“– Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
- No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
- No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.”
“En el departamento de psicología de universidad han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice:
- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley.
- Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que…
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.”
“Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo :
1)- Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes?
- Ninguna, después del divorcio.
2)- Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
- Ninguna, obviamente.
3)- ¿Es tres un numero impar ?
- Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4)- Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraerá una de 30 centímetros ?
- Varios millones.
5)- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás ?
- Ocho horas y 50 minutos.”
> Le dice un hombre a su mujer: > “Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que pueda alegrarme y entristecerme a la vez” > A lo que ella responde: > “De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”
“En un examen de física para matemáticos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; ¿ que tienes que hacer para que entre en ebullición ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).”
“En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
FISICO : también “se da cuenta” de que es falso… “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.”
INGENIERO : “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…”
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los númerosimpares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto…”
“¿ Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja “Cuanto quiere que sea el resultado ?”
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.”
“Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.”
“Sale una chica de la consulta del doctor, llorando, y le dice a su madre: MAMA! MAMA! Que tengo una cosa muy mala, yo creo que me voy a morir.
- Pero hija que te ha dicho el doctor?
- Me ha dicho que tengo un ventilador en los ovarios!!!!!
- Eso es terrible hija. Voy a hablar con el doctor.
- Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios, que es eso? es grave? se va a morir?
- Calma, calma señora. Un momento. Su hija a parte de un pendón es un poco sorda, lo que yo le he dicho ha sido QUE SE LA HAN VENTILADO UNO O VARIOS!!!!!!!!!”
“Estimado director,
Siendo suscriptor de su periódico, he leído que para paliar los efectos de la sequía se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Así lo hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higiénico se quedo enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora recogiendo el agua y desatrancando el retrete. ¿ Por que hace esto a sus lectores ?”
“Camino de España,
Camino de flores,
Camino me engañas,
Camino me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito mas y lee:
Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!”
“Un tío va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :
- ¿Cuanto cuesta la entrada ?
- Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
- ¿Y por que tengo que matar a un perro ?
- Pasa, tu eres de los nuestros.”
“Un tío entra con una puta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío la dice :
- ¿ Te importa si te hago una guarrada ?
- No
- Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación… cuando acaban, la puta le pregunta extrañada :
- Oye, ¿ por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
- Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.”
“En el cole:
- Anita, ¿que hace un perro ?
- Guau.
- Pedrito, ¿que hace un gato ?
- Miau.
- Jaimito, ¿que hace un cerdo?
- Quieto, sucio político bastardo, estas detenido !!”
“A un tío se le estropea el coche justo el día que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grúa, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobús para volver a casa. La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por teléfono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo. Mientras la esposa esta atendiendo el teléfono, este tío se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rápidamente inunda el comedor. Así que con los ojos cerrados, este tío se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa. Entonces llega la esposa, y dice “sorpresa !!” mientras le quita el pañuelo… y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,…”
“En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice:
- ¿ Bailas ?
- Si…
- Así me gusta, que te diviertas.”
“Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
- Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- CABRON, que susto me has dado !”
“Una chica le dice a su padre:
- Papa, papa, ¿puedo usar el coche esta noche para irme con unas amigas de juerga ?
- Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que va a ser la única forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a chupar, se aparta y le dice al padre:
- Papa, que asco, la polla te sabe a mierda!
- Ah si, lo había olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.”
“En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo :
- Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
- Oiga, yo no soy una puta!!
- Cámbiese de lado, tortillera.”
“– Por que en Japón no hay arboles?
- Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!) (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee)”
“– Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardín ?
- Porque la hierba esta aplastada y hay un montón de bolsas de basura pegajosas por todas partes.”
“Este era un concurso de aves. El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar: - ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño: - ¡Tira más paja infeliz, que me mato!”
“Es un juicio por asesinato múltiple: Habla el fiscal: - Bueno señores del jurado, pido la pena máxima para este hombre que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. A continuación habla el abogado defensor: - Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito.”
“Este es un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.”
“Iba un pajarito volando a toda velocidad por una autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un policía en motocicleta. ¡Pooom! El motorizado se para diciendo: - ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: - ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!”
“Conversaban un rico y un pobre, y el rico dice: - En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: - En mi casa también comemos a la carta, el que saca la carta más alta come.”
“Esta Pepito, vendiendo caramelos, un día pasó por una iglesia y decide entrar a vender sus productos, y entonces grita: -“Huevos, dulces, chocolates…” y el padre estaba dando su sermón y en cuanto lo ve solo le hace una señal de que guardara silencio. y en eso otra vez pepito dice: -“Huevos, dulces, chocolates…” y el padre dice: -“Por favor niño, guarda silencio”. Pepito dejo de gritar por unos instantes, pero a los cinco minutos vuelve a decir: - “Huevos, dulces, chocolates…” entonces el padre molesto dice: - “A ver… saquen a ese niño de los huevos” y Pepito asustado contesta: - “¡De los huevos no por favor, de las orejas, de las orejas!”
