El blog del humor (2008 – 2011)

Cierre de “El Blog del Humor”

Después de casi 3 años (se creó el 22 de julio de 2008), los 2 últimos en Tumblr, este blog cierra la persiana.

Debido a falta de tiempo del administrador de esta web, hace que el blog no pueda seguir con la intención con la que se creó dicho espacio, la de generar, buscar y compartir las más diversas chorradas encontradas en la red, de forma diaria.

Cuando decidí pasar la sección de http://www.elmaky.com/humor a http://elblogdelhumor.com, quería aportar nuevos contenidos, y no refritos, pero como decía antes, por falta de tiempo, últimamente este blog sólo reblogueaba imágenes encontradas en Tumblr, y con cada vez menos contenidos propios. Es por eso que desde hace unas semanas me estaba planteando su continuidad, y esta semana tomé la decisión final del cierre de El Blog del Humor.

Aunque es un adiós definitivo de este blog, es un adiós temporal del administrador, ya que cuando me apetezca generar contenidos de humor, lo volveré a hacer en su espacio original http://www.elmaky.com/humor, como hago hace más de 10 años.

Gracias a los seguidores, (más de 70 al rss y 120 en tumblr), por su tiempo, y nos vemos en los ciberbares.

Tarragona, 24 de febrero de 2011


2011

FebruaryJanuary

2010

DecemberNovemberOctoberSeptemberAugustJulyJuneMayAprilMarchFebruaryJanuary

2009

DecemberNovember

Why is It That?

el super perro ha llegado

Hombres, ¿que nos ha pasado?

Que me pego leche!

L’acudit de dilluns – TINET – tinet.cat – La xarxa dels ciutadans de les comarques de Tarragona

este gato parece que este en Jamaica

no soy un recién nacido

pues padentro hoygan

Pulp Kittys

La evolución lógica

Google Chrome el único que piensa en el porno

La nada vale 50

la gente es un poco cabronceta

Einstein FFFUUUU

que estampa más romántica

Hey! Miren!

Tweet real

Tumblr Message

Facebook Notification (1)

Twitter Mention (1)

Tumblr Message (1)

Te como

Reblog if you want messages (3)

  1. opinion about your blog
  2. a question
  3. and a have you ever 

Bueno es que te lo recuerden

¿Por qué Alex de la Iglesia es director, y no actor? porque no sabe actuar

Hacer una referencia friki en un entorno no-friki y pensar "Forever Alone".

Sin planes para San Valentín

are you fucking kidding me

en el metro

Pasatiempos para puretas

Otro que le va la marcha y la lía como el Bisbal

“Juliana Sosa, es una modelo colombiana, pero también la novia de un narcotraficante. Hasta aquí podríamos decir que todo normal, pero lo curioso de la noticia, es que la modelo se encontraba prófuga, ya que su noviete había apalizado a un futbolista. Pues la joven, no se le ocurrió nada más, que mientras se encontraba en plena huida, colgar su ubicación en su perfil de Facebook, cosa que hizo que fueran detenidos rápidamente. ¡Que pocas luces la chiquilla!”

te vas de vacaciones una semana, y

Cómo no, la marca responsable de ese original reclamo “culicitario” es brasileña: http://www.viauno.com.br/.

Fuente.

pájaros, también se discriminan

macarrones y ambulgesa

“La globalización funciona así: un tímido nerd quiere ligar con chicas, se inventa una web llamada Facebook en Harvard y acaba afectando a la vida de un dictador en Egipto.”

La droga diaria

Fuuuuuuuuu…… que me voy

La Trinca – Lo haremos toda la noche [Castellano] (via JaimelareHumor)

1 mensaje nuevo

Un gran WTF! espongeril

Leches, cacaos, barricadas y egipcios: Bisbal #turismobisbal

¿yo no soy tonto?

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“Nunca se han visto las piramides de egipto tan poco transitadas, ojala que pronto se acabe la revuelta.”

Lo nuevo de Apple, el iBaby

Culé con 2 cojones, eso si, se arriesga que le partan la cara

gran forever alone

“Amancio Ortega y Bill Gates vivían en una caja de cartón, pero les llegó un SMS de Carlos Lozano.”
David Broncano (via enefecto)

contra las marcas

que raro me veo en el espejo

Relatividad por Einstein

Se abre una cuenta en twitter para opinar sobre la ley antidescargas, pero ningún medio le cita | El Garrofer

Agencias – Elche UN SEÑOR DE ELCHE que afirma tener sus propias “opiniones e inferencias” acerca de la polémica ley antidescargas, se abrió ayer una cuenta de Twitter para expresarse “en frases breves y concisas que cualquiera pueda comprender”. Sin embargo después de casi 24 horas poniendo “tweets”, se queja de que ningún medio de comunicación de España le ha citado “ni mucho menos los extranjeros”. “Yo pensaba que si ponías tus opiniones en twitter, automáticamente los periódicos recogían tus declaraciones como si fueran importantes o significativas de algo”, dijo el individuo, que trabaja instalando bidés en la zona de Crevillente. “Yo entiendo que de por sí mis opiniones puedan no interesar a nadie, pero el caso es que ahora las estoy poniendo como actualización de status a nivel de microblogging”.

¿frío?

Por fin le veo una utilidad al iPad, friki pero utilidad

mistonterias:

Haz de tu iPad una recreativa. Para verlo funcionar: aquí.

vamos campeón que nadie te ve

Bazinga!

el rey

pruebe

Para todos

“Cada semana doy mi 100% en el trabajo: 10% el lunes, 25% el martes, 30% el miércoles, 20% el jueves + 15% el viernes”
— @hum0r (via hum0r)

En Twitter se ha creado cierto nivel de autoridad entre los “tuiteros”, pero algunos exageran …

joseperezlara:

Compartir

nivel experto

Ayer y Hoy

que te disparo con el dedo pañau pañau

hel frente de liveracion hoygan

bueno, como gracia esta bien, pero donde esta mi comida

Mark Zuckerberg en una universidad de Paraguay

WTF! o como dirian en mi pueblo, pero esto que es!!!

troll legacy

si es que el Putin nos ha salido machote machote

hay que acabar con él

Kim Jong Batman

Twilight vs. Harrty Potter

Redes sociales

agua patos, pero a la fuerza

¿es grande el atasco?

I hate Mondays

Kill the ball save Pique

saltemos encima de la cama

flapa:

ira la cara der gato !!! XDDD

Es impagable

Algunas reflexiones sobre Tumblr

controlzetacomics:

Algunas reflexiones sobre Tumblr (Léelo entero)

no más de 5€

El regalo ideal par hoy “El Sacaleches de bebé Glotón” WTF

Sylvester

enefecto:

Hay gente idiota y luego está Saira.

Mira que había espacio, un par de metros a derecha y solucionado, ¿no?

paseandoportarragona:

Solo en esta ciudad pasa esto

esta chorrada seguro que triunfa

thedailywhat:

It’s Caturday!

[reddit.]

Earlier: The video from whence this came.

lógica aplastante

Feliz año 2011

Este año no voy a cometer los errores de años pasados, que están los tiempos muy revueltos. Antes de enfrascarme en el montaje del portal me he informado de cómo está el patio y he desistido de antemano.
Los angelitos están bloqueados en tierra porque la huelga de los controladores aéreos mantiene cerrado el espacio aéreo de Belén y a Herodes no le ha dado tiempo de decretar el estado de alarma, aún.
A los Reyes Magos les han detenido a los camellos en la operación Galgo, acusados de tráfico de sustancias dopantes.
A los pastores no les han pagado los corderos de este mes y se han ido a una manifestación por la subida de los precios de los piensos.
A la mula la tienen arrestada en Barajas porque la han pillado con bolas de coca en el intestino en un vuelo procedente de Bogotá.
Al buey lo está buscando la policía desde que el otro día fue a la Vaca Argentina, a la comida de empresa y todavía no ha vuelto.
San José y la Virgen han pedido una cita en monitores, en la Seguridad Social porque les ha dicho el tocólogo que salen de cuentas a primeros de año y que si quieren coger los 2.500 euros, tienen que adelantar el parto, pero yendo a su consulta privada.
Con estos follones me voy a dejar de tradiciones complicadas y voy a hacer como los americanos: pongo el árbol de Navidad y aquí paz y después gloria; pero cuál no habrá sido mi sorpresa cuando al empezar a montarlo, llaman a la puerta, ¡El Seprona! ¿Qué te juegas a que el puñetero arbolito es de una especie protegida y la he liado? Pues no… Me dicen que tengo que pasar por el cuartelillo porque han cogido a unos gitanos con cables de cobre robados y va a resultar que son procedentes de mis lucecitas de colorines.
Como esto siga así, el próximo año talo el abeto y recalifico los terrenos del Portal, con lo que saque compro deuda pública (alemana) y me dejo de pamplinas.
Feliz Navidad y mis mejores deseos para 2011

Los Fuuuuu en diferentes puntos de España

el dinero contiene …

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Feliz Año Nuevo

Los guardianes de las dos torres…

finofilipino:

Media Naranja

En la consulta del Médico

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
– Poco
– Pues, considérelo y déjelo.
– ¿Practica algún deporte?
– Ninguno
– Pues, considérelo y hágalo.
– ¿Tiene sexo?
– Poco
– Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo…¡¡lo máximo posible!!
El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:
– El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible
Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un picardías, se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta:
– ¿Dónde vas? Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible…
– Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti
– ¡¡AY CAAARMEN, TÚ SIEMPRE tocando los cojones con TUS REMEDIOS CASEROS.

reciclando propósitos

pero esto que es!!!!!

un smile :-)

forever aLOL

Only In Japan – Part 3

Acuerdos

Mi amigo Leslie (Agarralo como puedas 1)

Feliz Navidad

Obi-Wan Leslie

Ya es Navidad

yo tenía un par estos

Buenos días pipiolos

digámoslo de una vez, el concurso está amañado

Feliz navidad…

Alternancia

Ver pechos aumenta la vida en cinco años, yo por si acaso veo todos los que puedo o me dejan

6 kilos de mierda

silla que se adapta

Un día en la casa de Han Solo

Shadow Art

En el siglo XVII ya decían lo de WTF

enlarge

reencuentros de amigos

Las computadoras anteriores

¿qué tal fue en el cole?

Intercambio de caras

que te pillo

POR FIN ENCONTRÉ LA CAPTURA.

NUNCA ME CREYERON CUANDO LO CONTABA. 

Fox …. Megan Fox

te voy a enseñar dos cositas

Hay que ser muy Fan para entenderlo, yo lo entendí! :D. visto en flapa

Guía de Avatares

Sin comentarios

Ay va la ostia

Not Pennys boat

Luces gatunas

Son de color

Batman na na na (me he reído como un desgraciado jajaja)

Eddi Murphy por la carretera

Un palo e imaginación, y tienes la cámara telescópica

yostick

quien tú eres, y miras porque a mi

¿piropo?

Por qué a los dos primeros nadie se los tomaría en serio y sin embargo …?

aykrmela:

Hoy igual espameo un poco: es el día mundial contra el SIDA y estoy echando una mano a alguien :)

El perro de han solo

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crédulo no esta en el diccionario

A nadie le importará un comino, pero es nuestro comino

Karate Cat

i love tumblr

vivo al margen de la ley

cena romántica

foto tuenti

un pastelillo especial

Crepúsculo

love

en los 80

uis ese dedo

Alguien dice

libro vs pergamino

Android, iPhone y Blackberry

Grupos raros en Facebook (II)

copiapega:

– Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor
– Odio qe me despierten preguntando si estoy dormido
– Yo tambien me he encendido un cigarro al reves
– Soy de pueblo, no gilipollas
– Yo también he tirado de la puerta cuando debia empujar
– Yo también creo que los políticos son una broma del follonero
– PARA LOS QE PARAN EL MICROONDAS 1 SEG ANTES PARA NO ESCUCHAR EL RUIDITO
– yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
– mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
– Vuelvo de fiesta el domingo por la mañana porque por la noche me da miedo.
– Saco el movil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
– el dia que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
– Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska
– Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones
– Tu no eres moderno, tu eres gilipollas
– No es que yo sea borde, es que TÚ eres gilipollas
– yo tambien dije “trae, que tu no sabes!!” y yo tampoco supe
– Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
– Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
– Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaidas.
– Odio destrozar mi ropa cada vez que me convierto en Hulk
– El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un ferrari
– Chinos que ven una película de chinos mientras te atienden
– Odio cuando voy volando y goku se me cruza en el camino
– yo tampoco distingo a guti de su mujer
– Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de special k
– Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de PUTA!
– Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
– Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
– Esa incomoda sensacion de que todo el mundo quiere follarte
– A mi mi madre tambien me ha dicho: Lo que hagan los demas no me importa!
– Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
– Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
– Por qué viene una tia del futuro a explicarme como funciona la lejía???
– TODO LO QUE ME GUSTA ES INMORAL, ILEGAL O ENGORDA…
– No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
– señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
– Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
– A Belen Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria… 4 rallitas
– mi madre tambien me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
– Yo también creo que en humor amarillo moría gente
– ME ACABO DE ENTERAR DE KE SUGUS ES CAPICUA
– yo tampoco entiendo que coño pintaba un cactus en los fruitis
– Culpo a Disney de mis altas espectativas en cuanto a hombres!
– Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!
– Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca,¿lo que me sube es el hielo?
– Yo tambien hable delante del ventilador, para oir mi voz de robot
– SI CUANDO UN AGENTE ME DICE “PAPELES” YO LE DIGO “TIJERAS”, ENTONCES GANO?
– Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
– (todos listos para la foto)”Ai no, esta grabando”
– Yo tambien de pequeño decia “inglish pitinglish”
– Yo tambien he gritado: FOTO TUENTI.
– Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
– Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malevola.
– Siempre qise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
– Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
– Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
– PARA LOS QUE ODIAMOS LA FOTO DE NUESTRO DNI
– quién no vio a alguien correr y le gritó “corre forrest corre”?
– Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
– Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar,antes se me pierden
– Madres que dien ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
– Señoras que dicen ”Niño, pasame eso, que está ahí, encima del este”
– Meti a un sim en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
– YO PERTENEZCO A LA GENERACIÓN QUE SUFRIÓ LOS ENJUAGUES CON FLÚOR DE FRESA
– Yo también grité en un teatro cuando se apagan las luces.
– Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
– Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Diós quiere.”
– Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
– Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
– Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
– hay tres maneras de hacer las cosas, la buena, la mala y la mia
– Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
– Yo tb detesto cuando el jacuzzi de mi yate no esta a temperatura ambiente
– ¿Si al rey le piden una foto de carnet… puede dar un sello?
– Me fastidia no saber nunca exactamente cuántas limusinas tengo en el garaje
– Harto/a de no poder cerrar bien la cartera por exceso de billetes de 500
–  …y las putas, en que se cagan?????????
– Mama hazme algo para comer,pk no te lo haces tu?No da igual no tengo hambre
– NACISTE GILIPOLLAS Y AÚN NO TE HAS DADO CUENTA, PERO TRANQUILO Q YO SI
– TIENES MÁS PELIGRO QUEL BAUTIZO DE UN GREMLIN…
– Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia
– Deberíamos poder decir “XD” en persona!!!
– Jordi Cruz, jamás nos creímos que esas fueran tus manos
– Yo también creo que en Titanic, Jack cabia en el tablón de madera.
– Yo también dije “mañana me levanto tempranoy estudio”
– Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen
– Yo también he puesto a lavar la ropa por no ordenarla
– Yo también mataria al listo que inventó el limite de tiempo del Megavideo
– Para los qe cuando tocamos timbre i preguntan ¿qien es? decimmoss YO!!
– Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
– Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
– Soy bipolar, hoy te odio, y mañana te querré follar.
– Tendría que existir una tecla que sea: “@hotmail.com” !!
– Terminar una anécdota con un: Es que así contado, no hace gracia
– ¿Cómo quieres que mire las musarañas, si no sé ni lo que son?
– Siempre he querido darme la vuelta en la silla y decir: “Te estaba esperando…”
– Señoras que discuten a ver quién está más enferma.
– Únete si eres un estudiante de Bachillerato que ha pensado: “Me suicidaría, ¡pero no tengo tiempo!
– Confiar en que alguien haya comprado hielos y vasos
– Ah si? – NO, pero.. a que molaria?
– ¿Por qué tú tienes 163 hojas de apuntes y yo sólo tengo 12?
– ¡HE SACADO UN 5! – ¡Anda, si esta pregunta te la he puntuado dos veces!
– En mi estuche hay más bolis de los demás que míos!
– ¿¿ESTAS DURMIENDO??…¡¡NO,ESTOY PRACTICANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
– Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteran de un cotilleo
– Señoras que dicen “oyoyoyoyoyoy” cuando se enteraron de lo de Ricky Martin
– Señoras que se cruzan la bata cada vez que van a decir algo importante
– Señoras que llaman a los kiwis “kibis”
– Señoras que preguntan: ¿te has quedado con hambre?, ¿te frio un huevo?
– Yo también creo que los padres de Milhouse son hermanos
– EL CLASICO PATO DE GOMA QUE NADIE TIENE EN SU BAÑERA
– me gustaria conocer al que pela las pipas en las bolsas de pipas peladas!
– a mi tambien me han dicho los profes: tu escribes en la mesa de tu casa?
– Yo también he huído de una bolsa pensando que era una medusa

Las fotos de bodas nudistas causan furor en China

Foundations Are Pointless

Citas favoritas & las frases más originales. (Vol. 36)

No estés tan triste y pensativo, recuerda que la vida es como un espejo: te sonríe si tu la miras sonriendo.

Nadie es tan feo como en su DNI, tan guapo como en su Facebook, tan guay como en su Twitter, ni tan bueno como en su Curriculum Vitae.

Tiene gracia que la iglesia recomiende la abstinencia para evitar embarazos no deseados después de lo bien que le fue a María con ese método.

