Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
- ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:
- ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:
- ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde…

En un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná (Granada). Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.

Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

-¿Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va a enterá…..

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: ¿Porque has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Existe una diferencia de ser suegra del yerno o ser suegra de la nuera:

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

Fuente

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar..

- Director de la Clinica: Dr. SEKURO KETEKURA
- Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
- Dermatologia: Dr. TUKUERO TADURO
- Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
- Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
- Gastroenterologia: Dr. TESOBO TUPANZA
- Geriatria: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
- Ginecologia: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
- Hematologia: Dra. TEFLUYE PLAKETA
- Inmunologia: Dra. NOAWANTA TOITO
- Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
- Mastologia: Dr. TESOBO TUTETA
- Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
- Neumologia: Dra. TUTOSE MUFUETE
- Neurologia: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
- Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
- Odontologia: Dr. TEKITO LAKARIE
- Oftalmologia: Dr. TEMIRO LOZOJO
- Otorrinolaringologia: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
- Patologia: Dr. REVISAO ENCHIKITO
- Pediatria: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
- Proctologia: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
- Psiquiatria: Dr. TARAYADO TUKOKO
- Radiologia: Dra. MEMOLA LAFOTO
- Reumatologia: Dr. TARREKLO TUWESO
- Urologia: Dr. TUNABO TADURO

Chiste 1
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Chiste 2
Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor…
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.

Chiste 3
Un amigo le comenta a otro:
- Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a) . Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d). Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:

a). Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b). Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c). Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d). Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:

a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión …

Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:
- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?
- Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.

El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
- Uy, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo.
- Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita.

El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no contara esas cosas.
- ¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste que haya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro.
El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara: - Pues, una vez me perdí yo…

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?”

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Fuente

1. Es importante tener un hombre que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener un hombre que te haga reír.

3. Es importante tener un hombre en el que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener un hombre que sea bueno en la cama y al que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que estos cuatro hombres no se conozcan entre si.

Lista de reproducción de Humor http://www.youtube.com/view_play_list?p=85F2206AC59C46F2 Videos cómicos y bromas humoristicas

Tamaño Liliputense

El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un “tamaño normal”.También se le identifica como “Talla 1”.

Tamaño Pitufo

Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como “Talla 1A”.

Tamaño Enanito del Bosque

Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como “Talla 2”.

Tamaño Ya la veo

Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones:
a) Pirotécnica, semejando cohetes
b) Espacial, como el Apolo 13.
Se piden como “Talla 2 L”.

Tamaño Normal

Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación “supersensible” dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como “Tamaño normal”.

Tamaño Grande

Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto ‘mete y saca’ el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

Tamaño Caballo

De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.

Tamaño Oh my Good!

Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.

Tamaño Auxilio!!

Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ríes por no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo!!

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción.

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad…

1. Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
2. El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
3. El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
4. El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra’Hamlet’ de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
5. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
6. Tema de la catequesis de hoy: ‘Jesús camina sobre las aguas’. Catequesis de mañana: ‘En búsqueda de Jesús’
7. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
8. Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
9. El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
10. El precio para participar en el cursillo sobre ‘Oración y ayuno’ incluye también las comidas.
11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
12. El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
13. El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto
14. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
15. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

- Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
- N L C John = en el sillon = on the armchair
- Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
- Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken.
- S toy tree stone = estoy triston = I’m kind a sad.
- Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
- Desk can saw = descanso = (you) rest.
- As say toon as = aceitunas = olives.
- The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.
- See eye = si hay = yes we have
- T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
- T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
- Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you

Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:

1. Llegar a la gasolinera y apagar el coche.
2. Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
3. Tomar la manguera y llenar el deposito.
4. Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.

Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Si no vean lo que hizo esta señorita:

1. Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.
2. Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.
3. “Incomprensiblemente”, el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.
4. Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner “súper sin plomo”, porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.
5. Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.
6. Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
7. El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama “¡ole!”.
8. Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.
9. Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.
10. Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones”.

