una rubia le dice a su amante:
- Meteme un dedo… mete otro… mete la mano… mete la otra… puedes aplaudir ?
- No.
- Ves como estoy estrechándome ?
# Otro parecido, la rubia le dice a su amante:
- Estoy estrecha, verdad ?
- No, lo que estas es llena.
# Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que.
- Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
# Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico :
- Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes.
- Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.
# Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre :
- Has podido salvar algo ?
- Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas ?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del chomino, y dice:
- Mira, mama me enseño este truco.
- Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí… podríamos haber salvado el coche.
# Un tío va a casa de un amigo lépero y le pilla pegándose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotitas de sangre y una revista pornográfica, así que el amigo se queda alucinado.
- Pero tío, que haces ?
- Passa, colega ? No me puedo hacer una paja en mi casa ?
- Que ? Una paja ? Estas loco o que te pasa ?
- Que no, tronco, que cuando dejas de darte con el martillo en los cojones te da un gustazo que no veas.
# Un tío va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tío decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tía dice:
- No puedo creer lo que he visto ! Podrías volver a hacerlo ?
El tío, con una sonrisa de compromiso, contesta:
- No, espero que no… no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
# Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra al lado del camarero.
- Oiga, y este mono ?
- Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace…
Entonces el camarero saca un bate de béisbol de debajo de la barra y le pega una hostia en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra.
- Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar ?
- Que no, que no, mire, mire…
Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
- Coño, esto es increíble !
- Le gustaría probar a usted ?
- Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
# Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta :
- José, tío, que te pasa ?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja :
- Mira…
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta.
No, mira dentro del coche…
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada…
- Mira dentro de su boca…
# Un gringo va a recoger a su casa a la hija de un mejicano, va por la carretera, y en esto que le sale el padre en mitad de la carretera con un par de pistolas disparando al aire.
- Bájese del coche !!
- Bueno, bueno, pero que…
- Hágase una paja !
- Que ?
- Que se haga una paja ahora mismo !!!
El gringo se la hace, claro…
- Otra !
El gringo se hace otra…
- Otra mas !
- Oiga, que no…
- O se hace otra paja o le…
El gringo se hace otra.
- Otra mas !!
- Pero si no puedo… (medio llorando)
- No me sea maricona, va a hacerse otra paja ahora mismo !!!
El gringo se hace la cuarta paja… cuando acaba esta hecho polvo.
- Venga, la ultima !
- Pero mire que…
- O se hace otra o le vuelo los cataplines !!!
- De verdad que no puedo…
- Cinco… cuatro…. tres… dos…
El gringo necesita un montón de tiempo, pero se hace la quinta. Obviamente ya no le quedan fuerzas para nada, y ya la tiene sangrando.
- Esta bien. Ahora ya puede recoger a mi hija.
# Dos putas van en un ascensor y una de ellas dice :
- Oye, no hueles a polla ?
- Perdona, es que he eruptado.
# Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniéndola cianuro en el tampón ? Casi le funciona la idea… lastima que muriese el también, no se le ocurrió que no debería tener sexo oral…
# Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa :
- María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
- De verdad ? Pero si hace tanto que no…
- Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
# – Oye, tu sabes como se le llama a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicópata putero eyaculador precoz bisexual nocturno y que se hizo una operación de cambio de sexo para ser una lesbiana pederasta hipocondriaca coprofilica reprimida neurótica con síndrome premenstrual crónico, pero el cirujano se equivoco durante la operación y le convirtió en un vampiro bestialista necrofilico impotente histérico adicto al sexo oral durante la menstruación ? Es que el otro día estaba rellenando un impreso y en la casilla para el sexo solo había sitio para una letra, así que no supe que poner.
# Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino.
- Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo.
- El método del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, así que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
# Jaimito vuelve del colegio muy contento :
- Mama, mama, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase.
- Muy bien, hijo. Y donde estaban ?
- En el suelo, en mitad del patio.
- Que ?
- Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba…
# Una puta es atropellada en un accidente y esta tirada en la calle, gritando:
- Estoy ciega !! Estoy ciega !!
Se acerca un curioso y le dice :
- A ver, cuantos dedos hay aquí ?
- Oh no !!! También estoy paralizada !!!
# En mitad de una tranquila tarde en un bar del oeste, de repente se abre la puerta bruscamente y se hace un silencio mortal. Un vaquero entra con paso lento y chulesco diciendo :
- Soy el vaquero mas bestia y peligroso de todo el oeste. He estado conduciendo vacas durante seis meses y estoy cansado, así que quiero una bebida.