No le evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida, enseñadles mas bien a superarlas.

El sexo sin amor solo es ejercicio… pero en vez de dar agujetas da orgasmos.

Quizás parezca tranquilo pero en mi cabeza ya te he follado tres veces…

No te preocupes si ves a tu ex con alguien nuevo. Tus padres te enseñaron a dar tus juguetes viejos a los menos afortunados.

el coche de Facebook

¿Que has aprendido?

Melendi de niño rebelde a hombre maduro

Spiderman 3

Eureka Tower Carpark – 3D Chalk Drawings | Mighty Optical Illusions

Autobia

se ha caído FFFUUUUUU

verdades como puños

mclarenx:

Nadie tiene sueños eróticos con alguien muy simpático

no es pronto para jugar con esos juguetes

Broma de filósofos

27.000 hectáreas de litoral y montaña podrían quedarse sin urbanizar debido a la crisis

HASTA 27.000 HECTÁREAS o más de playas y terreno rústico montañoso (el equivalente de un mogollón de campos de fútbol) podrían quedarse sin enladrillar en España debido a la crisis, según ha advertido en un comunicado la Confederación Nacional de la Construcción (CNC).

Somewhere in Indonesia…

Los 10 Mandamientos de los Social Media

Este es un decálogo firmado por Lon Safko, guru de los social media, y co-autor del libro The Social Media Bible: Tactics, Tools, and Strategies For Business Success, al cuál podemos seguir de cerca en Social Media Bible Blog.

1. Tendrás un blog

Es la principal prioridad. Personal y/o profesional, tendrás y mantendrás tu blog.

2. Crearás perfiles (everywhere)

Te abrirás a los Social Media creando Perfiles en todas las redes que puedas.

3. Subirás fotos (muchas)

Ponte cara y pon cara a lo escribes. La gente quiere conocer, conocerte y participar, sube fotos incluyendo de tu perfil.

4. Compartirás videos (todos los que puedas encontrar)

Busca videos y graba los tuyos propios, muestra y comparte información.

5. Colgarás podcast (a menudo)

Utiliza el audio también, haz entrevistas y cuélgalas.

6. Enviarás Alertas (inmediatamente)

Envía alertas de todo lo que publiques a través de tus perfiles, que la gente hable de ello y a partir de ahí escucha que dicen para participar. Hazte un buen viral!

7. Comentarás ( en multitud de blogs)

Comenta como si estuvieras en reunión, la blogosfera está para participar, comentar y relacionarse. Escucha primero. Lee los blogs y añade comentarios. Puedes no estar de acuerdo. Pero sobretodo es importante Participar y Involucrarse. Y así hacer crecer el número de relaciones.

8.Mantendrás tus conexiones ( con todo el mundo)

Inter-conecta tus perfiles, tus conexiones. Comunica tu dirección de linkedin, de facebook, de twitter…Hazte una estrategia 3.0.

9. Explorarás los Social Media ( al menos 30 minutos al día)

Explora los Social Media, entérate de lo pasa en el sector, dedícale un tiempo a la semana y disfruta viendo lo que se mueve;)

10. Serás creativo ( ir por delante y de forma creativa)

Vaya Mandamiento!!! Sé creativo y sobretodo conoce lo que quiere tu lector, sé auténtico, sé transparente, sé capaz de comunicarte con ellos y sobretodo transmite que te lo estás pasando bien con lo que haces;)

queremos el papa por el litoral

the superdog!

Ante un negativo

Volver al inicio

listo:

Demasiado tarde.

no vamos bien

mientras en Roma

Impresionismo

¿No te gustaría tener el botón de “Me gusta”?

Coincidencia en el Reader

besando el techo

esa es la idea

Pasatiempo muy difícil

following followers

montt en dosis diarias – 2010-10-26

Símbolos en WC

Nos hemos recorrido el mundo en busca de los símbolos, que se colocan en las puertas de los servicios, para que cuando viajéis por ahí no es confundáis y os metáis en el WC del sexo contrario. Y nos hemos encontrado con símbolos de diseños atrevidos, alegres, divertidos, sencillos, pero todos diseñados con mucho humor

CLASSIC: Irony FAIL

La red social

me sigue, no me sigue

Peliculas/mapa America por los ojos de los europeos

Brainstorming

“-Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia? -No, pero le sudará la polla”

Mostacho sacacorcho

Mustache Wine Corkscrew

la fotografía de 360º ha llegado

¿me quieres?

Un me gustas muy 2.0

¡ya se acabó!

Si dejas de seguirme

con dos

Confesiones

1ª Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores…

2ª Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.

3ª Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente “empujar”

4ª Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe.

saltando a la cuerda

dandoporculo:

Todo un clásico

“Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
– Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
– CABRON, que susto me has dado !”

alicuecanadas:

O rei do futebol.

Curiosidades publicitarias

La publicidad a veces es un poco absurda, y un claro ejemplo es un anuncio de una famosa marca de lejía. A ver alguien me puede decir ¿Por qué viene una chica del futuro a explicarme cómo funciona la lejía? Puestos a que venga gente del futuro, no podría venir alguien con un gadget novedoso que me permitiera chatear, navegar ver la tele y hacerme palomitas al mismo tiempo. Pensamiento friki

alicuecanadas:

Fred Astaire y Ginger Reyers.

Siempre hay un torpe

por si acaso no tape el agujero

¿Pérez-Reverte se está riendo de él?

protección

FFFFFFFUUUUUUU

marcha marcha

That’s Not Freegan! – This is Photobomb

mclarenx:

Aventura y emoción

Mapa de Europa tal como lo ven los americanos

hip hopeando

El inventor de la Harley-Davidson

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
– Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!

Arthur penso un poco y despues dijo:
– Quiero encontrar me con Dios!

San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.

Dios reconoció a Arthur y le dijo:
– Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
– Es verdad fui yo ..

Dios comentó:
No fue una buena invención…
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo…

Arthur molesto con los comentarios retrucó:
– Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?

– Si, fui yo! – Respondió Dios.

– Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! . La suspensión delantera es muy inconsistente; Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades; En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás; El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.

Dios meditó y respondió:
– Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo…

Celebración

Plan E: un cartel de 1.500 euros y 12 m² para anunciar la compra de un ordenador – elConfidencial.com

fuckyeahdementia:

danger

Practicas de Boxeo

malibú con piñas, mentiendes?

dechiripas:

… lamentable

mi pequeño funcionario

Isla del Rey Bar

Y Ramoncín triunfo

¿es justo lo correcto?

listo:

1990fanzine.blogspot.com

(via miniyo)

Publicidad desafoturnada?

Anuncio de la peli de Facebook en la competencia, Tuenti

A cover of the Beverly Hills Cop theme song.

Ramoncin nevermind

Si los albañiles fueran informaticos…

Musica para Sarkozy – FFFUUU

Fringe on the streets

vaguito:

Comodín de la llamada

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50×15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.

“Lo has hecho muy bien hasta ahora” le dice Carlos Sobera, “pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil… ¿quieres continuar?”

“Aupi” dice Iñaki, “vamos allá”

“¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?”
A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

“Joder, no tengo ni idea”, dice Iñaki, “así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

“Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es ” dijo Patxi, “Dile que el Cuco es…”“

“¿Y estás seguro o así?”

“Claro que estoy seguro, ayvalahostia”

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, “Ya voy a poner la D, “El Cuco”

“¿Es tu última respuesta?” le dice Sobera “Aupa que si” le responde Iñaki.
“¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?
” Marca la D “El Cuco”, ya de una puta vez”.

Hay una larga,………., larga pausa, y entonces el presentador grita “¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Azpeitia.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?”

“Porque vive en un reloj, la hostia !!!

Funny Family Portrait (by W i l d e r n e s s g a l)

mediotic:

Perdón. Que se me había olvidado el Señor Lobo. Y su mítica frase, claro xD

Only in Spain III

te guiño el ojo

miniyo:

¡PLAF! ¡CON LA MANO ABIERTA! (simplemente genial)

In the Bleachers, “en las gradas”, por Steve Moore, http://www.gocomics.com/inthebleachers

… visto en El Perro Mistetas, http://perromistetas.blogspot.com/

2010-09-30

Garfi-I Said “NO!!!”

dandoporculo:

Lo envió Jose Luis tras ver Noche y Día (¿a? misojooos!!)

Si Messi no es el mejor del mundo, que baje Messi y lo vea

La primera vez…

dando la vuelta

Olla google

Buena elección

La sociedad es asi

Que el autor haya puesto PD, como dice él para quisquillosos, da que pensar eh, se lo habrán comido vivo en twitter jajaja

copiapega:

Yo también añadiría que Twitter no es un RSS del resto de tu vida virtual (blogueros, 4squarers y tumblrs cansinos, daos por aludidos)

controlzetacomics:

P.D: A todos los quisquillosos, es HUMOR. No pretendo imponer nada a nadie. Solamente es una reflexión sencilla surgida de ciertas saturaciones del timeline cuando los usuarios bombardean un poco y no tienen en cuenta que también leemos a muchas otras personas aparte de ellos pero no queremos desfollowearlos por utilizar Twitter así :)

Tshirt Fighter

Florentino se nos casa

tomate feliz?

Tatuajes frikis

ladymosca:

eninja: via: http://www.cuantarazon.com

bimbacha:

Cochinada vista en una tienda de agrigos de pieles animales…

no las mires

a por el café

Facebook vs Tumblr – MEME EDITION

Someone adds you on Facebook


Someone follows you on Tumblr


Someone writes on your facebook wall


Someone writes in your Tumblr ask box


Lose a friend on Facebook


Lose a follower on Tumblr


Error on Facebook


Error on Tumblr


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cosas que no hacer en el trabajo

Convierte tu portátil en un Mac, rápido y sencillo

pordondemeda:

Un colega me dijo el otro dia, tio me he comprado un mac… y me ha salido baratisimo, lo he comprado por internet…

Moraleja: En internet no te fies ni de tu padre… – LadyMosca –

Subido por a330x.

Never Ever Ever Pull A Funny Face in Front of a Wide Angle Lens!! (by Adam Bolt)

aykrmela:

Vale, llevo nosecuántos crossovers definitivos… pero éste ya es difícilmente superable!

se cura (by Jose Rguez)

El óvulo femenino es el mejor hardware firewall del mundo

1.Una célula humana contiene 75MB de información genética.

2.Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB

3.Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.

4.En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen

5.Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale: 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Gracias @AxidSugar por el dato

Enganchado a Twitter

efectos del alcohol

a ver sinos centramos y dejamos las cosas para otros lugares

la polémica expulsión de gitanos

el peor enemigo de Francia

indispos:

Name on Sash FAIL – FAIL Blog: Epic Fail Funny Pictures and Funny Videos of Owned, Pwned and Fail Moments

Sneaking Into Comic Con – Picture Is Unrelated – WTF Pictures and Videos

el mejor soporte para iPad

paraisofriki:

Este diseño es MUY GRANDE 😀

Vïa gamefreaksnz

Bob Marley Tribute

fuckyeahdementia:

Wait. Isnt this Eric Clapton???/?

Post número 2000 de ‘El Blog del Humor’. Después de 2 años inundando la blogosfera con chorradas, llego a este número de entradas en esta tontería. Gracias a los 80 seguidores que tiene este tumblr, por estar aquí, bueno no es verdad, seguiría dando el coñazo aunque estuviera sólo.

Only in Spain II

Only in Spain I

paraisofriki:

Hay recomendaciones en DVDGo que no termino de entender…

mclarenx:

Apple y su forma de revolucionar el mercado

mclarenx:

Así acabará la prensa escrita

Daltonismo

Elefante azul

¿Como matarías un elefante azul? Con un rifle para matar elefantes azules.

¿Como matarías un elefante rojo? Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.

¿Como matarías un elefante verde? Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.

¿Como matarías un elefante amarillo? Idiota, no hay elefantes amarillos.

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Superboda

Superman brand new cape / La nueva capa de superman (by francisco munguía)

Day 236/365: Just another boring family portrait. (by Mr. Sardonicus)

al agua patos

cantera vs. cartera

listo:

http://miclonmalvado.comule.com/

hum0r:

Un clásico de Yahoo! Respuestas

Escaleras bien ubicadas

Hot Babes Delivery Truck

El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
“estoy sin calzoncillos…”

Y la mujer le contesta:
“Déjame dormir… mañana te lavo unos”

More Fringe

aneolus:

nabosflourecentes:

farawaydream:

deyuxx:

ilovemyjackthelad:

summerbreeze02:

perfectlyredundant:

stfuandbtfo:

drunkgron:

fuckyeahgleetards:

iamthegirlwithglasses:

catclaw-:

xwhatzeef:

weasleyjumpers:

wtfmelissa93:

rainbowsockmonkeys / imdownwiththerainbow

no vamos bien

cristoviene

haciendo pesas

Esperando a la chica de sus sueños/Waiting for the girl of his dreams

The Coffee, The Cup, Me and My Funny Face (by Konstantin)

lamiendome, ¿algun problema?

Rock and Roll Obama

mediotic:

(via ididitfortehlulz)

Tipos de parejas | Miniposts, Otros, en Gran Angular Blog

Ya he revisado el correo electrónico y los comentarios en el blog

vajacultura: reflexiones sobre la felicidad

Na Caçana.Perro policia

pordondemeda:

ladymosca:

(via over-doze)

Esposas

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano…Si la suelto, se pone a comprar…

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica…Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos…”
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón”.. Solo que no sabía que su segundo apellido era “Siempre”.

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla….

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -“Que estás viendo en la tele….?”
Yo le contesté: -“Bastante polvo. Deberías limpiar…”

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó…Creó al hombre y descansó…Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso….

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)… Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla… Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…, lo que para mi parecía más importante… Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura… Eso me llegó al alma…, me emocioné… Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes… Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
– “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio…”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…Estoy en blanco….Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida…. !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón,y la otra es el marido.

no pares

(via dandoporculo)

EL ADIÓS DE RAÚL Y GUTI

La mosca Paul

Todos podemos cambiar de opinión

Equivocarte por una letra te puede salir caro

Tarta de cumpleaños FAIL

limpiar con estilo

Camiseta twittera

FFFUUU Julian Muñoz desnudo

¿manejas las nuevas tecnologías?

flapa, el blog de humor | Diferencias

Tetris lego

(via reita)

“La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo”
“Las ventajas del nudismo saltan a la vista”

Nic Cage as Sir Sean Connery

Nic Cage as Angus Young

Nic Cage as Nikki Sixx

Nic Cage as Everyone: Nic Cage as Sitting Bull

Nic Cage as Mike Lowery and Marcus Burnett

Nic Cage as Rick Astley

Nic Cage as Buffalo Bill Cody

Nic Cage as Everyone: Nic Cage as Chad Kroeger, Ryan Peake, Mike Kroeger, and Daniel Adair

Nic Cage as Felipe Rose, Alex Briley, David “Scar” Hodo, Victor Willis, Randy Jones, and Glenn Hughes

Nic Cage as Everyone: Nic Cage as Yoko Ono and John Lennon

Nic Cage as Everyone: Nic Cage as Jesus of Nazareth aka Jesus Christ aka Jesus aka J-Man

Superman canina

(via listo, escroto)

“Si quieres saber quien te quiere de verdad, mete sin previo aviso a tu novia y a tu perro en el maletero de un coche, a las 4 horas vuevle y abrelo, a ver cual de los dos se alegra de verte de nuevo.”
— Pordondemeda.tk (via pordondemeda)

Tolerancia

“Matrimonio gay” es trending topic. Estoy de acuerdo, a mi la boda de Pé y Bardem en Bahamas también me ha parecido una mariconada.”

edalgomezn:

Test mujeres (algunas)  en Twitter

Coge una rubia de la nevera

Siento unos pasos que me siguen

pordondemeda

Ya me dijeron que no tenía de beber tanto

(via listo, yourefilthyimgorgeous)

hum0r: Si los estudiantes fueran navegadores          

Gracias @sanLs por el enlace | Dibujado por Narizpuntiaguda

“¿Es ésta la academia de inglés?
– if, if Between, between (explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre)”
— esto de saber idiomas

Clase de economia

Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta. Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de guita y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 500 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones. El dueño del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero. Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos. A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molinero, proveedor de alimentos para los animales. El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito. La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va. Nadie ha ganado un euro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!! MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!!

“Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.”
— estos animalitos
“¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.”
— no sería de acero inoxidable, porque no se oxida

Casados

– Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
– Es que vendes algo”

Ligando

dandoporculo:

(via mashable)

(via carolinewulff)

aykrmela:

La verdad es que unas cuantas collejas sí que nos hacen falta de vez en cuando 😛

(Sinergia sin Control)

pordondemeda:

(via listo, rigola)

Hitler se entera de la muerte de Michael Jackson (via isoergo)

Hitler se queda sin internet (via eurogamerrullez)

hitler se entera que el raton de los dientes no existe (via hugollewellyn)

Hitler se entera de que santa claus no existe (via MeRhstudios)

Hitler se entera de que santa claus no existe (via MeRhstudios)

Hitler se entera que hacen videos de él. (via priadan)

Hitler se entera de la pelicula de Dragonball (via jonidimo)

Hitler ve el último capítulo de Lost / Hitler “se entera” del final de Lost (Perdidos) (via CaronteGF)

Hitler se entera de que Belén Esteban ha vuelto de vacaciones (via antibelenesteban)

25 cosas que odio de facebook (via cenicerototal)

pordondemeda:

hezdevez:

(via goodbyeforeverfatty)

(via dandoporculo)

Monopolio Uribista

WTF!

