Extraído de el libro “Dr. House: Guía para la vida” de Toni de la Torre. No es un libro de auto-ayuda, ¿pero te va a servir de verdad? ¿Cuántos libros que te prometían la felicidad compraste antes y acabaron en el cubo de la basura? Antes de perder tiempo y dinero en la adquisición y lectura de esta guía que tienes entre manos, te recomiendo que contestes, lápiz en mano, las siguientes preguntas …

1. En una discusión alguien te lleva la contraria.
a) Claro que me la lleva, ¿y quien no me la llevaria? ¡Soy patético!
b) Vamos a hablar,que hablando se entiende la gente.
c) Intento convencerle de mi tesis… a puñetazos.
d) ¿Que mas da? Al final se hará lo que diga yo.

2. Te encuentras un vecino esperando el ascensor…
a) Subo con el y hablamos del mal tiempo.
b) Lo saludo con un “hola” y subo por las escaleras.
c) Subo con él en el ascensor con los auriculares puestos y no me los quito hasta que bajo.
d) Subo con el en el ascensor,no digo nada, y al bajar suelto: Su mujer le pone los cuernos.

3. Cuando te invitan a un cumpleaños.
a) ¡Por fin una oportunidad para conocer gente!
b) Oh-oh…toca comprar un regalo, ¡que toston!
c) Iré a la hora del cafe,cinco minutos y fuera.
d) Estaria mejor en casa viendo un DVD.

4. Llegas a la oficina y tu compañero de mesa no te responde los buenos días.
a) ¿Que le habré hecho? ¡Seguro que está enfadado conmigo!
b) Debe de estar dormido aún, voy a saludarlo otra vez.
c) Pues lo lleva claro, no le dirijo la palabra nunca más.
d) Perfecto,asi me ahorro tener que tratar con él.

5. Si te comparas con los demás…
a) Me entra una depresión.
b) Veo que me queda mucho que mejorar.
c) Todos tenemos nuestros defectos, pero ellos más.
d) Sólo con Dios siento que podría salir perdiendo.

6. Tu jefe le pide que le lleves un café…
a) Voy corriendo al bar a buscarlo y lo pago con mi dinero.
b) Le llevo uno de la máquina de la oficina.
c) Le indico amablemente donde queda el bar.
d) Le doy un billete y le digo que me traiga uno para mí también.

7. La camarera te trae el cambio mal a su favor …
a) Es igual, déjalo. Que se lo quede, no importa.
b) Se lo pido tímidamente, espero que no le siente mal.
c) Me pongo a gritar que es una estafodora y la dejo en rídiculo.
d) No pasa nada, no todo el mundo tiene estudios.

8. Yo he tenido la culpa de mis fracasos amorosos.
a) Sí, siempre me equivoco y lo hago todo mal.
b) Un poco sí, pero él/ella también tuvo su parte de culpa.
c) No, fue él/ella, quien me dejó tirado como a un perro.
d) Dejarla no fue un fracaso, sino una victoria.

9. En el gimnasio un/a chico/a “cañón” te mira enroscando los ojos…
a) ¿Llevo la bragueta abierta?
b) Se le debe de haber metido algo en los ojos.
c) Esperaré a que lo repita antes de atreverme a hablar con él/ella.
d) ¿Un chico/a dijiste? Normalmente son varios.

10. Buscas un taxi de madrugada para volver a casa…
a) Jamás lo encontraré, tengo el destino en contra.
b) Me saldrá más a cuenta volver a pie.
c) Le quitaré el taxi al primero que pueda.
d) Yo no busco a los taxis, los taxis vienen a mí.

Mayoría de D: Gregory, te dije que tú no podías hacer este test, que era sólo para los lectores.
Mayoría de C: Podrías pasar sin este libro, pero un poco de filosofía House no le sobrará nunca a tu vida.
Mayoría de B: Cómprate el libro ya.
Mayoría de A: Cómprate el libro YA y. además, haz de él tu libro de cabecera, subráyalo y toma notas.

Hay gente que intenta justificar cualquier cosa mediante el horóscopo o las estrellas, yo como ya he dicho en varias ocasiones, todo esto me hace mucha gracia.

Pues la forma de besar no podría ser menos, y aquí os traigo una descripción de como se besa en función del signo zodiacal.

