Grupos raros en Facebook (II)

copiapega:

- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
- Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
- Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
- Soy de pueblo, no gilipollas
- Yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
- Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
- PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
- yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
- mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
- Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
- Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
- el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
- Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
- Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
- No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
- yo tambien dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe
- Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
- Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
- Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
- Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
- Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
- Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
- yo tampoco distingo a guti de su mujer
- Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
- Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
- Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
- Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
- Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
- A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
- Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
- Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
- TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
- señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
- A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
- mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente
- ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
- yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
- Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
- Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!
- Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?
- Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
- SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
- Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
- (todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
- Yo tambien de pequeño decia “inglish pitinglish”
- Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
- Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
- Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
- Siempre qise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
- PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
- quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?
- Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
- Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
- Madres que dien ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
- Señoras que dicen ”Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este”
- Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
- YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
- Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
- Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
- Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Diós quiere.”
- Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
- Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
- Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
- hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
- ¿Si al rey le piden una foto de carnet… puede dar un sello?
- Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
- Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
-  …y las putas, en que se cagan?????????
- Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
- NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
- TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN…
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
- Deberíamos poder decir “XD” en persona!!!
- Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
- Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
- Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
- Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
- Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
- Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
- Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
- Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
- Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
- Tendría que existir una tecla que sea: “@hotmail.com” !!
- Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
- ¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
- Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: “Te estaba esperando…”
- Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
- Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: “Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
- Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
- Ah si? - NO, pero.. a que molaria?
- ¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
- ¡HE SACADO UN 5! - ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
- En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
- ¿¿ESTAS DURMIENDO??…¡¡NO,ESTOY PRACTICANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
- Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteran de un cotilleo
- Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteraron de lo de Ricky Martin
- Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
- Señoras que llaman a los kiwis “kibis”
- Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo?
- Yo también creo que los padres de Milhouse son hermanos
- EL CLASICO PATO DE GOMA QUE NADIE TIENE EN SU BAÑERA
- me gustaria conocer al que pela las pipas en las bolsas de pipas peladas!
- a mi tambien me han dicho los profes: tu escribes en la mesa de tu casa?
- Yo también he huído de una bolsa pensando que era una medusa

No estés tan triste y pensativo, recuerda que la vida es como un espejo: te sonríe si tu la miras sonriendo.

Nadie es tan feo como en su DNI, tan guapo como en su Facebook, tan guay como en su Twitter, ni tan bueno como en su Curriculum Vitae.

Tiene gracia que la iglesia recomiende la abstinencia para evitar embarazos no deseados después de lo bien que le fue a María con ese método.

No le evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida, enseñadles mas bien a superarlas.

El sexo sin amor solo es ejercicio… pero en vez de dar agujetas da orgasmos.

Quizás parezca tranquilo pero en mi cabeza ya te he follado tres veces…

No te preocupes si ves a tu ex con alguien nuevo. Tus padres te enseñaron a dar tus juguetes viejos a los menos afortunados.

HASTA 27.000 HECTÁREAS o más de playas y terreno rústico montañoso (el equivalente de un mogollón de campos de fútbol) podrían quedarse sin enladrillar en España debido a la crisis, según ha advertido en un comunicado la Confederación Nacional de la Construcción (CNC).

Este es un decálogo firmado por Lon Safko, guru de los social media, y co-autor del libro The Social Media Bible: Tactics, Tools, and Strategies For Business Success, al cuál podemos seguir de cerca en Social Media Bible Blog.

1. Tendrás un blog

Es la principal prioridad. Personal y/o profesional, tendrás y mantendrás tu blog.

2. Crearás perfiles (everywhere)

Te abrirás a los Social Media creando Perfiles en todas las redes que puedas.

3. Subirás fotos (muchas)

Ponte cara y pon cara a lo escribes. La gente quiere conocer, conocerte y participar, sube fotos incluyendo de tu perfil.

4. Compartirás videos (todos los que puedas encontrar)

Busca videos y graba los tuyos propios, muestra y comparte información.

5. Colgarás podcast (a menudo)

Utiliza el audio también, haz entrevistas y cuélgalas.

6. Enviarás Alertas (inmediatamente)

Envía alertas de todo lo que publiques a través de tus perfiles, que la gente hable de ello y a partir de ahí escucha que dicen para participar. Hazte un buen viral!

7. Comentarás ( en multitud de blogs)

Comenta como si estuvieras en reunión, la blogosfera está para participar, comentar y relacionarse. Escucha primero. Lee los blogs y añade comentarios. Puedes no estar de acuerdo. Pero sobretodo es importante Participar y Involucrarse. Y así hacer crecer el número de relaciones.

8.Mantendrás tus conexiones ( con todo el mundo)

Inter-conecta tus perfiles, tus conexiones. Comunica tu dirección de linkedin, de facebook, de twitter…Hazte una estrategia 3.0.

9. Explorarás los Social Media ( al menos 30 minutos al día)

Explora los Social Media, entérate de lo pasa en el sector, dedícale un tiempo a la semana y disfruta viendo lo que se mueve;)

10. Serás creativo ( ir por delante y de forma creativa)

Vaya Mandamiento!!! Sé creativo y sobretodo conoce lo que quiere tu lector, sé auténtico, sé transparente, sé capaz de comunicarte con ellos y sobretodo transmite que te lo estás pasando bien con lo que haces;)