Pleyboy

eso es ser práctico

Guacharaca hero

tu puedes campeón

de mierda hasta los tobillos

¿dignidad?

olor fresco de buena mañana

sigue habiendo alguien ahí

vamos potro

hay alguien ahí

Eyaculación de emergencia

Frikazo del quince

pordondemeda:

(via ladymosca)

Dilema bloggeroLos bloggerciantes – eTc :: El blog de Marketing en Español

En el principio, Dios creó el mundo y descansó…
Creó al hombre, y descansó….
Después creó a la mujer…
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso…

Yo me casé con “doña Tengo Razón”… Solo que no sabia que su segundo apellido era “Siempre”

La madre que pario al gato, cuanta puta tension en un solo video

agentedennis:

pordondemeda:

La madre que pario al gato, cuanta puta tension en un solo video.

senyorxelgato:

macacafuscata:

moneriasasiengeneral:

savethekitties:

When Cats Attack

Dios que sustaco!

me encanta tu blog

gomitas de esperma

mediotic:

vanedades:

Weird, gomitas de esperma

FUUUUUUUU Fighters

pordondemeda:

robokachinder:

crazyclau:

psyclaudita:

enemigo:

janors:

Fuuu Fighters

(via lumos-maxima)

juega a la vida real

pordondemeda:

dani3lito:

zombiezss:

davod:

(vía fuckyeahstupidofacebook)

en serio de donde sacan tantos colores

pop-porn:

muahahahah!

cmonts:

Soy hombre D:

La verdad sobre la puerca

mediotic:

angusbeat:

Sigue Angus Beat

Medición de la temperatura del agua 😛

gato enloquecido por la música

(via agentedennis, veroishiphop)

Mojigato

(via listo, alicuecanadas)

Lo que piensan las madres

El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.

Analog chat room

pordondemeda:

mistonterias:

xonmao:

senyorxelgato:

9gag:

Analog Chat Room

Mis amigos en Facebook
via blogs.publico.es

esta noche…

pordondemeda:

(via dandoporculo)

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Seinfeld y el Telemarketing (Spam Telefonico)

que gran verdad playera

pordondemeda:

miniyo:

Mazapilones, en “quiero ser como tu”, http://www.mazapilones.com/

2010-06-02

mclarenx:

El reloj prodigioso

(via dandoporculo)

Cifras y datos sobre el porno en Internet

hum0r:

☻ El 12% de los sitios web de Internet son pornográficos, es decir 24.644.172 webs


Cada segundo se gasta en pornografía 2.517 euros y 28.528 usuarios de Internet están viendo porno


40 millones de estadounidenses visitan regularmente sitios pornográficos, 1 de cada 3 “espectadores” son mujeres y el 70% de los hombres de entre 18 y 24 años visitan sitios pornográficos cualquier mes


En EE.UU la industria pornográfica de Internet mueve unos 2.300 millones de euros al año, y en todo el mundo unos 4.000 millones de euros


2.500 millones de emails pornográficos circulan por la red al día, lo que equivale al 8% del total de correos


El 25% de todas las búsquedas que se realizan en motores de búsqueda están relacionadas con la pornografía. Eso son 68 millones de búsquedas diarias


El 35% de todas las descargas de Internet son pornográficas


Los términos más buscados, relacionados con el porno, son: Sex (75 millones), Adult Dating (30 millones) y Porn (23 millones). Elmhurst, ciudad situada en Illinois, es la número 1 en buscar los términos “Sex”, “Porn” y “XXX”


Utah tiene la nación con la mayor tasa de suscriptores, que tienen banda ancha, a sitios pornográficos: 5.47 por cada mil usuarios


El 34% de los usuarios de Internet se han visto expuestos a pornografía sin pedirlo ya sea a través de pop-ups, “enlaces engañosos” o emails


Diariamente se realizan 116.000 búsquedas relacionadas con pornografía infantil


La edad media a la que un niño ve por primera vez porno en la red está en los 11 años


Un 20% de los hombres y un 20% de mujeres admiten ver porno en lía en el trabajo. La duración media de las visitas a estos sitios es de 6 minutos y 29 segundos


El día menos popular del año para ver porno es el de Acción de Gracias. El día más popular de la semana para ver porno es el domingo

Fuente: http://alt1040.com/2010/06/cifras-y-datos-sobre-el-porno-en-internet

flapa, el blog de humor | This is Esparto

La última foto de canelo

pordondemeda:

senyorxelgato:

(via alicuecanadas)

Abuelo necesitas gafas

aykrmela:

Grande xDDD

miniyo: Abuelooooooo!!!


Las 10 BROMAS más pesadas de Internet (en un solo vídeo)

[La 3 es nuestra favorita, las 9 y 10 huelen a Fake]

hum0r:

Un poco más guarrilla

(via alrincon)

Hitler ve el último capítulo de Lost / Hitler “se entera” del final de Lost (Perdidos) (via CaronteGF)

50 razones para no casarse con un diseñador gráfico – the ultrafantastic danikardone's posterous

dooooong

Haciendo cola en el baño

(via agentedennis, cerolinks)

“¿Desde cuando te preocupa tu PRIVACIDAD en internet? …si te emborrachas y subes las fotos al Facebook, echas una cana al aire y lo twitteas!”
— [Fuente]  (via hum0r)

Esto es lo que vulgarmente se dice “tener una flor en el culo”?

aykrmela:

Este vídeo reúne el 80% del contenido total de Tumblr xDD

es decir gatos y tetas, las tetas lo entiendo, pero los gatos?

No pises ahí

(via dandoporculo)

Quitandome las rastas

Que te hablen de alguien que no conoces y preguntar ¿está bueno/a?

El Facebook de Jack Shephard

dandoporculo:

(via laincubadorasidefx88)

iFiesta: No se permite el acceso a gente decadente

humorgrafico:

Ferran Martín 12/04/2010

la mejor definición de las plataformas sociales actuales

Redes Sociales

te quita lo feo

(via dandoporculo)

no pase coño

farmacia las flores

abrido

super colmado

Recta de cocina, fácil y sabrosa, Pollo al Ayuntamiento

Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos
Preparación:
1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico

supercol el picazo

Nic Cage as Brian Hugh Warner aka Marilyn Manson

selbesa que me sube a la cabesa

la historia no la escriben los cobardes

eso es tiki taka con el chiclet

Casillas y el Beso

prohibido chocar

no pasar

Hola, ¿hay alguien ahí?

Vamonos de fiesta piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

listo:

¡Fiesta!

“¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro…”
— previsible todo hay que decirlo

La gente sabe poquito de geografía, o quizás el encargado de colocar el país en un mapa iba un poco pedo

La nariz de Belén Esteban dice que gana España « El Pito Doble

Todos con la roja

RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e Ingredientes

* Tabla para picar (cama matrimonial o king size).
* Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).
* 1 papaya no muy arrugada.
* 1 plátano macho (al gusto).
* 2 naranjas (se puede usar toronjas).
* 1/4 oscuro.
* 2 huevos.
* 200 grs de aguante.
* Abrazos y besos al gusto . .

Preparación

– Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).
– Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.
– Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.
– Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).
– Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.
– Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.
– Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
– Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo…y listo!!! .

COMO YA LES ENSEÑE LA RECETA, AHORA PONGANSE A COCINAR.
CON MUCHO CARIÑO

se vende HOYGAN

atención

sr. conductor

labamo tu….

lea for favor

cerveza fría a pesar

no tiral

Volver al inicio

libreria de ….. libros

equilibrando en el super

bebedor a bordo

La estabilización perfecta de Canon: imagen de la semana

pingüinos

(via dandoporculo)

10 cosas que no debes decir si tu mujer te descubre en la cama con otra (+18).

hum0r:

10 cosas que no debes decir si tu mujer te descubre en la cama con otra (+18).

fuente ak-3

– vale me hago la foto, ¿pero que tal sinos vamos ya a dormir?
– calla calla que yo no puedo con mi alma, pero escucha no todos los días vienen más de 10 personas a verme jugar
– mira estos panolis, les pego un par de yoyas y los tumbo, si es que los tenistas ya no aguantan un par de peloteos como los de antes

kashino:

2010 Wimbledon Championships Website – Official Site by IBM

後からダイジェストでみたけれど、すごかったね。

Calentamiento global

Prueba definitiva del calentamiento global

(via reptiletrebol)

(via cavaz)

Los Bean Brothers

(via agentedennis, allennorei)

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una maleta.
– Y para que..?
– Para irme a Australia.
– Y para que…?
– Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
– Estoy preparando una maleta.
– Y para que….?
– Para irme a Australia.
– Y para que…?
– Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó….
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla…
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin…., lo que para mi parecía más importante…
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura…
Eso me llegó al alma…, me emocioné…
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes…
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

– “Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio….”
Después de aquello, no me acuerdo de nada…
Estoy en blanco…..
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida… !!!!!

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
– Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
– Lo sabrás en tu cumpleaños…
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
‘El significado de los sueños.’

Compro…

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
– Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: – “No, no, no. No me vengas ahora con tonterias” El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!”.

Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
– ¿Sí?… Está bien… No te preocupes… De acuerdo, ok., adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
– Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo

La mujer le dice al marido:
– Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
– ¿Para qué? Si todavía estás viva.

hum0r:

Si los navegadores virtuales fuesen reales

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nageur

hiver

travaux

pero que coj…

(via dandoporculo)

esto es lo que coloquialmente se le llama hacerle una putada al perro

(via madonaperra, fetusfeces)

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
– ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
– ¿Y quién te ha dicho que dormía?

¿Qué ha visto el niño que le ha provocado esa extraña expresión en la cara? (via Pasatiempos NPC « No Puedo Creer – Noticias)

es que de verdad, que hace la Sara allí metida, ella es normal que se quiera poner, pero no hay nadie que le dijiera, chica no vamos bien

rubendomfer:

‘The Times’ echa la culpa a Sara Carbonero

ping pong

cavaz:

technohell:

johnnychallenge:

daizydaizy:

meinekatze:

venimosensondepaz:

senpa:

jeffisageek:

Kat Pong!!!!

(via secretspells)

Buscando desesperadamente un banco en la red

in3d:

..Just answer the question..can you?

Si coño, que trabajen ellos con la punta del nabo, las ideas claras ante todo

pordondemeda:

Si coño, que trabajen ellos con la punta del nabo.

reptiletrebol:

(via edipotrebol)

iPhone 4: SexTime

hum0r:

iPhone 4: SexTime

Aunque APPLE se empeñe en mantener libre de xxx sus dispositivos, nada impedirá que los usuarios del nuevo iPhone4 lo usen para videollamadas calientes y propósitos nada inocentes.

¿Veías Barrio Sésamo?

En serio no me seas cabrón, y no levantes la alfombra

Siempre me han gustado los cuentos cortos

janale:

Lunes ….

(via elbuscadordetiempo)

QUÉ ES UN ABUELO???????

Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 6 a 8 años.

1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios les gustan mucho los de los demás.

2-Un abuelo es una abuela pero hombre.

3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.

4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.

5-Los abuelos son personas con las que es muy divertido salir de compras.

6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.

7-Ellos no nos dicen:”¡Date prisa!”

8-Por lo general, las abuelas son unas señoras gordas , pero así y todo se agachan para atarnos los zapatos.

9-Son unos señores que para leer usan gafas y siempre las pierden.

10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son muy viejitos, la mamá de mi abuela, se puede quitar las encías y los dientes…..a la vez.

11-Nos responden preguntas como: “Por qué Dios no está casado?” o por qué es que los perros persiguen a los gatos?

12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.

13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros.

14-Ellos saben que antes dormir podemos comer algunas chucherías y antes de acostarnos, les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.

15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.

écoliers cinéphiles

En serio es el mismo hombre/tio/pavo/rock’n’roll star

flapa, el blog de humor | Axl Rose (Guns N’ Roses)

La estampida de Berlusconi « El Pito Doble

Burradas Sexuales para Compartir

kenhitchhiker:

Un Cachondo Ha Ido Dejando Sus Respuestas

1) ¿El semen traspasa la ropa interior? ¿sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó
sobre mis senos en mi día 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quedé quieta
hasta que el me limpió con papel y una toalla; minutos después me toqué la
vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quedé
preocupada.

Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como “Semen Potter” que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.

2) ¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
¿puede pasar algo, o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabéis dónde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienen. También puedes probar a fabricarte
uno con loctite y un dedal.

5 ) ¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte “la pantys” por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
qué es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a “pajeros sin fronteras”, ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17… ¿por qué? ¿será que soy
estéril?.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolencias U_u

9) ¿El semen deja manchas en la ropa?.

Si yo te contara…Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con
la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no
sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres “isiminación” barata sí.. Puedes usar un
preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene
una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes;sólo se oye
como un viento. Consejos por favor.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: ped que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

13) ¿Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace, o el
hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema
el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿ Eso es cierto
 ?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

15) ¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo “mi media naranja”.

16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

17) ¿Puedo estar embarazada sin penetracion sin eyaculacion y sin condón ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo
con el coco.

18) ¿Por qué no me queda bien el condón?.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

19) ¿Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y
salia semen, le llamabamos “ordeñar al perro”.

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

20) Si tengo relaciones diario y eyacula, ¿qué les pasa a los espermas, les
ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo ¿es normal?

Yo creo que sí hombre, no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

22) ¿Los espermatozoides mueren al tirar el condoó?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano

con esos colores se nos cae un mito

irinoko:

R2D2 con el traje cambiado xD

cavaz:

herseaoflove:

tombomb4dil:

lobeyjuice:

I can’t lie, this rules pretty hard.

que jodio es mi amo contando chistes!
This is my cat, and he’s laughing! LOL (by Sham Hardy)

Proximamente en todas las nominas de españa

Ande vas! tu tira para casa y no te escaquees!

(via agentedennis, fuckyeahbigcats)

pulpo a lo pobre

El Blog del Humor, Preguntas/sugerencias, no te las calles

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía…
Ella me preguntó:
-“Que estás viendo en la tele…?”

Y yo le contesté:
-“Bastante polvo…”

Condometric

(via cavaz)

Marido y mujer acuden al psicólogo

es bueno saberlo

“Infojobs crea una aplicación para el iPad, “porque estar parado no está reñido con ser cool”.”

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica…
Un día me dijo:
-“Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos….”
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve…

Ya hace 18 meses que no hablo con ella… Es que no me gusta interrumpirla…

Homme sans tête

cavaillon

artclasshero:

Pug Blow Me!

Cocina fácil para hombres

COMO PREPARAR UNA BUENA BARBACOA

Nivel de dificultad: 3 

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha… .

1) La mujer compra la comida .

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora… otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y… otro momento importante!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

canon

boucher

bigouden

au secours

arrivée

ni una mentira más

via www.jorgemeijide.com.ar

El Dioni (Imagen)

activités

accident

les 7 péchés capitaux

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

chien méchant

Adorable (via margee_s)

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Una de dos: o este chaval quiere con toda su alma a la tal Brenda o todas las novias que ha tenido se llaman igual.
Aunque también puede que sea un adicto a las tipografías pero le cobraban por palabra y no pudo escribirse “El veloz murciélago hindú comía feliz cardillo y kiwi”. (via Pues como Brenda te deje… « No Puedo Creer – Noticias)

Cuando tener un Mac era ser diferente… (Busca los Windows)

hello punica (via Simon Geh)

Evolution of the iPad revised 2020 version LOL

agentedennis:

“Cuando el hambre aprieta, ni el culo de los patos se respeta”.

(via alicuecanadas)

Harry and the Spoon Faces (via Boydy Junior)

May the bird of happiness….. (via rogueslr)

SHE WONT BE SMILLING FOR LONG (via JACK RUSSELL .)

spoilt cat (via JACK RUSSELL .)

en el aparcamiento del Lidl

COME ON” MAKE MY DAY” (via JACK RUSSELL .)

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano…

Si la suelto, se pone a comprar…

Nosferacat (via bryanscott)

Racism anyone? (via Milestoned)

Shit-is-going-too-fast-Clown (via Milestoned)

Fat ninja battle (via Mikey Rivers)

Lionel vs Richie (via okimi)

VOTE FOR GEORGE MICHAEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (via skittzitilby)

El Informal Chuache Acusado (via sangri)

Schwarzenegger presenta El Informal (via mellamojavierl)

Que le pasa a la gente decorando las motos, tanto metrosexual no podia ser bueno

El informal – El poli risitas (via mikelt)

El informal – Lo que diga la ruuubia (via Sildr)

Internet explorer

aprendizdeamelie:

peleqe:

carlsmart:

(via mayuri12, mclarenx)

El Informal – John Lennon – No me abras la ventana (via Salchichonio48151623)

Acabaran así los fumadores?

puatron:

yuria:

ねたたま! – ★完全分煙

El Informal – Precaucion amigo conductor (via SepiNight)

El Informal- en obras (buenisimo) (via conVences)

el informal “bruce lee cagandose” (via shinshan81D)

Bruce Lee cuenta un chiste (via Chyppi)

Be Amparo my Friend (via tatarigamistudio)

El mineralismo de Bruce Lee (via Jadeta)

copiapega:

tenedoresycucharas:

(via fflush)

alabada sea la lencería femenina

El milenarismo va a llegar… (via tornasol22)

copiapega: Grupos raros en Facebook

Me han pasado por Tuenti un evento de estos cachondos, y no puedo dejar de compartirlo con vosotros:

-Yo tampoco entiendo por qué se lía tanto el cable de los auriculares.

-Cuando yo tenía tu edad, los bollycaos eran mejores y llevaban cromo.

– Señoras que hablan por la calle y se paran en seco…

cavaz:

LOST meets Baywatch

cavaz:

LOST A-Team

(via dandoporculo)

NED-SWANK:

Hilary swank and ned flanders in the secret encounter.Paparazzi
photo. And buffy?