El camarero le abre una botella y le sirve en un vaso. Gratis, por supuesto. El vaquero desprecia el vaso tirándolo al suelo y se bebe la botella de un trago; luego la tira, y mientras se dirige hacia las escaleras eruptando, dice :
- Soy el vaquero mas vil y criminal de todo el oeste, y quiero sexo, así que me estáis mandando a mi habitación, antes de cinco minutos, a la puta mas fuerte y bestia del pueblo con dos botellas de cerveza.
Al cabo de los cinco minutos, la puta mas gorda, bestia y grande del pueblo entra en la habitación con las dos cervezas, deja las botellas al pie de la cama, se da la vuelta, se inclina, se levanta las faldas y le enseña un enorme y monstruoso culo cubierto de pelos al vaquero, que se echa para atrás impresionado y la dice :
- No, mira, veras, es que yo soy el vaquero mas rudo y macho de todo el oeste, y claro, no estoy acostumbrado a estas cosas…
La puta se gira, con una expresión de desconcierto en la cara, y le pregunta :
- Bueno, pero entonces como piensas abrir las botellas?
# – Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
- Como cuanto de cruda, señor?
- Que le pinches y le duela.
# – Mi tío se murió de cataratas.
- Le operaron?
- No, le empujaron.
# – Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
- Desde que mate una mosca de un manotazo.
- Pues no lo entiendo
- Es que no era una mosca, era un clavo.
# Una frase de Camilo José Cela, puesta en boca de San Lorenzo cuando lo estaban martirizando en la parrilla :
Darme la vuelta, cabrones, que tengo frío en los cojones.
# Había una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros. Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un día el marido se muere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.
# En el cine hay un tío repanchingado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caído del piso de arriba.
# En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tío vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
- Pero , que hace usted ahí vestido de esa forma a 100Km de la costa?
- Que qué hago aquí!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavión…
# Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, así que aparece el padre.
- Pero María ! Que bestia ! Como bañas así al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!
# Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mía, me hace mimos, le gusta , me acaricia….
- Y si se lo coges con la puerta del coche también ?
# Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si…
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No…
- Que te has roto ?!!
- Nada…
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente…
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mío ?!!
- 750… 800… 850… 900…
# Este es muy viejo, pero… Es un peruano que esta viajando por la selva amazónica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, quería unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya… también quería unas gasitas de algodón.
El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
# Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles, así que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testículos, que tendrán que ser amputados. El tío al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada día peores, así que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tío no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero… viaja, se compra un coche fabuloso, y un día va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendrá usted listo para…
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirían los testículos y eso le produciría unos dolores de cabeza insoportables.
# Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aquí para que me hagan la castración.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castración es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judío en la oficina del lado que le haría la operación con todo gusto. El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma petición al judío. Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castración. Fírmeme aquí este papelito…
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y… ACANGANA!!! Se lo pica. A los pocos días el puertorriqueño anda caminando gambado en la calle y un amigo le dice…
- Oye Ramón, ya te hicieron la circuncisión??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
# (Por razones políticas este chiste se cuenta con romanos) Dos amigos romanos se encuentran. “Hola, Bruto, que tal?”, y todo eso. Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de política, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que dirán…
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te estén quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
- Oye, y los niños ? Por que yo no se que harán tus esclavos, pero los míos no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños. Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta…
- Pero hombre, tío, pues cápales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaría mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquín para machacar con toda tu fuerza. Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos…
# Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando están allí, el jefe le dice al primero de ellos:
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola’ai, aie’o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, así que dice “Bala-rumba goola’ai, aie’o”. Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres días con sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso del Bala-rumba goola’ai, aie’o. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el sexo cepillándose a la víctima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda. Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romántico porque simboliza que el novio no le será infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesión de Bala-rumba goola’ai, aie’o. Y se supone que el Bala-rumba goola’ai, aie’o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el día tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud. Al cabo de los tres días retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola’ai, aie’o?
- Bala-rumba goola’ai, aie’o , por supuesto.
Bueno, el tío se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola’ai, aie’o y han venido a la aldea gentes de toda la isla. Al cabo de los tres días retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe. Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y además sus tres días caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonríe maliciosamente, el jefe del poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola’ai, aie’o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola’ai, aie’o hasta que mueras !!!
# Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.
# Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
- Dios mío ! Y ahora que hago ?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve.
