2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SONUN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.

1) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusion cuando han decidido que ellas tienen la razon y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO.. Y deberias estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA tambien ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocacion.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) ES IGUAL (tambien TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (tambien LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Un niño cavernícola llega a la cueva y le da las notas al cavernícola de su padre, que las lee detenidamente.

Al rato el Papá le dice:

- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero… QUE SUSPENDAS HISTORIA………NO ME JODAS , ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!

01. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha…!!!!
02. El Amor eterno dura ‘tres meses’.
03. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
04. Todo tiempo pasado fue anterior.
05. Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
06. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
07. Hay un mundo mejor, pero, es carisimo.
08. Los honestos son inadaptados sociales.
09. El que quiere azul celeste, que mezcle azul y blanco.
10. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
11. El que rie el ultimo, no entendio el chiste.
12. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
13. La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas.
14. Si la montana viene hacia ti… corre !!….es un derrumbe!!
15. Si un pajarito te dice … ‘que estas loco’, debes estarlo, pues los pajaros no hablan.
16. Lo importante es la plata, la salud va y viene.
17. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
18. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
19. Cae mas rapido un cojo, porque solo tiene una pata.
20. De 100 personas que fuman, 50 son la mitad.

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
• El comisario de policía siempre es negro
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Vía:

Soy tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Soy tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi “angelito de la guarda” dormía en la habitación de al lado.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Soy tan feo que la primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Y ahora soy Calvo. Que Ironia!!!!!!!!!!!!

Soy tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Soy tan feo que cuando fui a la casa de los espantos regresé con una solicitud de empleo

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

Soy tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.

- CUESTION DE SOBRANTE. En el s. XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos eran producto del tejido sobrante.

- MIRADA MORTAL. Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.

- CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS. En la antigua Grecia, durante los rituales de Príapo se desfilaba en procesión llevando falos de madera de diversos tamaños y se lanzaban higos a la multitud. El pene más grande se transportaba en un carro tirado por los jóvenes falóforos.

- A CIEGAS. Casi todas las mujeres y una tercera parte de los hombres cierra los ojos cuando besan a su pareja, según se desprende de un estudio realizado recientemente en Estados Unidos.

- SÍFILIS MITOLÓGICA. La palabra sífilis proviene de una poesía escrita por Girolamo Fracastoro titulada Syphilis sive Morbus Gallicus, en la que Apolo castigaba al pastor Sífilo con esa terrible enfermedad.

- CASANOVA Y LA BOLA DE ORO. Para no dejar embarazadas a las damas que caían en sus brazos, Casanova utilizó un curioso anticonceptivo: una canica de oro de 60 gramos que introducía en la vagina.

- OBLIGADAS A ENGAÑAR AL ESPOSO. La tradición del pueblo nayar, del sur de la India, obliga a las mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos son fruto de estas relaciones.

- SILENCIA, SE MENSTRUA. Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices.

- RAMILLETES DE NERVIOS. Algunos anatomistas medievales creían que el pene era un manojo de nervios que nacen de la espina dorsal y acababan en el órgano sexual. Es por ello que lo llamaron cauda nervorum.

- SIEMPRE A PUNTO. La erección continua del pene o priapismo se debe al consumo abusivo de alimentos flatulentos, como los garbanzos, según los médicos medievales.

- VISTO Y NO VISTO. La cópula de un ratón dura cinco segundos.

- LO OFRECEN TODO. Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas.

- ¡JESUS, QUÉ PELIGRO! Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio.

- AMOR A TROPEZONES. En las danzas ceremoniales, las mujeres guajiras de Colombia zancadillean a los varones como invitación a mantener un encuentro sexual.

- TAPAR LAS VERGUENZAS. Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor.

- EL PRECIO JUSTO. En 1977, un urólogo norteamericano compró el pene de Napoleón por 400.000 pts.