Que corra

(via dandoporculo)

aneolus:

terminally-incoherent:

cbetts:

9gag:

snow rage ffffuuuuuuu

urlesque:

Martin Jetpack priced at $86,000, mere mortals will soon be able to buy one too — Engadget

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Para que digan que los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez

Bob Esponja: ¿Gay? Sin comentarios

BUGS BUNNY: Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su zanahoria – lo que puede interpretarse como símbolo fálico – y gusta de los besuqueos con seres del mismo sexo, con lo que demuestra que se acepta como es.

Resultado: Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.

SUPERMAN: Otro que se viste con pantimedias y que además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Resultado: Homosexual, exhibicionista y fármaco – dependiente.

SHAGGY (amigo de Scooby-Doo): Un tipo cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los “munchies”. Come todo el día y, sospechosamente, no engorda ni un gramo. Además, su perro le habla.

Resultado: Homosexual, bulímico/anoréxico (o ambos) y delirante.

El silencio es salud

La mujer va al médico con los ojos morados.

– ¿Qué le sucedió…? –preguntó el médico.

– Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega…

– Hay una solución para eso -dice el médico-, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lentamente.

Un mes después la mujer regresa y le dice al médico:

– Doctor, su recomendación fue muy buena, cada vez que mi esposo llegó borracho me comí los caramelos y nunca más me golpeó…

– ¡Qué bueno señora!… ¿vio la conveniencia de mantener la boca cerrada… ?

EL INCREIBLE HULK: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Adicionalmente, los químicos que ha cosumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Resultado: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.

PEDRO PICAPIEDRA: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera, y que constantemente abusa de su “mejor amigo” solamente porque es enano. Perdedor por naturaleza, debe soportar a un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Resultado: Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

POPEYE: Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de ser flaca y fea, le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. Para rematar, cada vez que está en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces consume a través de su siempre presente pipa.

Resultado: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo.

GEMELOS

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:

‘NIÑO HABLÓ: ‘ME CAGO EN TU PUTA MADRE’.’

Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:

‘Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.’

BATMAN: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear. Encima, cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Resultado: Homosexual, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.

“– Mama, mama, que es una ninfómana ?
– Cállate y ayúdame a sacar la escoba de tu abuela.”

(via copiapega)

Pues va a ser que no « El Pito Doble

“– Mama, mama, puedo jugar con el abuelito ?
– Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.”
“– Mama, mama, queda mas sopa de tomate ?
– Todavía no, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.”

Lost: Una de tiras cómicas

Lost: Una de tiras cómicas

“– Mama, mama, llévame al circo.
– No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.”

Lost: Una de tiras cómicas

“– Mama, mama, me das mil pelas para una mamada ?
– Hummm, no se… las haces bien ?”
“Este es un chiste gráfico; se tiene que contar con el puño cerrado y el brazo completamente extendido y horizontal.
– Mama, mama, a que no adivinas lo que tengo en la mano ?
– Una canica ?
– No
– Una mosca ?
– No
– Venga, me rindo
– Pues lo que tengo es parálisis infantil.”

Lost: Una de tiras cómicas

Lost

“– Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja.
– Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
(pausa)
– Pepito !! Déjala en paz, te digo !!
(pausa)
– Muy bien, Pepito, dame esa oreja.”
“– Mama, mama el water da vueltas?
– No hijo, no.
– Mama, mama el water da vueltas?
– No hijo, no.
– Mama, mama he cagado en la lavadora.”
“– Mama, mama, el recién nacido del tercero tiene los ojos azules
– Y tu que sabes si nunca se los has visto
– Míralos (Pon de nuevo el puño cerrado esta vez hacia delante, y según dices la ultima parte ábrela)”

Aterrador

jorx:

(via wbistuer, listo)

Programación ReaI Madrid T.V.

07.30 – La santa misa (para ver a uno de blanco levantar una copa)
08:00 – Clásicos del cine mudo: RM-Reims
09:00 – La salud es lo que importa con Alffredo DiSteffano
10:00 – FashionTV: Hoy CR9 y Guti
11:00 – Cine educativo: Barcelona 2-0 Manchester (con comentarios de Pep Guardiola)
12:00 – Un…

“Un niño le dice a Cristiano Ronaldo por favor dame 6 autógrafos, él le pregunta ¿Para qué 6?
El niño contesta, porque en el colegio me los cambian por uno de Messi” – @niTanConde”
Fuente (via hum0r)
“– Mama, puedo ir a jugar con el abuelo ?
– Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.”

Una sonrisa…. o dos

Primera Situación:

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
– Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
– Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
– ¡¡Mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!’.

Segunda Situación:

Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la ‘parte’ más grande que nunca había visto!!!
– Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda ‘parte’. Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la ‘parte’ del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
– Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
– ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Tercera Situación:

Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
– ‘¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!’ Luego la miró desconfiado y le preguntó: ‘¿Me has estado engañando?’
La mujer sonrió dulcemente y le dijo ‘¡¡Esta vez no mi amor!!’

Cuarta Situación:

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
– Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
– No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
– ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
– Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
– Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

La excusa:

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción… pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
– No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
– Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
– La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
Que tenga un buen dia!!!!!!!
Hasta luego….

“– Mama, mama, Pepito esta mordiéndole la uña a la abuela.
– Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataúd !!”
“– Mama, mama, dame galletas
– Cógelas
– Pero si no tengo manos!
– No hay manos, no hay galletas.”

Una gitana en la farmacia

> Una gitana entró a una farmacia y pidió un frasco de Frecuencia. La farmacéutica la miró y le dijo: >

> -Oiga, señora, en mis 30 años de experiencia en esta profesión nunca he oído ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo? >

> La gitana respondió: >

> -¡Y yo que sé! ¡El ginecólogo fue el que me dijo que me lavara el chirri con Frecuencia!

“– Mama, mama, porque celebramos ahora las Navidades si todavía estamos en mayo ?
– Pero niño, tu crees que con ese cáncer vas a llegar a final de año ?”

Gasto público

via blogs.publico.es

“– Mama, mama, yo que seré de mayor?
– Nada hijo, tienes cáncer.”

Messi

En el jardín

ese dia

iPadPhone (via Sevensheaven.nl – illustrator)

“– Mama, mama, me puedo comprar un vestido nuevo ?
– No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmón de acero ?”

Fotos amateurs…

uix

humorgrafico:

Puebla 09/04/2010

No tomarás el nombre de Messi en vano

“– Mama, mama, me puedo ir a nadar ?
– Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan !”

pordondemeda:

aykrmela:

Si le llega a pedir la “beige” la hemos liao del todo xDD

(Costumbrismo made in Crónicas PSN)

“– Mama, mama, a que me queda bien el traje de sevillana ?
– Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.”
“– Mama, mama, que paso con esa lata de comida para perros que estaba estropeada y Fido no quería comer ?
– Cállate y comete tu hamburguesa.”

Yo también he quedado para Dominar el Mundo

“– Mama, mama, que ha pasado con esas costras venéreas que te salieron ?
– Calla y sigue comiéndote los cereales.”
“– Mama, mama, papa ha vomitado.
– Pues coge rápido el tenedor, que luego tu hermana se queda con los mejores trozos.”

Riky Martin es gay

(via dandoporculo)

“– Mama, ya no quiero mas espaguetis de estos rojos y azules.
– Cállate o te arranco las venas del otro brazo.”
“– Mama, mama, el abuelo esta malo.
– Pues apártalo y comete las patatas.”
“– Mama, mama, ya no quiero mas carne en la sopa.
– Niño, además de leproso eres un caprichoso.”
“– Mama, mama, y por que tenemos que comer hamburguesa ?
– Cállate y no saques la mano del triturador.”

Volver al inicio

El sexo no entiende de razas

“– Mama, mama, puedo rebañar la taza ?
– Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena después.”

¿Vigilan los extraterrestres nuestra televisión?

juego

jeje

dandoporculo:

antiheroejanitoroflunacyblameaspartame:asciiprincess

3n0m15:

Creative Review – We’re all babies inside

“– Mama, mama, no me gusta este zumo de tomate.
– Calla y tomatelo antes de que coagule”
“– Mama, mama, que hay para cenar ?
– Cállate y vuelve a meterte en el horno !”
“– Mama, mama, como encontraremos a papa en este campo de golf ?
– Cállate y disimula la trampa de arena.”
“– Mama, mama, por que estamos empujando el coche hacia este barranco ?
– Calla, que vas a despertar a tu padre.”
“– Mama, mama, porque papa esta corriendo por el prado ?
a) Calla y recarga el rifle.
b) Calla, idiota, y trae mas cartuchos !”
“– Mama, mama, por que papa esta tan pálido ?
– Calla y sigue cavando.”

dictador

economista

Considerando una carrera

“– Mama, mama, quien ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño ?
– Calla niño, que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.”
“– Mama, mama, el tate se ha hecho mierda.
– No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
– No, si es que se ha caído por la ventana y se ha hecho mierda.”
“– Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
– No, mama, que me vuelves a tirar.”
“– Mama, mama, cuando estará lista la piscina ?
– Calla y sigue escupiendo.”
“– Mama, mama, he acabado ya con mi baño ?
– Cállate o tiro de la cadena !”
“– Mama, mama, me duele la cabeza.
– Cállate y apártate de la diana.”
“– Mama, mama, que es un orgasmo ?
– Y yo que se ? Pregúntale a tu padre.”

error

LA PRENSA

“– Mama, mama, el lechero esta aquí, tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle ?”
“– Mama, mama, estoy cansado de nadar.
– Cállate o vuelvo a tirar de la cade”
“En el departamento de psicología de universidad han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informática, uno de medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice:
– Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley.
– Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
– Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que…
– Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
– Yo pienso- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.”
“Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo :
1)- Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes?
– Ninguna, después del divorcio.
2)- Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ?
– Ninguna, obviamente.
3)- ¿Es tres un numero impar ?
– Probablemente, pero a esta edad ya no importa.
4)- Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraerá una de 30 centímetros ?
– Varios millones.
5)- Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás ?
– Ocho horas y 50 minutos.”

donde

clasico

Apuesta

> Le dice un hombre a su mujer: >
“Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que pueda alegrarme y entristecerme a la vez” >
A lo que ella responde: >
“De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú”

“En un examen de física para matemáticos:
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; ¿ que tienes que hacer para que entre en ebullición ?
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. Que tienes que hacer para que hierva ?
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a).”
“En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos.
MATEMATICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
FISICO : también “se da cuenta” de que es falso… “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.
Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.”
INGENIERO : “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos.”
PROGRAMADOR DE ORDENADORES : “3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,…”
TEOLOGO : 3 es primo, y por lo tanto todos los números primos son impares. De donde se concluye la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior ; y además, como puede alguien creer en la primalidad de los números impares, y todavía negar la existencia de Dios ?
POLITICO : 3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los númerosimpares son primos, de acuerdo con la doctrina del partido. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.
MEDICO : 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen.
RUBIA : Oh, no sabia que todos vosotros erais mis primos, esto debe estar mal visto…”
“¿ Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero : 3.9968743
Físico : 4.000000004 +- 0.00000006
Matemático : Espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando…
Filosofo : Que quiere decir 2+2 ?
Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja “Cuanto quiere que sea el resultado ?”
Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.”

:)

CSI

“Como se ponen las notas :
DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.
DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de números aleatorios.
DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.
DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable)
DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que queréis notas ?
DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.
DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias.”

(via dandoporculo)

“Sale una chica de la consulta del doctor, llorando, y le dice a su madre: MAMA! MAMA! Que tengo una cosa muy mala, yo creo que me voy a morir.
– Pero hija que te ha dicho el doctor?
– Me ha dicho que tengo un ventilador en los ovarios!!!!!
– Eso es terrible hija. Voy a hablar con el doctor.
– Doctor, que es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios, que es eso? es grave? se va a morir?
– Calma, calma señora. Un momento. Su hija a parte de un pendón es un poco sorda, lo que yo le he dicho ha sido QUE SE LA HAN VENTILADO UNO O VARIOS!!!!!!!!!”
“Estimado director,
Siendo suscriptor de su periódico, he leído que para paliar los efectos de la sequía se recomendaba meter un ladrillo en el retrete. Así lo hice, pero la primera vez que tire de la cadena, el papel higiénico se quedo enganchado en el ladrillo, atascando la salida y haciendo que el agua con su contenido se desbordase por encima del retrete. He perdido media hora recogiendo el agua y desatrancando el retrete. ¿ Por que hace esto a sus lectores ?”
“Una rubia y una morena pasean por un parque.
(morena) Ag, que asco, un pájaro muerto !
(la rubia, mirando al cielo) ¿ Donde ?”
“Camino de España,
Camino de flores,
Camino me engañas,
Camino me jodes.
-Ja, ja, que interesante.
Mira un poco mas arriba y lee:
Siento pasos,
Siento gente
Siento quince
Siento veinte
-Muy bueno, muy bueno.
Continua leyendo un poco mas arriba y lee:
Fraga, tu mujer te engaña con el del butano.
Y un poco mas arriba:
Cuídate de represalias de Butano S.A.
-Ja, Ja, que bueno es este, a ver ese de ahí arriba.
Se levanta todavía un poquito mas y lee:
Siéntate Jilipollas que estas cagando de pie!”
“Un tío va a una fiesta de la embajada bosnia y pregunta :
– ¿Cuanto cuesta la entrada ?
– Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez serbios y a un perro.
– ¿Y por que tengo que matar a un perro ?
– Pasa, tu eres de los nuestros.”
“Un tío entra con una puta en la habitación de un hotelucho, se desnudan, y el tío la dice :
– ¿ Te importa si te hago una guarrada ?
– No
– Bueno, pues cierra los ojos y metete en la cama.
Al cabo de un rato el tío se mete en la cama y empieza la actuación… cuando acaban, la puta le pregunta extrañada :
– Oye, ¿ por que dijiste que ibas a hacer algo desagradable ?
– Anda, y lo hice. Me cague dentro de tu bolso antes de meterme en la cama.”

Diccionario de la lengua

ASFALTADO.- Expresión que dicen las maestras al niño que no va diario a la escuela.

DEPARA.- Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.

EMBARNECER.- Ponerse como Barney.

MATUTINO.- Hijo del oficial Matute.

MINISTERIO.- Pequeño aparato estereofónico.

NOGALES.- Ciudad antagónica de Gales.

ONDEANDO.- Ontoy.

ALABANZA.- Lugar al que se va la comida árabe al ingerirse.

ALFALFA.- Primera primera letra letra griega griega.

INDIGESTIÓN.- Trámite que solicita un indio.

INDONESIA.- Se aplica a aquellas vendedoras de verduras que no entienden razones.

IRAQUI.- Expresión de los nacos para que voltees a ver.

CAMARON.- Aparato enorme que saca fotos.

BECERRO.- Observar una loma o colina.

BERMUDAS.- Observar a las que no hablan.

BERRO.- Perro Árabe.

POLINESIA.-Mujer policía testaruda o que no entiende razones.

TELEPATIA.- Aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TOTOPO.-Mamamífero ciciego de pepelo nenegro que cocome papasto.

ANOMALO.- Hemorroides.

ATIBORRARTE.- Desaparecerte.

CACHIBACHE.- Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache. CHINCHILLA.- Auchenchia de un lugar para chentarche.

DILEMAS.- Háblale más.

DIOGENES.- La embarazó.

EMANA.- La ota Hija de mi amá y mi apá.

ENDOSCOPIO.- Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.

MANIFIESTA.- Fiesta de cacahuates.

MENSULA.- Tóntula, babósula.

MEOLLO.- Me escuchó…

NITRATO.- Apatía por hacer algo.

NUEVAMENTE.- Cerebro sin usar.

TALENTO.- No tan rápido.

“En el cole:
– Anita, ¿que hace un perro ?
– Guau.
– Pedrito, ¿que hace un gato ?
– Miau.
– Jaimito, ¿que hace un cerdo?
– Quieto, sucio político bastardo, estas detenido !!”
“A un tío se le estropea el coche justo el día que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa. Bueno, el hombre llama a casa, luego una grúa, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve. Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobús para volver a casa. La esposa le pone un pañuelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por teléfono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo. Mientras la esposa esta atendiendo el teléfono, este tío se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter. Que cosa mas brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la mesa y el olor es algo insoportable que rápidamente inunda el comedor. Así que con los ojos cerrados, este tío se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa. Entonces llega la esposa, y dice “sorpresa !!” mientras le quita el pañuelo… y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,…”
“– ¿ Jugamos a la magia ?
– Bueno, ¿ como se hace ?
– Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.”
“En una discoteca, una tía se acerca no demasiado disimuladamente a un tío. Al cabo de un rato, este la dice:
– ¿ Bailas ?
– Si…
– Así me gusta, que te diviertas.”
“En este, el tío se acerca a dos amigas, una de ellas esta muy buena y la otra es un feto malayo.
– ¿ Bailas ?
– No.
– ¿ Y eso ?
– Eso es mi amiga.”
“Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:
– Coño, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
– CABRON, que susto me has dado !”
“Una chica le dice a su padre:
– Papa, papa, ¿puedo usar el coche esta noche para irme con unas amigas de juerga ?
– Bueno, pero me tienes que hacer una mamada.
La chica se lo queda pensando un momento, pero comprendiendo que va a ser la única forma de conseguir el coche accede. Nada mas empezar a chupar, se aparta y le dice al padre:
– Papa, que asco, la polla te sabe a mierda!
– Ah si, lo había olvidado, tu hermano va a usar el coche esta noche.”
“En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo :
– Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !!
– Oiga, yo no soy una puta!!
– Cámbiese de lado, tortillera.”
“– Por que en Japón no hay arboles?
– Porque los perros, cuando van a hacer pis hacen ( Iiaaaa!) (al contar el chiste tienes que levantar la pierna y dar una patada de Bruce Lee)”
“– Como puedes matar a un italiano ?
– Esperas a que beba algo y entonces le machacas la cabeza bajando con todas tus fuerzas la tapa del retrete.”
“– Que es negro, crujiente, y cuelga del techo ?
– Un electricista polaco.”
“– Cual es la diferencia entre un violín y una viola ?
– Una viola arde durante mas tiempo.”

otro robo

“– Que es negro y rojo y no puede darse la vuelta en un pasillo ?
– Una monja con una jabalina atravesándola la cabeza.”
“– Cual es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehová ?
– Al testigo de Jehová le puedes cerrar la puerta.”
“– Que le dice una nalga a la otra ?
– Que mierda pasa entre nosotras ?”
“– Que tiene un elefante dentro de su trompa ?
– Dos metros de moco.”
“– Que usan las elefantas como tampones ?
– Ovejas.
– Y como se las meten ?
– Primero la cabeza, y la cola fuera para poder sacarlas.”
“– Y cual es la cosa mas ligera ?
– el pene. Se puede levantar hasta con un pensamiento…”
“– Que cosa es la mas pesada del mundo ?
– La mierda. Hasta los elefantes tienen que soltarla…”

Don Político

(via dadanoias)

“– Como sabes si una manada de elefantes ha hecho el amor en tu jardín ?
– Porque la hierba esta aplastada y hay un montón de bolsas de basura pegajosas por todas partes.”
“– Como sabes si tu elefanta esta teniendo la regla ?
– Porque hay una moneda de cinco duros en el armario de tu dormitorio, y te falta el colchón.”
“– Que usa una elefanta como vibrador ?
– Un epiléptico.”
“– Por que los flamencos se tienen sobre una sola pata ?
– Porque si no se caerían.”