ARIES. La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de sobra es energía y fuerza, así besa. Es de los mas besucones del zodiaco, y no pide permiso, es decir es, lanzadísimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas tímidas que desean ser despertadas con un beso del príncipe azul.

GEMINIS. Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso (lo peor del caso es que lo sabe) y le encanta esta actividad en la que se muestra juguetón y muy creativo.

LEO. Agárrate!! Con esta persona la cosa se pone emocionante. Le gusta todo lo inusual así que échale creatividad y pasión porque necesitas impresionarlo y luego…. adularlo!! Solo así lo harás ronronear como a un minino.

ESCORPION. Dominante, con un toque de machismo o autoridad, así son sus besos, fogosos, y venenosos como su aguijón. No le gustan las cosas fáciles ,así que síguele el juego un rato y pónsela difícil, será todo un reto para el/ella.

CAPRICORNIO. Otro mas del grupo de los racionales, y lo hace interesante. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante en el besuqueo.

PISCIS. El indeciso y unos cuates, ese es su apodo, por ello tu tendrás que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, el se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.

TAURO. Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, así que también a la hora del besuqueo suele pensar en si mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y procreativo. En este caso tu tendrás que inspirarlo y enseñarle a que te de lo que tu esperas y deseas.

CANCER. Esta persona es mas bien tímida y tierna y protector es casi casi como acariciar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a hacer un volcán en plena erupción.

VIRGO. Si hay una persona irracional y poco emocional, aquí la tienes. Así que con él te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, por que tarda en carburar. Seguramente tu tendrás que tomar la iniciativa y prenderlo. pero una vez que agarra confianza……sus besos son de los mas fogosos……..

LIBRA. Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de el.Las personas tímidas e inspiradoras pierden su tiempo con el,ya que busca alguien igual de perdido que el.

SAGITARIO. Es aventurero, esta dispuesto y ansioso de probar de todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le falta creatividad.

ACUARIO. Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el único problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aquí y por allá.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario..

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007 : Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel.. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007 : Tele5 envía a sus mejores corresponsales.. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977 : Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto y pone una demanda al profe del cole por no permitir la creatividad de los niños en clase.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Silogismo 1
A quién madruga Dios le ayuda …
Quién madruga, duerme en la tarde …
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche …
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos … tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

 : ) significa una sonrisa,
 : ( es un gesto de tristeza
Y bueno, todas sus variantes ; - ), : o ) etc…

Pero, conocen ustédes los ‘ass icons’?. He Aquí algunos de ellos:

(_!_) Un culo normal…
(__!__) Un culo gordo…
(!) Uno chiquito…
(_._) Un culo mucho tiempo sentado…
{_!_} Un culo arrugado…
(_o_) Un culo con mucho ‘kilometraje’..
(_O_) Un culo con mas ‘kilometraje’
(_*_) Un culo roto…
(_x_) Un culo fruncido…
(_X_) Un culo clausurado…
(_$_) Un culo que vale oro…
[_T_] Un culo cuadrado…
(_:_) Un culo raro…
(_@_) Un cyberculo…
(_?_) Un culo misterioso… (O un culo espía: Siempre a la escucha)
(_#_) Un culo lastimado…
(__) Un culo cerrado…
(_%_) Un culo con granitos…

Y NO PODÍAN FALTAR LAS TETAS CIBERNÉTICAS…

(o)(o) tetitas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezón alto…
(@)(@) tetas de pezón grande
(oYo) tetas push-up (wonder-bra, pa entendernos)
(^)(^) tetitas con frío
(o)(O) tetas desparejas
(p)(q) tetas con estrías
\o/\o/ tetas caídas
( - )( - ) tetas mordidas
( o Y o ) ¡QUE PAR DE TETAS!

2. Jamás tendrás un orgasmo si no es a través de la relación sexual.

3. Deberás ser capaz de tener al menos un orgasmo durante cada relación sexual.

4. Complementarás a tu pareja, a través de un orgasmo que será siempre antes o después del suyo, dependiendo de su decisión.