- ORGANO QUE NO SE UTILIZA, SE SECA. El útero de las mujeres que no practican asiduamente el acto sexual se deseca y cierra herméticamente, lo que atormenta a todo su cuerpo, según Hipócrates.

- DEVOLVER LA FERTILIDAD. Para saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo de que podía quedarse embarazada.

- LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS. Paracelso decía que el semen provenía de todas las partes del cuerpo y que acudía a los testículos durante el acto sexual.

- ¡MENUDO CACAO! Los aztecas se excitaban sexualmente bebiendo chocolate.

- OPCIÓN LAPIDADA. Los godos enterraban vivo a todo aquel sospechoso de ser homosexual.

- ¿PRIVILEGIO FEMENINO? Sólo la hembra del topo y de la hiena comparten con la mujer el hecho de presentar himen.

- ENTRE VERSO Y VERSO… Se dice que una de las fantasías del poeta británico Lord Byron (1788 - 1824) era la de disfrazar a sus amantes con ropas de hombre para hacerlas pasar por sus primos en los hoteles donde se daban cita.

- ADULTERIO EN LLAMAS. Entre los pueblos germanos, el adulterio estaba penado con la quema de la mujer. El amante era ahorcado sobre sus cenizas.

- DESAFIO TESTICULAR. Por término medio, los testículos de los europeos tienen el doble de tamaño que los de los chinos.

- PICADURA CINEMATOGRÁFICA. Para conseguir que la actriz Hedy Lamarr simulara una expresión orgásmica en una de las escenas de la película Éxtasis (1932), su director, el checo Gustav Machatay, le propinó un pinchazo con un alfiler en las nalgas.

- DESNUDEZ POR LOS SUELOS. En la China del s. XIX solamente el marido podía contemplar los pies desnudos de su mujer.

- LA CARA OCULTA DE LA BELLEZA. De Serves decía que una de las causas de la esterilidad femenina es la belleza excesiva. Ello se debe a que estas mujeres atraen más sangre hacia las distintas partes del cuerpo, “de manera que no les queda fluido libre para formar el semen”.

- HORADAR EN LO MAS ÍNTIMO. El médico Nicolás Venette (1622 - 1698) sostenía que la mujer puede autofecundarse si se le perfora clítoris. Afortunadamente, nunca intentó probarlo.

- LA CULPA ES DEL CICLO. Plinio aseguraba que la presencia de una mujer con el periodo provocaba que las semillas se esterilizaran, el vino se picara y las abejas dejaran de hacer miel y murieran.

- COMO PARA FIARSE DEL PÁJARO. Aún hoy, las mujeres nigerianas creen que pueden quedarse embarazadas sin ayuda del hombre. Piensan que la Gran Madre Luna les envía al Pajarito de la Luna para que las llene de bebés.

- EL COLOR DE LA LUJURIA. Giovanni Benedetto Sinabaldi afirmaba en su obra Geneatro pide (¿16742?) que todas las mujeres son lascivas, pero las pelirrojas las que más.

- LAS EXCESOS SE PAGAN MUY CAROS. En el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más viciosos, hasta les salía chepa.

- FUERA DE SERIE. La hembra de la hiena manchada tiene un enorme clítoris que se asemeja a un pene.

- UNA OPORTUNIDAD PARA LOS DÉBILES. Para evitar ser atacados por los machos más potentes, algunos peces sol aparentan ser hembras. Así disfrazados, se cuelan en sus madrigueras y dejan caer el esperma.

- JÓVENES ANILLADOS. En el siglo pasado todavía había doctores que aconsejaban que los adolescentes portaran cinturones de castidad para evitar la masturbación y anillos con clavos interiores para impedir la erección.

- INTIMIDAD AEROGRAFIADA. Para que la película El imperio de los sentidos (1976), del director japonés Nasiga Oshima, pudiese exhibirse en las pantallas niponas, tuvo que ser sometida a un tratamiento muy especial. Debido a que en Japón, incluso en los estudios de revelado, está prohibida la visión del vello púbico, la copia fue revelada en Francia y las partes íntimas de los actores fueron aerografiadas.