El enigma

Nada cambia en este país…

“– Que es peor que una langosta en tu piano ?
– Un cangrejo en tu órgano.”

El obispo y su micrófono bendito (via jcbriseno)

“– Que te sale al cruzar un elefante con una rata ?
– Una rata muerta con el chocho de 30 centímetros de diámetro.”
“– Tu sabes por que los irlandeses no juegan al waterpolo ?
– Porque los caballos se ahogan en el primer tiempo…”
“– Por que los ciegos no hacen puenting ? (Lo de tirarse de un puente atado con una cuerda elástica)
– Porque su perro guía muere ahorcado.”

livercake:

halloween costume of a lifetime

via i.imgur.com

Funny Lessons in Logic

“– Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora?
– Su culo.”
“– Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ?
– Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.”
“Este era un concurso de aves. El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar: – ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño: – ¡Tira más paja infeliz, que me mato!”
“¿Qué web está dedicada exclusivamente a zapatos? – ta.com”
“Es un juicio por asesinato múltiple: Habla el fiscal: – Bueno señores del jurado, pido la pena máxima para este hombre que asesinó a su esposa, a sus hermanos y a sus padres. A continuación habla el abogado defensor: – Señoras y señores del jurado les pido que tengan clemencia para este pobre huerfanito.”

Resumen numérico del blog, así como entradas programadas

a partir de octavos

Batman

presentaciones

manuls:

Aserejé en versión opera

Whaaaaaaaaaaaaaat??

Aznar sobre la peineta

“Este es un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro: Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.”
“Iba un pajarito volando a toda velocidad por una autopista en sentido contrario y de repente se estrella contra un policía en motocicleta. ¡Pooom! El motorizado se para diciendo: – ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito! Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste. Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice: – ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso!”
“Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho, que le decían “genio”. Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.”
“Llega un esqueleto a un bar y dice: Camarero me trae un vaso de vino y un trapo para limpiar el piso.”

manuls:

Real Madrid a lo Lost

(via milleiro)

que fácil es hacerles sonreír

hummm

“Conversaban un rico y un pobre, y el rico dice: – En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: – En mi casa también comemos a la carta, el que saca la carta más alta come.”
“Esta Pepito, vendiendo caramelos, un día pasó por una iglesia y decide entrar a vender sus productos, y entonces grita: -“Huevos, dulces, chocolates…” y el padre estaba dando su sermón y en cuanto lo ve solo le hace una señal de que guardara silencio. y en eso otra vez pepito dice: -“Huevos, dulces, chocolates…” y el padre dice: -“Por favor niño, guarda silencio”. Pepito dejo de gritar por unos instantes, pero a los cinco minutos vuelve a decir: – “Huevos, dulces, chocolates…” entonces el padre molesto dice: – “A ver… saquen a ese niño de los huevos” y Pepito asustado contesta: – “¡De los huevos no por favor, de las orejas, de las orejas!”

Why Only Women Model For Calendars???

aprendizdeamelie:

monatiki:

The game of Life and Death

shada:

Struggle for life

Va de Harley…

(via icanteven)

(via gatolab)

play 3

Personaliza tu garaje con adhesivos gigantes | Tonterias.com

Michael Jackson fail

gatolab:

Italic

weallerr:

Real Life Peter Griffin.

(via queroqueropee)

(via funnypages)

Ikea amenaza con vender coches

“¿Qué tienen en común los abogados y los plátanos? -En que no encuentras uno derecho.”

coldcanuck:

Not safe during mating season!

kellystracke:

Some people just understand funny.

“Tenemos que prosperar: si un cliente pide un huevo a los tres minutos, se lo daremos en dos; si lo pide en dos, se lo daremos en uno; y si lo pide en uno, le daremos una gallina y que se arregle como pueda.”
— Groucho Marx en Una noche en Casablanca

dandoporculo:

Eso explica taaantas cosas.

Ángel Martín – Leyendas Urbanas (2/2) (via PeKeKe)

Ángel Martín – Leyendas Urbanas (1/2) (via PeKeKe)

Dani Mateo – Oliver y Benji (via elblogdelacomedia)

Dani Rovira monologo “mi familia y yo” part3 (via Cadista15)

Dani Rovira monologo “mi familia y yo” part2 (via Cadista15)

Dani Rovira monologo “mi familia y yo” part1 (via Cadista15)

bip:

EPICFAILdelABC (via meneame)

(via dandoporculo)

bip:

deeimentia:

lol

canelita:

Windows & Linux, aplicando la depresión!! ►

Esto es de LXA! Linux Adictos y no lo citan, así con Tumblr.

thediamondmind:

Hair-Portraits of the presidents. From left to right: George Washington, John Adams, Thomas Jefferson, James Madison, James Monroe, John Quincy Adams, Andrew Jackson, Martin Van Buren, William Henry Harrison, John Tyler, James K. Polk, Zachary Taylor, Millard Fillmore, Franklin Pierce, James Buchanan, Abraham Lincoln, Andrew Johnson, Ulysses S. Grant, Rutherford B. Hayes, James Garfield, Chester A. Arthur, Grover Cleveland, Benjamin Harrison, Grover Cleveland, William McKinley, Theodore Roosevelt, William Howard Taft, Woodrow Wilson, Warren G. Harding, Calvin Coolidge, Herbert Hoover, Franklin D. Roosevelt, Harry S. Truman, Dwight D. Eisenhower, John F. Kennedy, Lyndon B. Johnson, Richard Nixon, Gerald Ford, Jimmy Carter, Ronald Reagan, George H.W. Bush, Bill Clinton, George W. Bush, Barack Obama.

turistaentupelo:

Que verdad tan verdadera, carajo.

(via dandoporculo)

cavaz:

pdl2h:

harunoriyukamu:

nakano:

banisteriopsis:

9gag:

Google in China

dandoporculo:

9gag:

Hand Sign

5 Razones por la cual "Avatar" NO es la pelicula del 2009

fitosaidwhat:

No te has visto “Avatar”? Perfecto. No lo hagas. Espera que salga el DVD-Rip, descargala y robale a James Cameron, porque el NO SE MERECE TU PLATA. El tipo de por si ya es millonario… Acaso no sabias que Avatar es la pelicula que mas ha recaudado en todo el mundo? En serio! Hasta el 31 de Enero la pelicula ya ha recaudado $2,039,472,387 de dolares.

Preguntale a James Cameron cuanto ha donado para ayudar a los damnificados del Terremoto en Haiti.

He aqui las Razones.

5. JAMES CAMERON ESTA SOBREVALORADO

Si. El tipo dirigio Terminator. Si. El tipo dirigio Titanic. Si. El tipo dirigio Avatar. Podremos seguir adelante o es necesario recordarles que el tipo no ha dirigido mucho y cuando dirige tambien tiene sus deslices. Acaso no existen mejores directores? Dejemos de alavar a James Cameron y no olvidemos a Martin Scorsese, Michel Gondry, Wes Anderson, Sam Raimi, Quentin Tarantino entre tantos otros directores.

4. EL FUTURO ES EXTRAÑO

Se supone que es el año 2154 y sigo sin entender porque James Cameron no dejo volar su imaginacion con semejante numero. Cualquiera con tres dedos de frente asumiria que en el futuro TODO SERIA MEJOR. Pero no.

  • Cigarrillos?

En serio? No existiria otra sustancia placebo para calmar mi ira y desesperacion? Mi adiccion? Entonces? Por que no se invento alguna especie de dulce que suplantara la necesidad de un cigarrillo?

  • Armamento que utiliza balas?

Para que vivir en un futuro donde no puedo usar mi arma de rayos laser? Para que vivir en un futuro donde no puedo hacer “PEW PEW!!” cada vez que dispare mi arma de rayos laser?!?!?!

  • Fosforos?!

Sin palabras.

  • ZOOFILIA!?!!!?!??!?!?!?!?!

Paso. Si quisiera vivir en un futuro donde pueda practicar la Zoofilia (y nadie me diria nada), preferiria vivir en el presente y devolverme a mi tierra natal, donde esta comprobado que esta practica es REAL.

Todo pinta que en el futuro podre descansar prendiendo mi cigarrillo utilizando fosforos con mi arma de balas en la cintura y mi yegua cerca.

3. DIRECCION? ACTUACION? NO. EFECTOS NO MAS.

James Cameron esta nomida a los Oscars como director del año. En Serio!? Porque no le dan el credito a los encargados crear imagenes tan hermosas de un planeta ficticio? Actuacion? Cual? Nominemos a los que se encargaron de animar las caras y las expresiones de los pitufos estos.

No es sorpresa que en los Oscars, ninguno de los actores de Avatar haya recibido una nominacion por su actuacion… James Cameron no trabaja para sus actores. La unica actriz que ha sido nominada a los Oscars que ha estado en una Pelicula de James Cameron fue Kate Winslet con Titanic y eso, no gano.

2. CUALQUIER OTRA PELICULA DEL 2009 ES MEJOR QUE AVATAR

1. HISTORIA ORIGINAL?

Nadie se ha dado cuenta de la formula ganadora? Solo hay que mezclar cualquier pelicula de Disney, mas un clasico infantil de la television y Listo; PELICULA TAQUILLERA.

AVATAR = POCAHONTAS + PITUFOS

Bonus

*- Michelle Rodriguez DEBE MORIR EN TODAS SUS ACTUACIONES -*

Es mucho pedir que la dejen vivir en alguna de sus actuaciones? En serio? En Resident Evil (2002) se convirtio en Zombie al final de la pelicula y la mataron de un tiro en la cabeza. En Lost era perversa y fue traicionada cuando la mataron a tiros. En Avatar muere dentro de su nave cuando esta explota dejandola tirada, echa pedazos por todo el planeta.

Dejenla vivir!

nuriacarriba:

theduty:

OHMYGODBONER!

rainfallsdown:

discoboxx:

ialmostlaugh:

christmascarrel:

LMFAOksjhajg<3

gamefreaksnz:

Straight Outta Vulcan by ~tetsuoshima on deviantART

Volver al inicio

(via dandoporculo)

dandoporculo:

9gag:

God isn’t fair

venga que todavía pueden entrar un par de personas más

Metro Japon (via Euthanato)

dandoporculo:

vagamundos:

hum0r:

Estamos atentos de tu próxima estupidez

Dailymotion – broma secretaria radio sexy – un vídeo de Sexy

¿Quieres pasártelo bien?

jorx:

Locke & AVATAR

(via dandoporculo)

etham:

“Perfection can be represented in a trend” – David Cantolla

(via dandoporculo)

(via dandoporculo)

via www.e-faro.info

lxxxii:

like the haricut!

(via dandoporculo)

Diario de una Pornostar » Archive » Si Gokuh viera esto…


La broma del espejo

Bastante bastante risible

(via dandoporculo)

The Runaways

copiapega:

panarras:

“iPad” Vs “Una piedra” Las comparaciones son odiosas

(via dandoporculo)

(via dandoporculo)

Curiosidades » Sabías que el maquillaje egipcio no tenía un papel sólo cosmético?

(via observando)

rainfallsdown:

(via fuckyeahhappy)

dignidad perruna

9gag:

Beautiful Lady

“– Por que los americanos han dejado de usar perros en su programa espacial ? – Porque la cabeza les explota cuando la asoman por la ventanilla.”

rainfallsdown:

andera:

flyicarus:

my life ;___;

THIS. SOMEBODY STOP ME PLEASE D:

jorx:

emilcar:

(via pedro10)

aneolus:

rainfallsdown:

discoboxx:

io1011:

map-the-seoul:

deadchique:

think4yourself:

moltingredleaves:

alfff:

famoustreesurgeon:

likeneelyohara:classics:cajon:santa021:kotoripiyopiyo:yellowblog:flood:778:

meinekatze:shiropanda:liefujishiro:chimpanzeeman:ahex:

虹裏 may 射精について

This is great

“Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice: – Coño, pero si no tenia balas ! El pato se levanta de una y dice: – CABRON, que susto me has dado !”

fullcrimson:

SMILE!

wolo long, juz find it funny

madonaperra:

saltacomungat:

faccc:

edumelo:

Ops… It’s time for a refuel.

(via aftotrof)

danimunoz:

ongolongol:

Google in 2084

jorx:

TRUE STORY!

solodiretes:

leolautner:

enfantmort:

(via seijidito1rving)

La historia de mi vida.

hahahaha cierto

(via milleiro)

(via copiapega)

aluminium:

xDDDDD

rafaperez:

Ya tengo mi disfraz de carnavales

(via copiapega)

mcallan:

fuckyeahslightlyamusing:

(via girlnamedjack)

kyleburns:

dthoodthoodthoodthoo (thats the official way of typing the sound chewy makes)

(via crackcityrocker)

kleinmania:

Anatomy of a T-shirt, 2009

(via littlepollo)

aneolus:

hum0r:

Los 4 expresidentes de USA y Obama

Preguntas/sugerencias, no te las calles

DESPUÉS DE LOS 30 .YA NADA ES IGUAL

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.

2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.

3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.

4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.

5. Llevas siempre un paraguas encima.

6. Sintonizas ‘Radio 5,todo noticias’ o ‘Kiss FM’.

7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.

8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.

9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.

10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.

11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es ‘Pedigree Pal’ en vez de las sobras de anoche.

12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.

13. El ‘Jueves’ ya no es tu principal fuente de información.

14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.

15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.

16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos,pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.

17. ‘Ya no puedo beber como lo hacía antes’ reemplaza al famoso ‘No vuelvo a beber nunca mas’.

18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.

19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún…

20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.

21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.

22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1986!!!

23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.

24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.

25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.

26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.

27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.

28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes

29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños

30. Después de leer este e-mail decides enviarlo a un amigo, seguro que le va a encantar….

NENES… QUE NOS ESTAMOS HACIENDO MAYORES.. PERO ESTAMOS ESTUPENDOS…

annicka:

norwegians with pitchforks attack google street view (via gawker)

jorx:

darksilenceinsuburbia:

smoot:

Laundry Day

curethriftshop:

The cat’s outta the bag…

Our EVENT kicks off today (Saturday) at 11 AM.

Be first in line to get your paws on the best deals in the city.

tienepecasenlaespalda:

Esto era la que me faltaba por ver…

jajajajajajajajajajajaajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajaajaj

No puedo dejar de reirme…

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajja

Si alguien quiere clases pricasso.com

bitchville:

Fly to the moon by Junehee

kevin:

My mom has been sending me pictures of wintry fog in Overland Park, Kansas — and to me it always looks like the ice planet Hoth from The Empire Strikes Back. So, I took it a step further and added some AT-ATs. That’s my high school football stadium in the background.

Camouflage #3 (via Stéfan)

hay un poco de gente en esta piscina, ¿no?

INSANE wave pool in Tokyo. Where’s the water? (via terrorific)

Curiosidades del fútbol mundial

futbolHoy os traigo una recopilación de curiosidades, esta vez relacionadas con el mundo del fútbol. Quizás los grandes aficionados al balón ya conozcan muchas de ellas, pero para gente no puesta en el mundillo, os servirán para haceros los listos en alguna cena con amigos, siempre da el pego decir, Jose Luis Chilavert es el portero con más goles realizados con 57 xD.

Curiosidades extraídas de maquefutbol.com.

En 1939, en un partido entre San Lorenzo y Platense, el juez de linea marcó fuera de juego en una jugada. El árbitro no la cobró. El juez de línea insistió. La discusión subió de tono, hasta que el árbitro del partido decidió expulsar a su colaborador.

El autor del gol más rápido de la historia fue el uruguayo Ricardo Olivera y ocurrió en 1998, cuando militaba en el equipo de la ciudad de Fray Bentos. Al comenzar el choque frente al club Soriano por un torneo regional, Olivera, en vez de pasar la pelota a un compañero, remató desde el centro del terreno hacia el arco, y como el portero estaba adelantado, la blanquinegra se coló en el ángulo superior izquierdo.a los dos segundos y cinco décimas de iniciado el partido.

Independiente es el equipo que más títulos internacionales obtuvo en todo el mundo. Entre Copa Libertadores, Intercontinental, Interamericana, Recopa y Supercopa, dio 15 vueltas olímpicas.

La final del Mundial 1950, donde Uruguay venció a Brasil 2-1 y se llevo la Copa, fue el partido con más espectadores en la historia del fútbol. Al recordado “Maracanazo” asistieron 203.849 personas.