# La madre se ha ido de viaje y ha dejado al padre que se encargue de la niña; por la noche hay una tremenda tormenta, así que la niña le dice a su padre que quiere dormir en su cama, y claro, el padre accede. Cuando se están metiendo en la cama, la niña señala al aparato de su padre y le pregunta :
- Papa, que es eso ?
- Esto… es… mi soldadito de juguete.
- Ah.
Total, que el padre se duerme. Al cabo de un rato, se despierta gritando con un dolor insoportable en el capullo.
- AAAAAAAAAaaaaaaaaahhhhhhhhh !!!!!! Que ha pasado ?
- Es que no podía dormirme, así que me puse a jugar con tu soldadito. Pero al cabo de un rato me escupió, así que le he arrancado la cabeza de un mordisco.
# Al cabo de varios años de matrimonio, un marido ha perdido interés en su esposa, que esta un tanto frustrada y decide comprarle un regalo, a ver si se pone un poco cariñoso. Un día va a una tienda de animales y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordísimos y llena de candados. Intrigada, le pregunta al dependiente :
- Oiga, por que tiene a este loro encerrado con tanta seguridad ?
- Es que esto no es un loro, sino un animal peligrosísimo, un Ave Barbara.
- Ah… y que es lo que hace ?
El dependiente, viendo la posibilidad de venderla, la saca de la jaula, y dice :
- Ave Barbara, la mesa.
El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa, y a base de golpes y picotazos la convierte en serrín. Luego dice :
- Ave Barbara, la pared.
El pájaro empieza a atacar la pared, y no para hasta que toda la tienda esta cubierta de yeso. La mujer le dice al dependiente:
- Oiga, que cosa mas impresionante. Me la llevo.
Total, que la mujer llega a casa, pensando que si esto no le llama la atención a su marido, ya no habrá nada que lo haga, así que le dice :
- Manolo, mira, te he traído un regalo que te va a encantar, es un Ave Barbara.
- Ave Barbara, mis cojones.
# Un erizo con diarrea esta cagando, cuando aparece un ratón que se pone a cagar a su lado. Cuando el erizo acaba, obviamente esta pringado de mierda, así que le pregunta al ratón :
- Oye, a ti te molesta tener mierda sobre el pelaje ?
- No.
Entonces el erizo agarra al ratón y se limpia con el culo.
# Esta un colega esperando en la parada del bus y pasa una señora con un perrillo al lado, y va el perro y le mea al colega encima, y dice este:
- Señora, le importaría si le pego una patada al perro.
- Si, hombre !, y por que no se la pega usted en los cojones ?
- Pues bueno. (y se hace el gesto del colega sacudiéndole la patada al perro en susodicho sitio).
# Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tío que pasa por allí le dice :
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Si, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.
# Un tío se va a jugar al golf con su perro, y tiene problemas al entrar porque no dejan pasar perros, pero insiste en que el suyo esta muy bien adiestrado y no se va a cagar y tal (me ahorro los detalles porque me falta mucho por escribir.) Total, que le dejan pasar, empiezan a jugar, y el primer tiro de este hombre resulta ser algo genial, casi la mete ; inmediatamente el perro se pone a aplaudir, y sus amigos se quedan alucinados.
- Lo veo y no lo creo !
- Ya te dije que estaba muy bien adiestrado.
- Oye, y si el tiro te sale mal que hace ?
- Da volteretas por el suelo.
- Y si te sale muy, muy mal ?
- Entonces da muchas volteretas.
- Oye, es que me sigue pareciendo increíble, de verdad que tu perro es capaz de distinguir un buen tiro de uno malo?
- No, que va, realmente el siempre aplaude, lo que pasa es que si el tiro me sale mal, soy yo el que le digo cuantas volteretas tiene que dar con la fuerza de la patada.
# Un ciego entra en un banco con su perro; lo coge por el rabo y empieza a zarandearlo y a voltearlo por encima de su cabeza. Rápidamente se le acerca un guardia de seguridad :
- Oiga, que se cree usted que esta haciendo ?
- Estoy echando un ojo.
# – El otro día le quite unas cuantas espinas a un animal, y sin embargo parecía estar bastante molesto conmigo.
- Que raro. No dicen que si le quitas una espina a un bicho se hace tu amigo ?
- Si, no le entiendo… me imagino que los erizos son así de desagradecidos.
# Un lépero entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No… es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pelas ?
- Vale.
Al cabo de un par de días, el lépero vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesetas al dependiente.