“Tenemos que prosperar: si un cliente pide un huevo a los tres minutos, se lo daremos en dos; si lo pide en dos, se lo daremos en uno; y si lo pide en uno, le daremos una gallina y que se arregle como pueda.”
Hair-Portraits of the presidents. From left to right: George Washington, John Adams, Thomas Jefferson, James Madison, James Monroe, John Quincy Adams, Andrew Jackson, Martin Van Buren, William Henry Harrison, John Tyler, James K. Polk, Zachary Taylor, Millard Fillmore, Franklin Pierce, James Buchanan, Abraham Lincoln, Andrew Johnson, Ulysses S. Grant, Rutherford B. Hayes, James Garfield, Chester A. Arthur, Grover Cleveland, Benjamin Harrison, Grover Cleveland, William McKinley, Theodore Roosevelt, William Howard Taft, Woodrow Wilson, Warren G. Harding, Calvin Coolidge, Herbert Hoover, Franklin D. Roosevelt, Harry S. Truman, Dwight D. Eisenhower, John F. Kennedy, Lyndon B. Johnson, Richard Nixon, Gerald Ford, Jimmy Carter, Ronald Reagan, George H.W. Bush, Bill Clinton, George W. Bush, Barack Obama.
No te has visto “Avatar”? Perfecto. No lo hagas. Espera que salga el DVD-Rip, descargala y robale a James Cameron, porque el NO SE MERECE TU PLATA. El tipo de por si ya es millonario… Acaso no sabias que Avatar es la pelicula que mas ha recaudado en todo el mundo? En serio! Hasta el 31 de Enero la pelicula ya ha recaudado $2,039,472,387 de dolares.
Preguntale a James Cameron cuanto ha donado para ayudar a los damnificados del Terremoto en Haiti.
He aqui las Razones.
5. JAMES CAMERON ESTA SOBREVALORADO
Si. El tipo dirigio Terminator. Si. El tipo dirigio Titanic. Si. El tipo dirigio Avatar. Podremos seguir adelante o es necesario recordarles que el tipo no ha dirigido mucho y cuando dirige tambien tiene sus deslices. Acaso no existen mejores directores? Dejemos de alavar a James Cameron y no olvidemos a Martin Scorsese, Michel Gondry, Wes Anderson, Sam Raimi, Quentin Tarantino entre tantos otros directores.
4. EL FUTURO ES EXTRAÑO
Se supone que es el año 2154 y sigo sin entender porque James Cameron no dejo volar su imaginacion con semejante numero. Cualquiera con tres dedos de frente asumiria que en el futuro TODO SERIA MEJOR. Pero no.
Cigarrillos?
En serio? No existiria otra sustancia placebo para calmar mi ira y desesperacion? Mi adiccion? Entonces? Por que no se invento alguna especie de dulce que suplantara la necesidad de un cigarrillo?
Armamento que utiliza balas?
Para que vivir en un futuro donde no puedo usar mi arma de rayos laser? Para que vivir en un futuro donde no puedo hacer “PEW PEW!!” cada vez que dispare mi arma de rayos laser?!?!?!
Fosforos?!
Sin palabras.
ZOOFILIA!?!!!?!??!?!?!?!?!
Paso. Si quisiera vivir en un futuro donde pueda practicar la Zoofilia (y nadie me diria nada), preferiria vivir en el presente y devolverme a mi tierra natal, donde esta comprobado que esta practica es REAL.
Todo pinta que en el futuro podre descansar prendiendo mi cigarrillo utilizando fosforos con mi arma de balas en la cintura y mi yegua cerca.
3. DIRECCION? ACTUACION? NO. EFECTOS NO MAS.
James Cameron esta nomida a los Oscars como director del año. En Serio!? Porque no le dan el credito a los encargados crear imagenes tan hermosas de un planeta ficticio? Actuacion? Cual? Nominemos a los que se encargaron de animar las caras y las expresiones de los pitufos estos.
No es sorpresa que en los Oscars, ninguno de los actores de Avatar haya recibido una nominacion por su actuacion… James Cameron no trabaja para sus actores. La unica actriz que ha sido nominada a los Oscars que ha estado en una Pelicula de James Cameron fue Kate Winslet con Titanic y eso, no gano.
2. CUALQUIER OTRA PELICULA DEL 2009 ES MEJOR QUE AVATAR
1. HISTORIA ORIGINAL?
Nadie se ha dado cuenta de la formula ganadora? Solo hay que mezclar cualquier pelicula de Disney, mas un clasico infantil de la television y Listo; PELICULA TAQUILLERA.
*- Michelle Rodriguez DEBE MORIR EN TODAS SUS ACTUACIONES -*
Es mucho pedir que la dejen vivir en alguna de sus actuaciones? En serio? En Resident Evil (2002) se convirtio en Zombie al final de la pelicula y la mataron de un tiro en la cabeza. En Lost era perversa y fue traicionada cuando la mataron a tiros. En Avatar muere dentro de su nave cuando esta explota dejandola tirada, echa pedazos por todo el planeta.