El Real Madrid es el equipo con más títulos oficiales del mundo. Entre campeonatos españoles, Copas del Rey y competencias europeas se consagró en 62 oportunidades.

El Manchester City fue el equipo más goleador de la temporada 1937/38 de la Premier League, con 80 goles. Terminó en el puesto 21 y descendió. El año anterior había sido el campeón.

El paraguayo José Luis Chilavert es el portero que más goles convirtió en la historia del fútbol. Hizo 57 tantos. Además, es el único arquero que anotó tres goles en un mismo partido

Arnor y Eidur-Smari Gudjonhsen, de Islandia, fueron la única dupla padre-hijo en jugar un mismo partido con la selección nacional de su país en la historia del futbol internacional. Ambos se enfrentaron a Estonia, en abril de 1996. Ese día, el hijo de 17 años reemplazó a su padre de 35, en la segunda etapa.

El Glasgow Rangers, de Escocia, es el equipo que ganó más títulos de Liga en todo el mundo, consagrándose en 49 ocasiones. Entre 1989 y 1997 ganó 9 títulos consecutivamente.

El club más antiguo del mundo es el Sheffield FC, fundado en 1855. El primer equipo en inscribirse en una competición oficial fue el Notts County, reconocido por ello para muchos como el equipo más antiguo.

La mayor goleada internacional del fútbol europeo se dio en la Recopa 1963-64, donde el Sporting de Lisboa le ganó al Apoel de Nicosia por 16-1 en el estadio José Alvalade.

El América de Cali (Colombia) es el único equipo que jugó cuatro finales de la Copa Libertadores de América y las perdió todas: 1985, 1986, 1987 y 1996.

El Atlético de Madrid ganó la Copa Intercontinental en 1975 a Independiente sin haber ganado la Copa de Europa que había perdido frente al Bayern de Munich después de que este renunciara a jugarla.

El jugador que más goles hizo en un partido mundialista es el ruso Salenko, que marcó 5 ante Camerún. El encuentro terminó 6 a 1. Fue en el Mundial de los Estados Unidos de 1994.

El partido internacional entre Inglaterra y Escocia es el más antiguo en la historia del fútbol, ya que data de 1872.

Milán es la única ciudad con 2 campeones de Europa. El Milán (1963, 69, 89, 90 y 94) y el Inter (1964 y 1965).

En 1985, el Coritiba de Brasil ganó el torneo pese a marcar 25 goles y recibir 27.

El AIK de Estocolmo ganó el campeonato sueco de 1988 con 25 goles en 26 partidos. Fue el equipo que menos goles hizo.

El ASEC Mimosas (Costa de Marfil) permaneció invicto en liga durante 108 partidos, entre 1988 y 1994

Barcelona es el club que más finales europeas perdió, nueve.

El partido mundialista con más goles fue un Austria 7 – Suiza 5, por los cuartos de final de Suiza 1954.

La mayor goleada en un partido de un Mundial fue de Hungría a El Salvador por 10-1 en España´82.

Con 83 tantos, el húngaro Ferenc Puscas es el jugador que más goles convirtió en una selección.

Laszlo Kubala, el seleccionador de España en 1980, escapó de un destino trágico. En 1949, cuando tenía 22 años, consiguió huir de Checoslovaquia y refugiarse en Italia. El Torino le propuso entonces jugar un partido amistoso en Lisboa contra el Sporting. Kubala iba a aceptar la propuesta cuando recibió un telegrama de su esposa que le anunciaba: “Hemos conseguido llegar a Viena con nuestro hijo. Ven con nosotros.” Este mensaje salvó al futuro seleccionador español ya que todo el equipo de Torino murió en un accidente de avión a su vuelta de Portugal.

El propietario del Wimbledon hizo la siguiente apuesta con los jugadores: si recibían 4 o más goles en un partido, tendrían que ir a la ópera por la tarde y después a cenar a un restaurante libanés para comer cerebro de ternera hervido, corazón frito y testículos de oveja a la brasa.

El Wisbech Town (de Inglaterra) fue expulsado de la Liga de Jewson Wessex por no ofrecer té y bocadillos a los equipos visitantes en los partidos oficiales

El 19 de Agosto de 1975, Alex Stepney, portero del Manchester United, tuvo que ser ingresado en el hospital durante un partido contra el Birmingham City por una dislocación de mandíbula, causada al chillar a un compañero de equipo.

El termino “Hat-Trick” que se utiliza cuando un jugador consigue tres goles en un partido, proviene del criket inglés: cuando un jugador conseguia tres puntos consecutivos, se le regalaba un sombrero (“hat” en inglés) a cargo del club. Hat-trick significa “broma del sombrero”. El conocido como Hat-trick “perfecto” consiste además de lo señalado anteriormente en que los 3 tantos sean los unicos del partido y sean conseguidos uno con cada pierna y de cabeza.

FiLóSoFoS on Vimeo (via Vimeo)

Mi Séptima Menor (Música) on Vimeo (via Vimeo)

LiFE on Vimeo (via Vimeo)

aBc on Vimeo (via Vimeo)

LOVe on Vimeo (via Vimeo)

Piños

LOL

(via cavaz)

inothernews:

TAKES A LICKIN’ Zoo visitors got a surprise when this small Sun Bear rolled his foot-long tongue out of his mouth when it yawned.  Sun Bears are the smallest members of the family Ursidae, but are perfectly designed for foraging for food – especially honey.  (Photo: Vearl Brown / SOLENT via the Telegraph)

(via cavaz)

Eugenio —El del oculista— (via ToroSentado)

Homenajeando a Eugenio (via elmaky74)

Bar la Chistera eugenio chistes 6 (via trott77)

Diego Cano – Parodia Eugenio (via Imitacionesfamosos)

el principe imitando a eugenio (via mchoney666)

Reugenio (via tanotunin)

Chiste de Eugenio “El del Manicomio” (via chistetube)

Eugenio Chiste “Las mangas del chaleco” (via chistetube)

Eugenio Chiste “Pena de muerte” (via chistetube)

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El mejor chiste de Eugenio (via rapizin)

Espero que unos cuantos se den por aludidos… ¬¬

eye-contact:

Young Frankenstein

via cargocollective.com

instalará windows 7?

copiapega:

milleiro:

cristivi:

encudrado

¿Cuánto de House hay en ti?

Extraído de el libro “Dr. House: Guía para la vida” de Toni de la Torre. No es un libro de auto-ayuda, ¿pero te va a servir de verdad? ¿Cuántos libros que te prometían la felicidad compraste antes y acabaron en el cubo de la basura? Antes de perder tiempo y dinero en la adquisición y lectura de esta guía que tienes entre manos, te recomiendo que contestes, lápiz en mano, las siguientes preguntas …

1. En una discusión alguien te lleva la contraria.
a) Claro que me la lleva, ¿y quien no me la llevaria? ¡Soy patético!
b) Vamos a hablar,que hablando se entiende la gente.
c) Intento convencerle de mi tesis… a puñetazos.
d) ¿Que mas da? Al final se hará lo que diga yo.

2. Te encuentras un vecino esperando el ascensor…
a) Subo con el y hablamos del mal tiempo.
b) Lo saludo con un “hola” y subo por las escaleras.
c) Subo con él en el ascensor con los auriculares puestos y no me los quito hasta que bajo.
d) Subo con el en el ascensor,no digo nada, y al bajar suelto: Su mujer le pone los cuernos.

3. Cuando te invitan a un cumpleaños.
a) ¡Por fin una oportunidad para conocer gente!
b) Oh-oh…toca comprar un regalo, ¡que toston!
c) Iré a la hora del cafe,cinco minutos y fuera.
d) Estaria mejor en casa viendo un DVD.

4. Llegas a la oficina y tu compañero de mesa no te responde los buenos días.
a) ¿Que le habré hecho? ¡Seguro que está enfadado conmigo!
b) Debe de estar dormido aún, voy a saludarlo otra vez.
c) Pues lo lleva claro, no le dirijo la palabra nunca más.
d) Perfecto,asi me ahorro tener que tratar con él.

5. Si te comparas con los demás…
a) Me entra una depresión.
b) Veo que me queda mucho que mejorar.
c) Todos tenemos nuestros defectos, pero ellos más.
d) Sólo con Dios siento que podría salir perdiendo.

6. Tu jefe le pide que le lleves un café…
a) Voy corriendo al bar a buscarlo y lo pago con mi dinero.
b) Le llevo uno de la máquina de la oficina.
c) Le indico amablemente donde queda el bar.
d) Le doy un billete y le digo que me traiga uno para mí también.

7. La camarera te trae el cambio mal a su favor …
a) Es igual, déjalo. Que se lo quede, no importa.
b) Se lo pido tímidamente, espero que no le siente mal.
c) Me pongo a gritar que es una estafodora y la dejo en rídiculo.
d) No pasa nada, no todo el mundo tiene estudios.

8. Yo he tenido la culpa de mis fracasos amorosos.
a) Sí, siempre me equivoco y lo hago todo mal.
b) Un poco sí, pero él/ella también tuvo su parte de culpa.
c) No, fue él/ella, quien me dejó tirado como a un perro.
d) Dejarla no fue un fracaso, sino una victoria.

9. En el gimnasio un/a chico/a “cañón” te mira enroscando los ojos…
a) ¿Llevo la bragueta abierta?
b) Se le debe de haber metido algo en los ojos.
c) Esperaré a que lo repita antes de atreverme a hablar con él/ella.
d) ¿Un chico/a dijiste? Normalmente son varios.

10. Buscas un taxi de madrugada para volver a casa…
a) Jamás lo encontraré, tengo el destino en contra.
b) Me saldrá más a cuenta volver a pie.
c) Le quitaré el taxi al primero que pueda.
d) Yo no busco a los taxis, los taxis vienen a mí.

Mayoría de D: Gregory, te dije que tú no podías hacer este test, que era sólo para los lectores.
Mayoría de C: Podrías pasar sin este libro, pero un poco de filosofía House no le sobrará nunca a tu vida.
Mayoría de B: Cómprate el libro ya.
Mayoría de A: Cómprate el libro YA y. además, haz de él tu libro de cabecera, subráyalo y toma notas.

Como besan los signos zodiacales

Hay gente que intenta justificar cualquier cosa mediante el horóscopo o las estrellas, yo como ya he dicho en varias ocasiones, todo esto me hace mucha gracia.

Pues la forma de besar no podría ser menos, y aquí os traigo una descripción de como se besa en función del signo zodiacal.

ARIES. La ternura le sale sobrando, lo que esta persona tiene de sobra es energía y fuerza, así besa. Es de los mas besucones del zodiaco, y no pide permiso, es decir es, lanzadísimo y todo lo hace a gran velocidad. No apto para chicas tímidas que desean ser despertadas con un beso del príncipe azul.

GEMINIS. Aunque la fidelidad y la seriedad no son su fuerte, todo se le perdona porque la verdad es que besa delicioso (lo peor del caso es que lo sabe) y le encanta esta actividad en la que se muestra juguetón y muy creativo.

LEO. Agárrate!! Con esta persona la cosa se pone emocionante. Le gusta todo lo inusual así que échale creatividad y pasión porque necesitas impresionarlo y luego…. adularlo!! Solo así lo harás ronronear como a un minino.

ESCORPION. Dominante, con un toque de machismo o autoridad, así son sus besos, fogosos, y venenosos como su aguijón. No le gustan las cosas fáciles ,así que síguele el juego un rato y pónsela difícil, será todo un reto para el/ella.

CAPRICORNIO. Otro mas del grupo de los racionales, y lo hace interesante. Es un conquistador nato, un seductor, aunque no muy exigente ni muy brillante en el besuqueo.

PISCIS. El indeciso y unos cuates, ese es su apodo, por ello tu tendrás que ser la persona de la iniciativa y la que tiene que mostrar el camino, el se dejara llevar y se amoldara a ti y a lo que tu deseas.

TAURO. Si hay algo que caracteriza a estas personas es su egocentrismo, así que también a la hora del besuqueo suele pensar en si mismo y no en su chica. No es muy emprendedor, es mas bien lento y procreativo. En este caso tu tendrás que inspirarlo y enseñarle a que te de lo que tu esperas y deseas.

CANCER. Esta persona es mas bien tímida y tierna y protector es casi casi como acariciar a tu oso de peluche. Eso si hazte a la idea de que nunca va a hacer un volcán en plena erupción.

VIRGO. Si hay una persona irracional y poco emocional, aquí la tienes. Así que con él te tienes que ir paso por paso para que se vaya emocionando, por que tarda en carburar. Seguramente tu tendrás que tomar la iniciativa y prenderlo. pero una vez que agarra confianza……sus besos son de los mas fogosos……..

LIBRA. Esta persona se saca un diez, porque sabe perfectamente que es lo que deseas y esperas de el.Las personas tímidas e inspiradoras pierden su tiempo con el,ya que busca alguien igual de perdido que el.

SAGITARIO. Es aventurero, esta dispuesto y ansioso de probar de todo, así que el surtido de tipos de besos estará de lujo: desde mordiscos tiernos hasta besos fogosos. Es apasionado y no le falta creatividad.

ACUARIO. Le sobra creatividad y le gusta echarla a andar. Es un gran besador, el único problema es que esta persona es de ojo alegre y considera que no tiene nada de malo tocar por aquí y por allá.

copiapega:

sergiogs:

¡LOLAZO!

puatron:

Algunos ya disfrutaban de un iPad y sin saberlo además xD

vía: elpitodoble

Escenarios

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977 : El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007 : La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977 : Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2007 : La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario..

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977 : Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007 : Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977 : Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007 : Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.

La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Mila abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977 : Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007 : María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel.. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007 : Tele5 envía a sus mejores corresponsales.. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007 : Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977 : Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977 : Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007 : Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto y pone una demanda al profe del cole por no permitir la creatividad de los niños en clase.

Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977:
Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2007:
Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

turistaentupelo:

Gato apático. Pero mucho.

(via turistaentupelo)

La Realidad de Twitter

(via turistaentupelo)

“Mamá, mamá en la escuela me dicen Fanático de la computacion!Y eso es cierto? Mouse o menos…”

Spacebook

(via cavaz)

copiapega:

desdeelbunker:

juananguerrero:

James Cameron’s Pocahontas Avatar

Las últimas fotografías

Publicidad ingeniosa en autobuses (III)

Coches con nombres desafortunados (IV) Nissan Moco

girlsonflickr:

I Love Chocolate

(via xhannahkatiex)

A veces me quejo de mi trabajo, pero que queréis que os diga, después de ver estas imágenes me considero un afortunado.

Publicidad ingeniosa en autobuses (II)

Publicidad ingeniosa en autobuses (I)

Silogismos

Silogismo 1
A quién madruga Dios le ayuda …
Quién madruga, duerme en la tarde …
Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche …
Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!!

Silogismo 2
Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3
Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

Silogismo 4
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

Silogismo 5
Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.
Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!

Silogismo 6
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.
Mi amigo dice que no es maricón porque sale con una rubia inteligente.
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.
Conclusión: Mi amigo es Maricon !!!.

Silogismo 7
Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Ahora, los vagos … tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.
Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar !!!

Silogismo 8
El beber mucho alcohol mata las neuronas.
Las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.
Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Coches con nombres desafortunados (V): Mitsubishi Pajero

Coches con nombres desafortunados (III): Mazda Laputa

Coches con nombres desafortunados (II): Kia Borrego

Coches con nombres desafortunados (I): Ford Corrida

jrosell:

The Evolution of the Computer

un lindo pajarito

(via dadanoias)

Conductora vomita en vivo (via PEDRO198323)

Cañita Brava – Recopilacion (via serginho28850)

LA IMAGEN DE TU VIDA – Cañita Brava Mix (1995) (via ManuTVX)

(via psychedelian)

Cañita Brava: Los Tres Tenores (via javiLUME)

Etiquetando

(via turistaentupelo)

uuiiiiiii

(via cavaz)

The Hoff

via unrealitymag.com

VIDEOS GOLPES HUMOR 6 (via nonomicra)

Un gato negro en Password (via karloos92)

Parodias TV – Password (via FinalFantasyTen)

Basura en la television

Cuidado con las posturas

Urinario para Spiderman

La sombra de la duda

Sin papeles

SEx on Vimeo (via Vimeo)

Salchicha

Tu primera revista

Michael Phelps

Pantalones

Los bigotes de Mario

Kamasutra informático

Jauria

Inmigracion

Se busca friki

Evolucion 2

If browsers were women

Evolucion

Donuts rellenos

Crisis

Chinos acojonados

Esos chicos

Desmadre en el concierto

Deseos de año nuevo

Amor de niños

Airbag natural

Una de chinos

(via turistaentupelo)

copiapega:

nerdsgonewild:

OMG!

(via refinedsavage)

brutal-fucking-metal:

via headbangersblog.mtv.com

taco bell : butthole :: varg vikernes : churches

Superman?

heytherecarina:

Wtf? Haha.

Uso del móvil

tw1st3d:

Very accurate.

ohsusquehanna:

Brain slug hair clip? Yes.

dandoporculo:

Via baronrojo

fucksun:

WHYYYYYYYYY DID I NOT HAVE THIS AS A CHILD?! :c

Dragon Ball, vírgenes y santos y… Oh, wait!

via wtf.microsiervos.com

dadanoias:

fluzo:

Where The Wild Toys Are.

“- ¿Cómo llamarías a un perro sin patas?… da igual, si no va a venir”
“Que hace un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?… un vendedor de Bienes Raices”
“Noño pesimista:-me da un helado? -de que? – No importa… de todos modos se me va a caer.”