- Que, lo mato al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murio mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula…
# Un tío va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice :
- Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro ? Como es el suyo ?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no ?
- No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
# Una familia de Nueva York se compra un rancho en el Oeste y se dedican a la cría de ganado. Un amigo les visita.
- Oye, y como habéis llamado al rancho ?
El marido responde :
- Jo, pues eso fue toda una historia. Yo le quería llamar “Rancho El Camino”, igual que aquel bar al que íbamos en la universidad. Mi esposa lo quería llamar “El Rancho Del Sol Naciente”. Nuestro hijo lo quería llamar “Rancho Toritos”. Nuestra hija lo quería bautizar como “El Rancho Donde Barbie Tiene Su Casita”. Y a mi suegra le hacia tanta ilusión que se llamase “Rancho Smith en California”…
- Y que hicisteis ?
- Decidimos llamarle “El Rancho de los Smith en el Camino de
California donde los Toritos ven el Sol Nacer desde la Casita de Barbie.”
- Pues vaya… oye, y donde esta el ganado ?
- Pues ya no tenemos, todos los animales se murieron poco después de marcarlos.
# Dos granjeros están hablando.
- Oye, y como es que últimamente te va tan bien ?
- Pues mira, se lo debo a un cerdo que me compre. Fue un poco caro, pero es que es un genio. Veras, es capaz de hacer la quiniela y ganar. Gracias a eso ya no tengo problemas económicos. Pero es que además me ha descubierto en la granja una mina de oro y petróleo, y el se esta encargando de negociar los contratos. Por si fuera poco, hace un mes se nos quemo la casa y fue el quien nos rescato a mi y a mi familia, a riesgo de su propia vida. Y por ahí esta, dedicado a sus investigaciones, cada mes o así se da una gira por varias universidades dando conferencias sobre física teórica, y yo me quedo con todos los royalties.
- Oye, pero que cerdo mas impresionante, me dejas verlo ?
- Si, claro, es ese, el de las patas de palo.
- Un cerdo con dos patas de palo ? Que le paso ?
- Hombre, como tu comprenderás, no me interesa matar a un cerdo así por sus jamones…
# La UN (o cualquier organización, no se me ocurre otra) promueve a varios países enviar a sus cuerpos policiacos a una prueba donde se decidirá cual es el mejor de ellos a nivel mundial. EU envía miembros del FBI, Moscú algunos de la KGB y México a varios de la Policía Judicial. La prueba consiste en soltar un chimpancé en la selva y capturarlo en el menor tiempo posible. Los primeros en actuar son los de la KGB. Sueltan el chimpancé, y a las tres horas los tíos llegan con el animal.
- Como lo lograron? – pregunta alguien de la UN.
- Fácil, solo fue cuestión de ir siguiendo sus huellas y reconocer sus rastros de cascara de banana…
Enseguida siguen los del FBI. Una hora mas tarde regresan con el animal.
- Como lo lograron?
- Fácil, solo fue cuestión de usar nuestros radares, coordinarnos con el satélite espía, y finalmente lo encontramos en una cueva, gracias a nuestros visores infrarrojos…
Después, los de la PJ. Veinte minutos después de soltar al chimpancé, se les ve llegar muy contentos con un gorila, todo maltrecho, golpeado y el hocico sangrando.
- Se los juro que yo soy!!! -decía el gorila, a llanto tendido
- YO SOY EL CHIMPANCE!, SE LOS JURO, SE LOS JURO…
# – Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada ?
- Hombre, si quiere se lo sujeto para que usted también le pueda morder…
# (Esto hay que contarlo con acento maño) A un aragonés recio le toca un cerdo en una rifa. Un amigo del pueblo le dice:
- Oye tuu. Y ahora que vas a hacer con el cerdoo.
- Pues miraa. Lo guardare bajo mi camaa.
- Oye, pero si huele maal.
- Pues que se joda el cerdo.
# (Este chiste es visual) Un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado.
- Usted de que va disfrazado?
- De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo)
# – Hostia, que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
# Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
- Esta aquí mi padre ?
- Si, yo soy tu padre !!!!!!
El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y le dice:
- Que, te gusta o que ?
# Un maño y un francés están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradición en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño :
- Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el francés se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al maño, este le dice :
- Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ?
# Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea de la guerrilla. Después de quemar el pueblo y de matar y violar un poco, se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que están en una fila, tocándoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo:
- No… no… no… no… no… no… si!
Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciéndose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer:
- No… no… no… no… !hombre, un forastero! no… no… no…
# Un lechuguino de ciudad del este, de viaje por el Salvaje Oeste, esta en un salón cuando llega un vaquero y grita :
- Que llega el Gran Mike ! El Gran Mike va a venir !
Inmediatamente se arma un follón tremendo y todo el mundo sale corriendo, antes de que este forastero pueda enterarse de lo que esta ocurriendo; al cabo de unos segundos, un tío enorme, algo así como dos metros de alto y 300 kilos de peso, entra en el salón montado en un toro, y le dice a este tío, que es el único en el bar :
- Quiero beber !
El pobre hombre se da cuenta de que le ha tomado por el camarero, y mientras observa de reojo al toro le da la botella de whisky mas grande que puede ver. El del toro la levanta, enseñando sus enormes bíceps, y se la bebe de un trago, luego la tira al suelo y la rompe. El pobre forastero, temblando, le dice :
- Quiere otra ?
- No, no tengo tiempo, el Gran Mike se acerca.
# Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta:
- Oye, que te ha dicho ese granjero ?
El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice:
- Nah, ese tío es un cabrón, dice que no podemos cazar en sus terrenos, así que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detrás :
- Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!!
- Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!!
- Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua !
# Ring, Ring!!
- Diga ?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
- …. me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango…. Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta, papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta, Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta, Papa.
- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamao yo !!!
# – Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
# Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven,
- Y que tal el niño ? Hizo algo malo ?
- No… lo único que se comió una cucaracha.
- Que ?!
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.
# Dos niños el día de Reyes :
- Y a ti que te han traído los reyes magos ?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil pelas. Y a ti ?
- Pues a mi solo me han traído una pelota, pero es que yo no tengo cáncer.
# Un padre esta muy nervioso en el hospital, cuando sale el medico y le dice que su hijo ha nacido ciego; el padre dice que no le importa, que quiere verle, y entonces el medico le dice que ha nacido sin piernas… el chiste continua así un rato, hasta que al final resulta que el supuesto hijo no es mas que una oreja. Cuando el padre lo tiene entre sus brazos y empieza a hablarle, el medico le dice: “No hace falta que le hable, ha nacido sordo.”
# Un padre novato esta en la sala de espera del hospital, nerviosísimo, cuando finalmente sale el medico con un niño.
- Es usted José López ?
- Si !
- Pues mire, me temo que su niño ha nacido subnormal, porque si le dejo caer no llora. (mientras lo dice, lo deja caer)
- Pero que hace ?
- Que no, que no se entera, mire, mire.
Coge al niño por los pies y empieza a voltearlo; cuando ya ha cogido un poco de velocidad empieza a golpear las paredes con la cabeza del niño, hasta que lo pone todo perdido de sangre.
- Y además debe ser ciego, porque si le sacamos los ojos (se los saca) fíjese como no reacciona, esto es una señal clarísima de que no ve absolutamente nada. De hecho, si le clavo este bisturí y le saco los intestinos y el corazón no hace ningún movimiento, este niño debe ser un vegetal.
- Pero que ha hecho ? Ha matado a mi hijo !
- Que no, hombre, que no, que era una broma, su hijo ha nacido muerto, que se lo había creído.
# Una pareja muy pobre va a tener un niño, y como no pueden permitirse el ir a un medico, tienen el bebe en casa. Todo va muy bien y están muy contentos, y deciden pesar a la criatura; como no tienen una balanza en casa, van al carnicero y le dicen que les pese el niñito. El carnicero lo coge, se va a la trastienda, y vuelve diciendo :
- Dos kilos y medio sin los huesos.
# – Que te pasa, Jaimito, que pareces enfadado ?
- Na, que ya no quiero jugar mas con el rompecabezas de Juanito.
- Por que ?
- Se pone a llorar al primer martillazo.
# Un tío va a un burdel buscando una puta barata. Como suele ocurrir en este tipo de chistes, se pone a regatear un rato con el chulo, y al final le dicen que pague una miseria y que se tire a una tía que hay en un cuarto, pero que no encienda la luz. El tío entra, encuentra la cama, sube, pero nota que la tía esta como babeando, y le pregunta que si se encuentra bien, pero ella ni responde ni se mueve ni nada, así que sale y le dice al chulo:
- Oiga, esta chica debe encontrarse mal, porque parece que esta babeando y…
- Manolo, cambia la muerta, que esta ya esta llena !
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