- INVIDENTES SEXUALES. La ceguera fue una de los males más extendidos en la Edad Media, debido a la falta de higiene de quienes sufrían enfermedades venéreas.

- LOS ÚLTIMOS DE LA FILA. Los carneros disponen de una reserva de semen suficiente para 95 eyaculaciones, el conejo para 30 y el hombre para dos o tres.

- LAS MEDIDAS DE LA ESPOSA. El médico galo Federé prohibía contraer matrimonio a todas las mujeres cuyas caderas “no sobrepasaran las 14 pulgadas de diámetro sacro-ventral en el límite superior” porque no eran aptas para la gestación.

- LA IMAGEN DEL SEXO. Cada se año se ponen a la venta en nuestro país entre 300 y 350 vídeos pornográficos nuevos.

- LECCIÓN DE AMOR. Las mujeres de la Grecia preclásica acudían a las escuelas del amor para refinar y perfeccionar sus artes amatorias.

- SELECCIÓN FEMENINA. Para formar el harén, los antiguos árabes elegían jóvenes con senos pequeños y firmes, tez lozana y pilosa, ya que pensaban que las mujeres con estas características eran mejores amantes. Desechaban, por el contrario, a las que tenían grandes pechos y el rostro pálido.

- FABADAS TABÚES. Las judías fueron prohibidas en los conventos porque eran consideradas un alimento afrodisíaco.

- ESCENARIOS PROHIBIDOS. La censura de Hollywood nunca permitía que apareciera en pantalla una cama de matrimonio. En las escenas de alcoba, el lecho único se sustituía por dos camas con una gran mesilla en medio.

- ¡VAYA FAUNA ROMANA! En la antigua ciudad de Roma las mujeres de vida alegre eran clasificadas en distintas categorías: las delicatae, damas mantenidas por los ricos; las famosas, hijas y esposas de gente adinerada que se entregaba al sexo por puro placer; las dorae, prostitutas que iban sienpre desnudas; las lupae, que ejercían el oficio bajo los arcos y puentes; las noctilidae, mujeres que salían sólo por la noche; las copae, que trabajaban en tabernas; y muchas otras.

- SEDUCCION MORTAL. Algunas especies de luciérnaga exhiben pautas luminosas características de las hembras de otra estirpe. Así atraen al macho para devorarlo.

- LA OTRA MANERA DE PASAR EL CEPILLO. Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del templo.

- UNA MARCHA ATRÁS PARA LAS ÚLCERAS. En los siglos XIV y XV, los doctores pensaban que el coito interrumpido causaba ulceraciones en el pene.

Los efectos debastadores del calentamiento global reflejados en los bañadores de las féminas. Fuente.

Antes: Dos por noche
Despues: Dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Despues: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Despues: !!No empieces!!

Antes: Saturday Night fever
Despues: Monday Night Football.

Antes: Estar a tu lado…
Despues: !Hazte a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres llenitas
Despues: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haria sin el
Despues: Me pregunto que hago con el

Antes: Erotica
Despues: Neurotica

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Despues: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofa
Despues: Anoche dormi en el sofa.

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16,tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que tenia.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Boletas para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida.
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.