(via littlepollo)

“Cuál es el colmo de un rebelde? -Vivir solo y huir de casa”
“Señora, su hijo le saco la lengua al mío! Mujer, eso son cosas de críos. ¡Sí, pero no podemos cortar la hemorragia!!”

fotos subidas de tono retocadas con el paint

“- Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomaré otro trago…”
“Una hija oveja le dice a su mama oveja: Mama, mama! Puedo ir a una fiesta? -Veee, Veeee.”

El paréntesis

Qué gran cosa el paréntesis!!!

 : ) significa una sonrisa,
 : ( es un gesto de tristeza
Y bueno, todas sus variantes ; – ), : o ) etc…

Pero, conocen ustédes los ‘ass icons’?. He Aquí algunos de ellos:

(_!_) Un culo normal…
(__!__) Un culo gordo…
(!) Uno chiquito…
(_._) Un culo mucho tiempo sentado…
{_!_} Un culo arrugado…
(_o_) Un culo con mucho ‘kilometraje’..
(_O_) Un culo con mas ‘kilometraje’
(_*_) Un culo roto…
(_x_) Un culo fruncido…
(_X_) Un culo clausurado…
(_$_) Un culo que vale oro…
[_T_] Un culo cuadrado…
(_:_) Un culo raro…
(_@_) Un cyberculo…
(_?_) Un culo misterioso… (O un culo espía: Siempre a la escucha)
(_#_) Un culo lastimado…
(__) Un culo cerrado…
(_%_) Un culo con granitos…

Y NO PODÍAN FALTAR LAS TETAS CIBERNÉTICAS…

(o)(o) tetitas perfectas
( + )( + ) tetas falsas de silicona
(*)(*) tetas de pezón alto…
(@)(@) tetas de pezón grande
(oYo) tetas push-up (wonder-bra, pa entendernos)
(^)(^) tetitas con frío
(o)(O) tetas desparejas
(p)(q) tetas con estrías
\o/\o/ tetas caídas
( – )( – ) tetas mordidas
( o Y o ) ¡QUE PAR DE TETAS!

Mandamientos del orgasmo

1. Tendrás orgasmos solamente en una relación sexual.

2. Jamás tendrás un orgasmo si no es a través de la relación sexual.

3. Deberás ser capaz de tener al menos un orgasmo durante cada relación sexual.

4. Complementarás a tu pareja, a través de un orgasmo que será siempre antes o después del suyo, dependiendo de su decisión.

5. Complacerás con tu orgasmo a tu pareja.

6. Sabrás demostrar que tienes un orgasmo.

7. Fingirás que tienes un orgasmo.

8. Jamás dirás que no sabes cómo es o qué es un orgasmo.

9. Serás capaz de experimentar al menos un orgasmo. De lo contrario, hay un problema psíquico o físico en tu persona.

10. No existe nada más solitario ni egoísta que un orgasmo.

¿Te comportas como un caballero?

Queréis saber si os comportaís como caballeros, responder el siguiente cuestionario

1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele

4. Sexo apasionado y espontaneo en el suelo de la cocina es:
a) Sano para la vida sexual de la pareja
b) No es algo que mi pareja este de acuerdo en hacer.
c) No es algo de lo que se deba enterar mi mujer/novia.

5. Estar abrazado tiernamente a la mujer con la que acabas de tener sexo es:
a) Lo mejor de toda la noche
b) Lo segundo mejor de toda la noche
c) 10.000 ptas. extra

6. Tu novia /mujer a engordado 2 kilos mas en el ultimo mes. Que le dices?:
a) “No pasa nada, estas aun mas guapa”
b) “Sin problema – te puedes apuntar a mi gimnasio”
c) “Una estimación a la baja, verdad?”

7. Tu piensas que el hombre sensible actual es:
a) Un mito
b) Un pringao
c) Que significa sensible?

8. El precalentamiento es al sexo como:
a) Los aperitivos a la comida
b) Abrir los botes a pintar
c) La cola al parque de atracciones

9. Con que frase te identificas mejor a la hora de cortar una relación?
a) “Espero que seamos siendo amigos.”
b) “Ahora mismo no estoy. Deja un mensaje después de oír la señal…”
c) “Bienvenida a tontolandia, población tu”

10. Cuando una mujer se siente incomoda viendo como te masturbas delante de ella es porque:
a) Probablemente necesita conocerte mas para llegar a ese nivel de intimidad
b) Esta impresionada pero ya se le pasara
c) Que no se hubiera sentado a mi lado en el autobús con ese escote

Resultados:

Mayoría A:
Te hemos pillado, eres una mujer.
Si no es así mírate los pantalones porque tienes un problema, mariconazo.
Mayoría B:
Apúntate a terapia.
Así empezaron algunos y ahora se han puesto nombre de mujer y se pasean con tetas de silicona.
Mayoría C:
Llámame y vamos a emborracharnos

“Jaimito, Diga dos palabras con tilde.Matilde y Clotilde.”
“Era tan pobre, tan pobre, tan pobre…. que no tenia ni hambre.”

¿Porqué?

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chope, salami, mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando…Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo….

3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nosponemos las manos en la cadera?

6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas,cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? ‘Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…’.

13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?

14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?.

15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

16-¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? Si saben que por ahí les va a chorrear!!!

17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no’

18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abrela boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!

20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?

24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?

25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Generación de los 70-80

Hoy he recibido esto. Joer, es la historia de mi vida y de muchos de mis amigos. El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 70, de todos aquellos que nacimos en los 70 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92.

Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie”Cuéntame” nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, lacomba, la goma o el rescate y a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.

Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos “bodrios” como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte deChanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes. Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino confranjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de “Todos los Santos” y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer bup y cou, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo…

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle elculo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia,etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre.

Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema el “panaderofarlopero”.

Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con ana (abuelito dime tu…) Los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o Enbusca del Arca Perdida. Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal.

Somos la generación del “El coche fantástico”, “Oliver y Benjí”…….. La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1980 La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes. Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos demedicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso,alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente(o los mas afortunados con Orión) Y ligábamos con las niñas jugando a beso, verdad y acción o al conejo de la suerte, no en un Chat.

Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto,éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie destrocen elmundo en el que vivimos.

“En un restaurante: ¿Como quiere el señor sus huevos? – Con toda mi alma!”
“Mi hijo sufre de sordera testicular.¿Cómo es eso? Oye bien, pero se hace el huevón.”

Caidas en pasarela (via PEDRO198323)

“Tengo un problema lírico genital con el trabajo.¿Y que es eso? No se me cantan las pelotas de ir a laburar!”

Un hombre que va al psiquiatra, y le dice al médico, – Doctor mi amigo se cree una gallina. – y porque no lo ha traido?. – Para que, para que me quede sin huevos

“-¿Por qué siempre contestas a todo con una pregunta? -¿Y por qué no?”

jorx:

(via stbarry)

¡¡Felices Reyes!!

“Mamá, mamá en el colegio me llaman histérica.-Eso no es verdad, hijita. -¡¡NO ME MIENTAS!!”

jorx:

(via wbistuer)

applecocaine:

(via magna rún)

Curiosidades de Los Simpson

-El Pelo de Bart esta comformado siempre por 9 puntas
-En el episodio “Y con Maggie Tres”, Homero tiene 3 pelos en la cabeza, y se arranca uno cuando se enterá que Marge está embarazada, quedandole los dos habituales. en el mismo episodio muestran como va quedando pelado Homero y es que cada ves que se entera de que Marge esta enbarazada se arranca pelos de su cabeza.
-La primera palabra de Bart fue “Caramba”, la de Lisa “Bart” y la de Maggie “Papá” (episodio “La Primera Palabra de Lisa”).
-Según una macro-encuesta en Internet realizada a fanaticos de la serie, el mejor episodio es “Ultima Salida a Springfield” y el peor “The Principal and the Pauper”.
-El personaje favorito de los internautas es “Homero” con diferencia, seguido de “Bart” y de “Ralph Wiggun“. “Lisa” es la cuarta, “Maggie” la octava y “Marge” está en el puesto 30.
-En el intro de la serie cuando el vendedor pasa a Maggie se ve que cuesta 847,63 Dólares este era el costo de mantencion por mes de un bebe en Estados Unidos.
-El Tinte del Pelo de marge es un azul 56 .
-El Coeficiente intelectual de Martin Prince es de 216.
Herman perdió el brazo al sacarlo por la ventanilla del autobús contradiciendo a su profesor.
-La familia Simpson fue creada en 15 minutos mientras Matt Groening esperaba en el recibidor de la oficina de James L. Brooks, una historia confirmada por el mismo Groening en una entrevista con Oprah Winfrey.
-Aunque hay muchos rumores, el ex productor y director David Silverman dijo que Springfield está en el estado de North Takoma. En el episodio “Duffless”, la abreviatura del Estado en el carnet de conducir de Homer es NT, ¿ North Takoma?.
-La dirección más repetida de los Simpsons es el 742 de Evergreen Terrace, el nombre de Evergreen Terrace es en honor a la calle en la que Matt Groening vivió de pequeño.
-Homero y Margaret (Marge viene de Marjorie) son los nombres de los padres de Matt Groening y sus hijos se llaman Homer y Abe. Sus hermanos se llaman Mark , Patty, Lisa y Maggie (llamada margaret como su madre pero le dicen Maggie).
-El apellido de soltera de la madre de Matt Groening es Wiggum
Patty suele usar un collar con perlas redondas y Selma con piedras ovaladas, Patty no se parte el pelo y Selma si lo hace.
-La edad del Sr. Burns es de 104 años(¿Quién Disparó al señor Burns?) y de 81 (Simpson and Dalilah), segun esto último Burns sería mas joven que el abuelo Simpson, que tiene 87 años.
-Los Simpsons han recibido 30 nominaciones a los premios Emmy, de las que ganó 12
-La “J” del nombre de Bart significa “Jo-Jo” y la de Homero “Jay”

Fuente

Curiosidades de los siglos XV – XVI

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños. En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia. Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos. Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona (It’s pourring cats and dogs).

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacía que mucha gente muriese envenenada que, unida a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuénte. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no. De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver. Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo. En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

“El problema no es el alcohol, es el cerebro que no esta preparado para las imagenes en estereo”
— Leo Harlem – monologo el alcohol (via superquotes) (via copiapega)

Ragazza

Humor en el fútbol (via Eartquake)

“- Señor, ¿tiene pastillas para los nervios?- Sí, si tengo. – Pues tómese dos ; que esto es un asalto!”
“¡Papá, papá! En la escuela me dicen peludo. ¡Querida! ¡El perro me esta hablando!”

Es admirable hacer arte con suciedad, y más cuando es suciedad pegada a los parabrisas de los coches. Fuente.

“¿cual es el colmo de un zapatero? – tener una MujerZuela.”

berlusconi the real history

¿En qué se parecen Michael Jackson y Darth Vader?

littlepollo:

Qué mítica pose, qué mítica cara, qué mítico Mr. Bean.

Qué es ser un perro de Bilbao?

¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica?

¿Dejar las ovejas sin lana virgen?

¿Pagar el primero la ronda de huesos?

¿Ladrar diciendo “mekagüendios”?

¿Tirar un trineo por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganarlo, aún estando cojo?

Pues no. Ser un perro de Bilbao es la imagen:

via 4.bp.blogspot.com

danikardone:

es un pajaro? es un avión? es superman? no, es un tupper para plátanos que parece un consolador (y seguramente pueda usarse como tal)

se vende lo último

via www.makeuseof.com

Familia Apple

via www.geeksaresexy.net

HOW DO I TURN OFF CAPS LOCK?

via www.makeuseof.com

CSI: Jim Carrey (via CBS)

Jim Carrey is Rocky Balboa (via schbank)

Jim Carrey – Faces – Live (via mailclub2006)

(via cavaz)

Papel higiénico Google

via www.geeksaresexy.net

El camino más directo de Repente a Kagar

jrosell:

Propósitos de año nuevo

(via turistaentupelo)

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Feliz año nuevo, vamonos de fiesta!

“El 2009 está a punto de acabarse, pero no os preocupeís porque nosotros seguiremos dando la nota con más humor en el 2010. FELIZ AÑO NUEVO A TODOS Y A SER FELICES”

Chico Listo

Las cincuenta mejores frases cortas de internet

crazy cats compilation (via snoopdeagledogg)

Mamà! O lo uno o lo otro.

43 mentiras de la Historia

1. BIN LADEN no fue el primero en atacar a EEUU en su propio territorio nacional. El “merito” le corresponde a Pancho Villa, quien en 1916 cruzo Río Grande y atacó la ciudad de Columbus, en Nuevo México, donde mató a siete personas. La invasión duró menos de diez horas.

2. LAS TRES CARABELAS DE COLON SOLO FUERON DOS. La pinta y la Niña. Por que la tercera nave que participó en el descubrimiento de América era una nao, otro tipo de barco de mayor tamaño. Se llamaba Maria Galante, pero Colón la rebautizó Santa María.

3. LAS BRUJAS DE SALEM NO FUERON QUEMADAS EN LA HOGUERA. Pero que nadie piense que las indultaron. En realidad fueron ahorcadas, que era la pena que las comunidades protestantes y calvinistas solían dictar para los casos de hechicería.

4. NAPOLEON NO ERA TAN BAJITO. De hecho, media 1,68 cm., una estatura aceptable para su época, e incluso superaba por 4cm al duque de Wellington, su gran enemigo.

5. EN CASABLANCA, Bogart nunca pronuncia la frase: “Tócala otra vez, Sam”. En realidad, la frase exacta es: “Tócala Sam, Toca As time goes by”, y la recita Ingrid Bergman. Para acabar de arruinar el mito, el actor que hacia de Sam (Dooley Wilson) solo cantaba, ya que no sabia tocar el piano. El acompañamiento se incorporó en el estudio.

6. LOS VIKINGOS NO LLEVABAN CASCOS CON CUERNOS. Fue una invención del pintor sueco Gustav Malstrom en las ilustraciones que realizó en 1820 para el poema épico Frithiof`s Saga. El propósito de estos cuernos irreales era retratar a los feroces guerreros del Norte como seres casi demoníacos.

7. LA GUERRA DE LOS CIEN AÑOS, realmente duró 116, de 1337 a 1453, año en que los reyes de Inglaterra y Francia (los países en conflicto) pusieron fin a las hostilidades.

8. EL ESTRANGULADOR DE BOSTON, Albert de Salvo, no estrangulaba a sus victimas. Al menos, no a todas. Únicamente asesino de ese modo a la primera; en cambio a las otras doce las mato a golpes o puñaladas.

9. GEORGE WASHINGTON no fue el primer presidente de EE.UU. Al estallar la revolución americana en 1714, una comisión de notables eligió a Peyton Randolph, de manera provisión, para ese cargo. Tras su dimisión, ocho personas actuaron como presidentes en funciones hasta 1789, año en que por fin se aprobó la Constitución americana y se celebraron las primeras elecciones al cargo, en las que Washington fue finalmente elegido.

10. WALT DISNEY NO SABÍA DIBUJAR y nunca diseño ninguno de sus famosos personajes. Durante muchos años se dijo que Mickey Mouse había sido creado por el, pero ahora sabemos que fue obra exclusiva del dibujante Ub Wickers quien le dejo a Disney compartir la autoría para devolverle un favor.

11. LA REVOLUCIÓN DE OCTUBRE FUE EN NOVIEMBRE. Realmente (y según el actual calendario gregoriano), comenzó el 7 de Noviembre, cuando Lenin se sublevo en Petrogrado contra el gobierno de Kerensky. Lo que ocurre es que Rusia se regia aun por el llamado calendario Juliano (obsoleto en el resto del mundo occidental desde el año 1582). Según el cual, la fecha correspondía al 25 de octubre.

12. HERNÁN CORTÉS NUNCA QUEMÓ SUS NAVES. Según el relato de Bernal Diaz del Castillo, el cronista que acompaño a la expedición durante la conquista de México, lo que hizo fue embarrancarlas y barrenarlas, para abrir vías de agua. Además, Cortes dejo una intacta, para que fuera a Cuba a solicitar el envió de mas víveres y tropas.

13. LOS HARLEM GLOBETROTTERS Harlem Globetrotters no eran de Harlem sino de Chicago. Ciudad en la que se fundo el equipo en el año 1926, pero se pusieron New Cork Globetrotters para parecer mas cosmopolitas. Finalmente, en 1932 adoptaron Harlem como denominación de origen.

14. SHERLOCK HOLMES nunca dijo: “Elemental querido Watson”. En las novelas de Conan Doyle, el famoso detective si pronuncia la palabra “elemental”, pero nunca acompañada por la muletilla. La frase, tal y como la conocemos, fue escrita para el guión de una película protagonizada por Basil Rathbone en 1939.

15. LA GUILLOTINA no es un invento francés, y su creador no fue el doctor Ígnace Guillotin. EL revolucionario lo único que hizo fue proponerla como método oficial de ejecución. Los romanos ya conocían y usaban la guillotina, y algunos historiadores creen que fue inventada por el cónsul Titus Manlius, quien paradójicamente, acabo siendo ejecutado con ella.

16. VAN GOGH no se corto una oreja; solo un pedacito del lóbulo izquierdo.

17. MARIA ANTONIETA jamás pronunció la infame frase: “Si no tienen pan, que coman pastel”, cuando un consejero le comentó las penalidades que pasaba el pueblo de París. La historiadora Antonia Fraser ha descubierto que es un bulo: quien dijo esa barbaridad fue una cortesana, madame de Montespan. Así lo recogió Jean- Jacques Rousseau en su obra Confesiones, escrita en 1768, precisamente dos años antes de que Maria Antonieta llegara a Francia

18. LA MARCHA DE LAS MUJERES ESTABA FORMADA POR HOMBRES Precisamente, la subida del precio del pan provoco en 1789 una sublevación popular en Paris. 6.000 mujeres armadas con cuchillos y hoces marcharon en señal de protesta hacia el palacio de Versalles, dirigidas por Theroigne de Mericourt. Aunque en realidad las mujeres no llegaban al centenar, y el resto eran varones disfrazados con ropas femeninas.