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero… ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta”.

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- “¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!”

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- “¡Cuando uno está con suerte, está con suerte.”

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunosdelfines y ballenas.Que bien empiezan las vacaciones!!Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante

Día 3
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolasde golf.El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lopasé maravillosamente.Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4
He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80.El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimosuna cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que esun hombre encantador.Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le hevuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esapostura hundiría elbarco.Me he quedado aterrada.

Día 6
Hoy he salvado a unas 1600 personas…¡¡¡cuatro veces!!!¡Estoy más contenta!

Un empresario va a consultar un abogado.

- Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder.

- No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar …

- Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?.

- Veamos ¿ de que se trata su caso?.

- Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se

escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: - ¿Cómo te fue?

EL: - Bueno, lo de siempre… ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: - ¿Bailaste mucho?

EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche…

¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!

En una tienda, entra un joven con el propósito de comprar unas gafas para su novia, al mismo tiempo entra una señorita a comprar unas bragas para ella.

La dependienta, un poco despistadilla, al envolver los paquetes se equivoca y al joven le da el de las bragas, y a la señorita el de las gafas.

El joven sin comprobar el contenido del paquete se lo envía a la novia con la siguiente nota:

Querida nena: El paquete que te envío contiene lo que desafortunadamente te rompí anoche cuando estuve jugando contigo.

No sé si te gustarán, pero son las mejores que he encontrado y también las más caras. La dependienta que me sirvió estuvo enseñándome las suyas que son iguales que éstas, y me aseguró que las llevaba puestas hace más de tres años y que aún no se le habían roto. Ella desde luego se las quita para trabajar.

Nena, no hago más que pensar si te gustarán. Yo estuve comprobando las de ella y asegurándome de su calidad y solidez.

Para convencerme, ella se las puso delante de mí, y tuve el verdadero placer de ver lo bien que le quedaban.

Espero que la próxima vez que juguemos te las quites para evitar cualquier rotura.

Te quiero mucho.

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ‘ vete a la mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

‘¿Cómo te fue en el parcial?’

MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

‘Pero, ¿tan difícil es?’

No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.
CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

‘¿Por que año vas?’

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con… %&/$$%#

‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.’

“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”

Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería química), “Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’ (Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’ (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática).
Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas.
Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!!

‘Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!’

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

“¿Qué era que estudiabas?’

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’ Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’

Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald’s y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan hijueputa como pensás’, porque entonces no terminamos mas…

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!

Vía: ElPagafantas

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
- Escuadra. haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.

Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor.
Llamó a su perro y le ordenó:
- Diario, haz lo tuyo!
Diario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.

Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
- Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático pensaba que podía ganarles a todos.
- Chip, enséñales!
Chip arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
- ¿Qué puede hacer tu perro?
El funcionario llamó a su perro y dijo:
- Moscoso, ahora
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.

A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:

Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.

Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.

La prueba.

Consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.

A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.

Los resultados.

Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. “No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti”, le dijo.

La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.

La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.

Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.

¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse? (Ver más abajo)









Solución: Pues con la que tenía los pechos más grandes.

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!

Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?

A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.

Si Jesús hubiera tenido Twitter seguramente hubiéramos visto cosas como estas:

Antes de la Última Cena el nerviosismo crece:

Hasta sobre el Gólgota hay tiempo para tuitear:

Y claro, no puede faltar el pilón del que será EL TEMA de las próximas semanas:

Si les ha agradado este post por favor propáguenlo donde debe propagarse: precisamente en Twitter.

Con esto concluye el grande (y ahora afamado) Blumsweek. Pueden volver a ver todos los cartones que pasaron por esta mágica semana irlandesa en la tabla de días. Espero haber cumplido mi promesa de ofrecerles algo nuevo en cada entrega:

Pues si que es abierto si, aunque yo no se si calificaría dos hilitos como tanga xD