5. Complacerás con tu orgasmo a tu pareja.

6. Sabrás demostrar que tienes un orgasmo.

7. Fingirás que tienes un orgasmo.

8. Jamás dirás que no sabes cómo es o qué es un orgasmo.

9. Serás capaz de experimentar al menos un orgasmo. De lo contrario, hay un problema psíquico o físico en tu persona.

10. No existe nada más solitario ni egoísta que un orgasmo.

Queréis saber si os comportaís como caballeros, responder el siguiente cuestionario

1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra

6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) “No pasa nada, estas aun mas guapa”
b) “Sin problema - te puedes apuntar a mi gimnasio”
c) “Una estimación a la baja, verdad?”

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones

9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) “Espero que seamos siendo amigos.”
b) “Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal…”
c) “Bienvenida a tontolandia, población tu”

10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote


Resultados:

Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer.
Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría B:
Apúntate a terapia.
Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría C:
Llámame y vamos a emborracharnos

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? ‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie”Cuéntame” nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, lacomba, la goma o el rescate y a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos “bodrios” como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte deChanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino confranjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de “Todos los Santos” y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo…

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle elculo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia,etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema el “panaderofarlopero”.

Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu…) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o Enbusca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación del “El coche fantástico”, “Oliver y Benjí”…….. La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1980 La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes. Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos demedicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso,alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente(o los mas afortunados con Orión) Y ligábamos con las niñas jugando a beso, verdad y acción o al conejo de la suerte, no en un Chat.

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto,éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen elmundo en el que vivimos.

Un hombre que va al psiquiatra, y le dice al médico, - Doctor mi amigo se cree una gallina. - y porque no lo ha traido?. - Para que, para que me quede sin huevos

-El Pelo de Bart esta comformado siempre por 9 puntas
-En el episodio “Y con Maggie Tres”, Homero tiene 3 pelos en la cabeza, y se arranca uno cuando se enterá que Marge está embarazada, quedandole los dos habituales. en el mismo episodio muestran como va quedando pelado Homero y es que cada ves que se entera de que Marge esta enbarazada se arranca pelos de su cabeza.
-La primera palabra de Bart fue “Caramba”, la de Lisa “Bart” y la de Maggie “Papá” (episodio “La Primera Palabra de Lisa”).
-Según una macro-encuesta en Internet realizada a fanaticos de la serie, el mejor episodio es “Ultima Salida a Springfield” y el peor “The Principal and the Pauper”.
-El personaje favorito de los internautas es “Homero” con diferencia, seguido de “Bart” y de “Ralph Wiggun“. “Lisa” es la cuarta, “Maggie” la octava y “Marge” está en el puesto 30.
-En el intro de la serie cuando el vendedor pasa a Maggie se ve que cuesta 847,63 Dólares este era el costo de mantencion por mes de un bebe en Estados Unidos.
-El Tinte del Pelo de marge es un azul 56 .
-El Coeficiente intelectual de Martin Prince es de 216.
-Herman perdió el brazo al sacarlo por la ventanilla del autobús contradiciendo a su profesor.
-La familia Simpson fue creada en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de la oficina de James L. Brooks, una historia confirmada por el mismo Groening en una entrevista con Oprah Winfrey.
-Aunque hay muchos rumores, el ex productor y director David Silverman dijo que Springfield está en el estado de North Takoma. En el episodio “Duffless”, la abreviatura del Estado en el carnet de conducir de Homer es NT, ¿ North Takoma?.
-La dirección más repetida de los Simpsons es el 742 de Evergreen Terrace, el nombre de Evergreen Terrace es en honor a la calle en la que Matt Groening vivió de pequeño.
-Homero y Margaret (Marge viene de Marjorie) son los nombres de los padres de Matt Groening y sus hijos se llaman Homer y Abe. Sus hermanos se llaman Mark , Patty, Lisa y Maggie (llamada margaret como su madre pero le dicen Maggie).
-El apellido de soltera de la madre de Matt Groening es Wiggum
-Patty suele usar un collar con perlas redondas y Selma con piedras ovaladas, Patty no se parte el pelo y Selma si lo hace.
-La edad del Sr. Burns es de 104 años(¿Quién Disparó al señor Burns?) y de 81 (Simpson and Dalilah), segun esto último Burns sería mas joven que el abuelo Simpson, que tiene 87 años.
-Los Simpsons han recibido 30 nominaciones a los premios Emmy, de las que ganó 12
-La “J” del nombre de Bart significa “Jo-Jo” y la de Homero “Jay”

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia. Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona (It’s pourring cats and dogs).

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacía que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuénte. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver. Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.