> Conservan su apellido.
> El garaje es todo suyo.
> La preparación de la boda se hace sola.
> El chocolate es algo que se come, simplemente.
> Nunca te quedas embarazado.
> Los mecánicos te cuentan la verdad.
> El mundo es tu orinal.
> Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta, los lavabos están sucios.
> Mismo trabajo, mayor salario.
> Las arrugas añaden carácter.
> La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
> Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
> Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
> Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
> Puedes abrir todos tus tarros.
> Tu ropa interior cuesta 8,90 EUR, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de ‘tiras’ en público.
> Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
> Todo en tu cara permanece en su color original.
> El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
> Sólo te tienes que afeitar la cara.
> Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
> Una cartera y un par de zapatos - un color para todas las estaciones.
> Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
> Puedes ‘hacerte’ las uñas con una navajita de bolsillo.
> Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
> Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
* No trabaja ocho horas consecutivas.
* Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
* No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
* No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
* Descansa mucho antes de tiempo.
* No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
* Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
* No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo.
* No espera a la jubilación para retirarse.
* No le gusta doblar turnos.
* A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
* Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y usted: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Porqué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas)
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.(el kelo)
TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido
TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? - Prácticas en grupo
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios)
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?
TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video)
TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo ‘alguien’ sin tener el control remoto de la tele?
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el ‘cajón del armario’ sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar)
TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario…..
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS.

Dos tíos por el desierto…

- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ’ jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues - responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo..
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí……
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué….?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y…?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puñetera casa!

Los dos tipos bufan con resignación…… No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro…
y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,… y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre…… la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao….

Con dos cojones!!

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…?
El resignado hombre.

¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?
El sensible hombre.

¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo…?
Al desprotegido hombre.

¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El honesto hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella” le da miedo…?
El valiente hombre.

¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa…?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…

¿Quién tiene que afeitarse todos los días…?
El pobre hombre… bueno…, y su suegra.

¿Quién manda en la casa…?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar…?
Nosotros …malas pécoras, sñif……

¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…?
Adivinen…. sí, ese mismo.

¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…?
El ágil y económico hombre.

¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…?
Los resignados hombres.

¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…?
Los oprimidos hombres.

Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?”
¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?
El sensato hombre.
(Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita…. así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (SAN JUSTO) EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

- Los Hombres que son buena gente, son feos

- Los Hombres guapos, no son buena gente

- Los Hombres guapos y buena gente, son gays

- Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados

- Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero

- Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero

- Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero

- Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

- Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes

- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

- Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Extraído de http://www.waposdecine.com/textos/verdadesdehombres.html

Alguna vez te has preguntado…

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Ingredientes:
- un pollo (ave doméstica)
- un despacho (de grandes dimensiones sino se nos puede ahumar el pollo)
- varios chorizos (políticos o banqueros a ser posible)

Preparación:
- Se coge el pollo.
- Se le coloca en el despacho.
- Se le rodea de chorizos.
- Se le deja cocinar a su antojo.

Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
2. Le gustaba el Gospel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba seguro de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.

Pero la evidencia mas importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer

Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame a su abuela de 90 años. Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

“Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?”

“Fue haciendo el amor”, le confiesa la mujer.

Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

“Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo… “¡Si no fuera por el hijoeputa del carrito de helados, el abuelo estaría vivo!”

- Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres. - Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
- Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
- Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
- Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
- Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
- Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
- Si lloras,eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
- Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
- Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
- Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
- Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
- Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
- Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.
- Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que… Elisa hizo una pregunta:

Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda…!.

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:

- ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

- ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.

Después de un rato el joven dice:

- ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta.

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

- ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

Extraído de HUMOR SPAIN

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Además, por ser el cliente 999.999, nos gustaría ofrecerle Viagra a un precio excepcionalmente barato. Nuestros medicamentos, todos aprobados por la Unión Europea, pondrán su pene como un fantástico Rolex de sólo 250 $ en esta oportunidad única.

Gracias,
Jeremiah Bauer

Vía: Mi mesa cojea

¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hago cuando tengo miedo.


Porque vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!


¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.


Otra de mis reacciónes estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?


Otra situación. Oigo un ruido raro en casa y me levanto, ‘acojoná’, en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, me dé a gusto. ¡Ay!.


Otra. Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo acojonada.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy cogida a la asita…
En esta situación, las madres lo que hacen es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.


¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.?


Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el culo tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo.
Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra: tengo que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezo a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hago?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

La frase optimista: ‘Me vas a volver a llamar, verdad?’
La frase adolescente: ‘Vistete, mis papas!’
La frase oficinista: ‘Ojo, ojo que mojas esos papeles’
La frase higienica: ‘Pasame un Kleenex por fa’
La frase de panico: ‘Terminaste adentro?’
La frase paranoica: ‘Revisa el condon’
La frase adolorida: ‘Soplame que me arde’
La frase tardia: ‘Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo’
La frase tipica: ‘Te gusto?’
La frase cursi: ‘Te amo’
La frase tonta: ‘Y ahora que vas a pensar de mi’
La frase pudorosa: ‘No me mires hasta que me vista’
La frase farsante: ‘Nunca me habia sentido tan bien’
La frase mentirosa: ‘Tu eres el primero’
La frase insatisfecha: ‘Nos echamos el otro?’
La frase oral: ‘Te gusto el sabor?’
La frase adultera: ‘Mi marido!’
La frase noviazgo: ‘Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar’
La frase marital: ‘Hasta mañana’
La frase economica: ‘Son $450.00’

Está una pareja haciendo un 69 cuando, de buenas a primeras, el chico dice:

- ¡El arzobispo de Toledo ha muerto!

- ¡Pepe! ¿A cuento de qué viene eso ahora?

- A tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico!!.

EXPLICACIÓN DE LO QUE SIGNIFICA DVD, DVD-R, CD Y VHS PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES…………..

- ¿Sabe lo qué es un marido DVD?-
Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme-

¿Y un marido DVD-R ?-
Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.-

¿Y un marido CD?-
Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
- NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…- Varias Horas de Sexo.

Está tu ratón debidamente calibrado?

Deberías hacer esto cada 3 ó 4 días, o más a menudo si utilizas mucho tu ordenador. Yo me quedé parado al ver cómo funciona esta prueba. Para re-calibrar el ratón, haz click en la D y arrastrarla hacia la derecha hasta llegar a la O. Si no funciona, es cuestión de limpiar la bola del ratón.

Desde luego, es que os lo creéis todo

Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.

-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.

El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.

-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?

-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.

-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!

Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.

- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

-CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas …

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular…

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber…

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres…siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas…

-CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú…

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió …

No queremos ser sexistas o recurrir a tópicos, pero es cierto que hombres y mujeres tienen diferentes cosas en la cabeza. Si no leed lo que le pasó una amiga.

Esto fue lo que nos contó nuestra amiga:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

Quisimos contrastarlo con la pareja de nuestra amiga y esto fue lo que nos contestó:

¿Que qué tal el sábado? ¡No me hables, no me hables! El sábado perdió otra vez el Madrid. No pueden jugar peor esos cabrones. Pero, bueno, al menos pude echar un polvo.

- En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.
- En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
- En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
- En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.
- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha, en una caja: Vale para una cabeza.
- En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.
- En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
- En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.
- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
- En el postre de Tiramisu de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase.
- En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente, después de calentarlo.
- En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
- En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
- En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
- En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
- En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.

Argentina nació en 1816.
Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica;
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie.
Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.
Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba.
Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

Nombre: Greg Bulmash

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vice Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía..

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial? En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

Certificas que todo lo anterior es verdadero? Sí, absolutamente.

Firma aquí: Sagitarius.

A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que la derivada de esa relación le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos (fue por falta de parábolas que se escondió el polinomio). En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrase. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.

EPÍLOGO: A los nueve meses nació un precioso monomio.

La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”.
Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran; cásate con quien te dé la gana”.
(Rita Rudner)

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?… Los segundos son más bonitos.

“Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás”
(Ellen Rowland).

Solía vivir sola… entonces… me divorcié”

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera”.

“Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres, carecen de ambición”
(Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios
Hombre:- “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?”
Dios:- “Para que te enamores de ella”
Hombre:- “Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?”
Dios:- “Para que se enamore de ti”

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: “Todo lo que hacen y todo lo que dicen”…

¿En que se parece un hombre a un columpio?…En que al principio divierte, pero al final, marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

“Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad… que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa…

Extraído de www.waposdecine.com

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Extraído de http://www.waposdecine.com/textos/verdadesabsolutas.html

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo… ¿Qué es lo que ves?
- Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Boris y voy a una fiesta de Halloween..

Extraído de http://bloggarte.com/humor/humor-fantasa-sexual/

Si tiene que viajar de urgentemente a los Estados Unidos y no tienes tiempo para aprender inglés, puede estudiarse las siguientes frases de memoria y no necesitará saber mucho más:

Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC
Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT
Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
Si se engancha un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC
Si algo le parece muy costoso diga: FAC
Si se cae en el metro diga: FAC
Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!
Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS
Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU
Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?
Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?
Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.
Si piensa que le están tomando el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho…. UAT DA FAC IU UANT?

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.
4. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.
5. Dicese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
7. Forma mas rapida de ponerse gordo.
8. La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la ‘guerra de sexos’ decides tomar una prisionera.

Dos reflexiones finales.
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

Un americano llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.

Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.

A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Pero cuando llegó la noche, el americano no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.

Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.

A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: “PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo”.

El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.

Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: “SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a testículo derecho”.

El americano al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos- pensó.

Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: “TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama”.

Moraleja:
Chicos, tened cuidado con las chinitas de los top manta. No intentéis regatearles mucho u os quedareis sin “huevos”

En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos.

“Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.

-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.

-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.

-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.

-Sácamela que se vea lo mejor posible.

-Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

-“Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.”

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. “

Fuente

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.

- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.

- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.

- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.

- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!

- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue… Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, querida, plánchalo

Una tarde, un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?

-No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-, por eso tenemos que comer césped.

-Bueno, entonces vengan a mi casa, que yo les alimentaré -dijo el abogado.

-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.

-Que vengan también, -dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre, le dijo:
-Ud. también véngase, amigo.

El hombre, con una voz lastimosa, dijo:
-Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

-Que se vengan -respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso automóvil.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
-Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos con Ud.

El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…. ¡El césped está como metro y medio de alto!

**Moraleja: **
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.

POEMA ESCRITO POR ÉL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

Idioma de los hombres
* Tengo hambre = Tengo hambre.
* Tengo sueño = Tengo sueño.
* Estoy cansado = Estoy cansado.
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ?Y yo que sé cuánto queda?.
* ?Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Qué tal estas hoy? = Cómo me gustaria echarte un buen polvo.
* ?Me dejas los apuntes? = ?Me dejas los apuntes?.
* ?Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Tienes novio? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* Te ves tensa, déjame darte un masaje = Por fin voy a follar!!!.
* ?Qué vestido tan bonito! = ?Qué tetas tienes!.
* ?Qué te pasa? = Vaya rollo que te estás montando.
* ?Qué te pasa? = ?Qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás sufriendo exactamente ahora!.
* ?Qué te pasa? = O sea, que esta noche de follar, nada .
* Estoy aburrido = ?Te apetece echar un polvo?.
* Te quiero = Vamos a la cama.
* Yo también te quiero = que sí, que sí… vamos a la cama!!.
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ?Y a mi que cojones me importa!,
?vamos a follar?, no?.
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ESO te ha costado 10.000 pelas!!!!!!?
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrandote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ?Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.
* (De compras) Este me gusta más = Por Dios, agarra cualquier cosa y vamonos para casa de una puta vez! (ademas; asi podemos follar un rato,?no?).

Mire doctor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer eshisterica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no veia nada raro. Entonces nos recomendo que hicieramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 dias yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida maritima, pero nada. Ademas, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigorifica, porque nunca llega al oregano.

Y contesta el ginecologo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacion atroz.

¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo puta!

NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que “Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”

NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

Fuente

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chumino?
-¡Joder…! ¡Te huele la frente a culo!

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
- ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue………… Solamente COMPRENDA.