19. EN LA BASTILLA NO HABIAN PRESOS POLÍTICOS. Para acabar con la Revolución Francesa, hay que decir que en la mítica prisión parisina no estaba preso ningún disidente. No había más que siete cautivos. Todos aristócratas (entre ellos el marques de Sate), encarcelados por los llamados “delitos de nombre”: no pagar deudas, matar a un rival en un duelo….

20. BRUCE LEE NO FUE EL REY DEL KÁRATE. De hecho, jamás practico esa modalidad de las artes marciales. El suyo era un estilo de lucha diferente conocido como jun fan gung fu. La enseñanza del Jeet Kune Do comienza con una base técnica. Esta base técnica es lo que Bruce enseñaba hace más de 30 años a sus alumnos, algo a lo que llamó Jun Fan Gung Fu.

21. JUANA DE ARCO NO ERA FRANCESA. La verdad es que la santa y heroína nació en Bar, una localidad de ducado de Lorena que por aquel entonces era independiente.

22. CIRCULAR POR LA DERECHA NO SIEMPRE HA SIDO LO NORMAL. De hecho, en el imperio romano se circulaba por la izquierda, una costumbre que se mantuvo en toda Europa hasta la Revolución Francesa. El nuevo régimen instauro la norma de hacerlo por la derecha, y napoleón la impuso en el resto de Europa, salvo en Inglaterra, Suecia y los países que no pudo conquistar

23. JOHN FORD NO ERA TUERTO. EL parche se lo puso ocasionalmente en 1934 para poder recuperarse de la operación de cataratas. A partir de entonces, acostumbró a llevarlo en público como excentricidad, aunque solía cambiárselo de ojo.

24. ARTURO NUNCA FUE REY. En realidad, fue un general romano llamado Lucio Artorius Casto, nombrado prefecto para defender Berta de los bárbaros.

25. NUNCA HUBO 11.000 VIRGENES. En una lápida de una iglesia de colonia esta cincelada la leyenda de 11.000 doncellas asesinadas por los hunos de Atila en el año 449. Jardiel Pocenla ya se cuestionó en una de sus obras que la auténtica cifra de vírgenes fuera tan elevada; y tenia razón, ya que hoy sabemos que solo fueron once las jóvenes martirizadas hasta la muerte por los bárbaros.

26. MARCO POLO NO INTRODUJO LA PASTA EN EUROPA. Fueron los árabes, durante la invasión de Sicilia en el año 669 (600 años antes del nacimiento del famoso viajero). EL historiador musulmán Al-Idri relató que los árabes instalados en la isla comían los itriyah, unos fideos secos.

27. EL GENERAL CUSTER nunca dijo aquello de: “El único indio bueno es el indio muerto”. El verdadero autor de tan espantosa afirmación fue el general Philip O. Sheridan.

28. ROBIN HOOD NO ERA UN BANDIDO GENEROSO, ni robaba a los ricos para dárselo a los pobres. En realidad era un nombre llamado Robert Hood, que se sublevó contra el rey Ricardo II (y no contra Juan “Sin Tierra”) para no pagar impuestos

29. CATALINA DE RUSIA no murió practicando el sexo con un caballo. La soberana falleció de un infarto, pero la leyenda negra surgió a raíz del descubrimiento de su colección privada de piezas eróticas, en las que no faltaban escenas de zoofilia.

30. LOS PIRATAS NO ENTERRABAN SUS TESOROS. O lo hacían demasiado bien, por que nunca han aparecido ninguno. Lo normal era que dilapidaran el botín en sus pillajes en las tabernas, los burdeles y las casas de juego de la isla de la Tortuga.

31. ADÁN Y EVA NUNCA COMIERON UNA MANZANA. Ya sabemos que solo es un mito, pero aun así, en el Génesis no se menciona de que fruto se trataba; únicamente se lee: “…pero del fruto del Árbol que está en medio del huerto dijo Dios: No comeréis de el”. El mito de la manzana probablemente se deba a los pintores renacentistas.

32. MARLON BRANDO no rechazó el Oscar que ganó por El Padrino (1972). Pero mandó a recogerlo en su lugar a una falsa india (en realidad era una mexicana disfrazada), quien hizo un alegato a favor de los derechos de los indígenas.

33. EL CABALLO BLANCO DE SANTIAGO, al final, ¡no era tan blanco! en el techo de la catedral de Compostela esta representada la imagen del santo a lomos de un ejemplar de piel castaña con manchas negras.

34. NO EXISTEN LOS CEMENTERIOS DE ELEFANTES. La aparición de un gran número de osamentas de paquidermos en un mismo lugar hizo que en un mítico lugar al que los elefantes se dirigían voluntariamente para morir. El misterio lo aclaro el biólogo Rupert Sheldrake, quien explicó que lo que realmente ocurría es que los ejemplares ancianos o enfermos de una misma manada se quedaban a vivir cerca de los manantiales de agua y morían allí.

35. “SI LA MONTAÑA NO VA A MAHOMA, MAHOMA IRÁ A LA MONTAÑA” Este proverbio no pertenece a ningún texto sagrado islámico. Forma parte de una parábola inventada por el filósofo británico Francis Bacon.

36. CORTAR CABELLERAS no era costumbre natural de los pieles rojas. La copiaron de los franceses, que exigían a sus mercenarios presentar el cuero cabelludo de cada indio muerto para poder cobrar la recompensa.

37. LOS REYES MAGOS NO ERAN TRES. El Evangelio según San Mateo solo menciona la visita de unos magos de Oriente, pero no especifica su número, y ni siquiera dice que fueran reyes.

38. “Y SIN EMBARGO, SE MUEVE” No existe ninguna prueba que demuestre que Galileo realmente murmurara esa frase al verse obligado a abjurar de sus teorías científicas en 1633, tras ser juzgado por la Inquisición. Actualmente , los historiales creen que se la inventó el escritor y editor turinés Giusepe Baretti en un fantasioso libro titulado Biblioteca italiana (1757)

39. LOS EMPERADORES ROMANOS no levantaban ni bajaban el pulgar para decretar la muerte o el indulto de un gladiador. Mostrar el puño cerrado era señal de clemencia: pero si sacaba el pulgar hacia un lado, estaba ordenando la ejecución del perdedor.

40. AL CAPONE ODIABA LOS ESPAGUETIS y, por extensión, casi todas las variedades de la pasta italiana. Lo contó en su biografía el actor George Raft, especializado en papeles de gángster y a quien Capone (gran admirador suyo) invito una vez a cenar. ¡Y le sorprendió con un menú de comida china!

41. EL MOTÍN DEL BOUNTY no fue una revuelta contra la tiranía del capitán Blight. El motivo fue menos noble: el oficial Fletche Christian, de origen aristocrático, enemistó a la tripulación contra el capitán porque no soportaba que este le reclamara constantemente un dinero que le había prestado.

42. JULIO CÉSAR NO NACIÓ POR CESÁREA. Los historiadores creen que no fue así, porque su madre murió cuando él ya había cumplido los 30, en una época en la que las mujeres no solían sobrevivir a esta operación. Lo que si es cierto es que dicha intervención debe su nombre a una ley promulgada por César para que los bebés fueran extraídos de los vientres de sus madres si estas fallecían a partir del séptimo mes de gestación.

43. LAS ORGÍAS DE TIBERIO SONUN MITO. Suetonio relata que el emperador fijó su residencia en Capri para huir de la corrupción de la nobleza romana.

El P2P es piratería

(via turistaentupelo)

Me encanta bloggear

(via turistaentupelo)

Hay gente lista, … y esa sonrisilla del final

Diferencia de alturas

Nueve palabras que las mujeres utilizan mucho

1) VALE: Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusion cuando han decidido que ellas tienen la razon y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO.. Y deberias estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA tambien ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por que esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir como y cuando pagaras por tu equivocacion.

7) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) ES IGUAL (tambien TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO (tambien LO HE PILLADO): Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto mas tarde empujara al hombre a preguntar ‘QUE PASA?’
Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Estudios en el paleolítico

Un niño cavernícola llega a la cueva y le da las notas al cavernícola de su padre, que las lee detenidamente.

Al rato el Papá le dice:

– Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza; que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco; que suspendas pintura rupestre, te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero… QUE SUSPENDAS HISTORIA………NO ME JODAS , ¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!

20 principios de la vida: Filosofía pura

01. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha…!!!!
02. El Amor eterno dura ‘tres meses’.
03. No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.
04. Todo tiempo pasado fue anterior.
05. Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
06. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
07. Hay un mundo mejor, pero, es carisimo.
08. Los honestos son inadaptados sociales.
09. El que quiere azul celeste, que mezcle azul y blanco.
10. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
11. El que rie el ultimo, no entendio el chiste.
12. Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
13. La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas.
14. Si la montana viene hacia ti… corre !!….es un derrumbe!!
15. Si un pajarito te dice … ‘que estas loco’, debes estarlo, pues los pajaros no hablan.
16. Lo importante es la plata, la salud va y viene.
17. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
18. Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
19. Cae mas rapido un cojo, porque solo tiene una pata.
20. De 100 personas que fuman, 50 son la mitad.

40 cosas que no sabrias si no se fuera por las peliculas americanas

• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
• El comisario de policía siempre es negro
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos
• No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

Vía:

Que feo que soy

Soy tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: “si vuela es murciélago”, y luego me tiró en el agua y dijo: “si nada, es cocodrilo”.

Soy tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Nací tan feo que cuando era niño, por las noches, mi “angelito de la guarda” dormía en la habitación de al lado.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Soy tan feo que la primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Y ahora soy Calvo. Que Ironia!!!!!!!!!!!!

Soy tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Soy tan feo que cuando fui a la casa de los espantos regresé con una solicitud de empleo

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

Soy tan feo, pero tan feo, que cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó.

Ya tengo el regalo perfecto para los niños

copiapega:

9gag:

Squirt wrestler toy

Pues no es ni tan mal regalo para lo del amigo invisible xD

jorx:

(via turistaentupelo)

cavaz:

(via nerviosismo)

kari-shma:

Mikey as christmas decor (via cwakulat)

ver para creer, Tokyo Hotel copiado por los Guns & Roses

via www.pisitoenmadrid.com

LEGO spin and seek. (via waihey)

El perro perdio toda dignidad

kristynseda:

Can’t get enough of this guy.

uaba:

domo surrounded (via ljc@flickr)

Meu presente de Natal foi um Domo! 😀

*My Christmas present was a Domo!

via Para detalles visita mi facebook

hyena cub born at the denver zoo.

Vanja Mrgan: “Bearded: The Series”

Vanja was sitting on the toilet (thanks for that, Vanja!) reading a Conan story, when it abruptly occurred to him: “Conan should have a beard!” He immediately (well, almost immediately) went to work, reimagining a number of his favorite pop-culture icons as grade-B beard-sporting badasses.

Check his site, aptly titled Beards and Bellies, for ongoing project updates.

[via.]

(via likeneelyohara)

Dress made with 24,000 LEDs

Ways to be loved

murraythenut:

Loved

Tumblr (You know it’s true)

(via chromekeds)

modern?

Club de fans de Eli Martin

Gandalf

jorx:

El otro Interné

La noche te confunde

(via turistaentupelo)

Batman o pizza

jorx:

jamfris:

rubendomfer:

Direct Line

no hay perdón para el enemigo

¿no va delante?

“Dos viejitos conversando: -¿ prefieres el sexo o la Navidad? -¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años…”

Pacman

cavaz:

Dormir en cucharita

via tanlargaspestagnas.files.wordpress.com

Camino a la cima

via www.pisitoenmadrid.com

Camara Oculta – No me mires mis Boobies

el gato no es tonto

(via cavaz)

Articulo Diez “detallitos” curiosos del sexo

Datos curiosos sobre el sexo

– CUESTION DE SOBRANTE. En el s. XVII, algunos doctores sostenían que los penes muy cortos se debían a que la madre naturaleza tomaba de este órgano el material que faltaba para completar otras partes del cuerpo. Por el contrario, los largos eran producto del tejido sobrante.

– MIRADA MORTAL. Según Alberto Magno, durante la menstruación las mujeres exhalan por los ojos un vapor nocivo que puede llegar a ocasionar la muerte.

– CON LAS VERGÜENZAS A CUESTAS. En la antigua Grecia, durante los rituales de Príapo se desfilaba en procesión llevando falos de madera de diversos tamaños y se lanzaban higos a la multitud. El pene más grande se transportaba en un carro tirado por los jóvenes falóforos.

– A CIEGAS. Casi todas las mujeres y una tercera parte de los hombres cierra los ojos cuando besan a su pareja, según se desprende de un estudio realizado recientemente en Estados Unidos.

– SÍFILIS MITOLÓGICA. La palabra sífilis proviene de una poesía escrita por Girolamo Fracastoro titulada Syphilis sive Morbus Gallicus, en la que Apolo castigaba al pastor Sífilo con esa terrible enfermedad.

– CASANOVA Y LA BOLA DE ORO. Para no dejar embarazadas a las damas que caían en sus brazos, Casanova utilizó un curioso anticonceptivo: una canica de oro de 60 gramos que introducía en la vagina.

– OBLIGADAS A ENGAÑAR AL ESPOSO. La tradición del pueblo nayar, del sur de la India, obliga a las mujeres casadas a recibir la visita de amantes. La mayoría de los hijos son fruto de estas relaciones.

– SILENCIA, SE MENSTRUA. Los estudios MGM de Hollywood planificaban las películas en función de los ciclos menstruales de las actrices.

– RAMILLETES DE NERVIOS. Algunos anatomistas medievales creían que el pene era un manojo de nervios que nacen de la espina dorsal y acababan en el órgano sexual. Es por ello que lo llamaron cauda nervorum.

– SIEMPRE A PUNTO. La erección continua del pene o priapismo se debe al consumo abusivo de alimentos flatulentos, como los garbanzos, según los médicos medievales.

– VISTO Y NO VISTO. La cópula de un ratón dura cinco segundos.

– LO OFRECEN TODO. Los kabbabisches asesinan a los huéspedes que se niegan a acostarse con sus esposas.

– ¡JESUS, QUÉ PELIGRO! Bostezar durante el coito es mortal e impide la fecundación, según Plinio.

– AMOR A TROPEZONES. En las danzas ceremoniales, las mujeres guajiras de Colombia zancadillean a los varones como invitación a mantener un encuentro sexual.

– TAPAR LAS VERGUENZAS. Antiguamente, las prostitutas turcas se desnudaban completamente ante el cliente, pero se tapaban la cara en señal de pudor.

– EL PRECIO JUSTO. En 1977, un urólogo norteamericano compró el pene de Napoleón por 400.000 pts.

– ORGANO QUE NO SE UTILIZA, SE SECA. El útero de las mujeres que no practican asiduamente el acto sexual se deseca y cierra herméticamente, lo que atormenta a todo su cuerpo, según Hipócrates.

– DEVOLVER LA FERTILIDAD. Para saber si una mujer era fértil, los médicos egipcios le hacían sentarse sobre una mezcla de harina de dátiles y cerveza. Si vomitaba era signo de que podía quedarse embarazada.

– LAS SEMILLAS DESPERDIGADAS. Paracelso decía que el semen provenía de todas las partes del cuerpo y que acudía a los testículos durante el acto sexual.

– ¡MENUDO CACAO! Los aztecas se excitaban sexualmente bebiendo chocolate.

– OPCIÓN LAPIDADA. Los godos enterraban vivo a todo aquel sospechoso de ser homosexual.

– ¿PRIVILEGIO FEMENINO? Sólo la hembra del topo y de la hiena comparten con la mujer el hecho de presentar himen.

– ENTRE VERSO Y VERSO… Se dice que una de las fantasías del poeta británico Lord Byron (1788 – 1824) era la de disfrazar a sus amantes con ropas de hombre para hacerlas pasar por sus primos en los hoteles donde se daban cita.

– ADULTERIO EN LLAMAS. Entre los pueblos germanos, el adulterio estaba penado con la quema de la mujer. El amante era ahorcado sobre sus cenizas.

– DESAFIO TESTICULAR. Por término medio, los testículos de los europeos tienen el doble de tamaño que los de los chinos.

– PICADURA CINEMATOGRÁFICA. Para conseguir que la actriz Hedy Lamarr simulara una expresión orgásmica en una de las escenas de la película Éxtasis (1932), su director, el checo Gustav Machatay, le propinó un pinchazo con un alfiler en las nalgas.

– DESNUDEZ POR LOS SUELOS. En la China del s. XIX solamente el marido podía contemplar los pies desnudos de su mujer.

– LA CARA OCULTA DE LA BELLEZA. De Serves decía que una de las causas de la esterilidad femenina es la belleza excesiva. Ello se debe a que estas mujeres atraen más sangre hacia las distintas partes del cuerpo, “de manera que no les queda fluido libre para formar el semen”.

– HORADAR EN LO MAS ÍNTIMO. El médico Nicolás Venette (1622 – 1698) sostenía que la mujer puede autofecundarse si se le perfora clítoris. Afortunadamente, nunca intentó probarlo.

– LA CULPA ES DEL CICLO. Plinio aseguraba que la presencia de una mujer con el periodo provocaba que las semillas se esterilizaran, el vino se picara y las abejas dejaran de hacer miel y murieran.

– COMO PARA FIARSE DEL PÁJARO. Aún hoy, las mujeres nigerianas creen que pueden quedarse embarazadas sin ayuda del hombre. Piensan que la Gran Madre Luna les envía al Pajarito de la Luna para que las llene de bebés.

– EL COLOR DE LA LUJURIA. Giovanni Benedetto Sinabaldi afirmaba en su obra Geneatro pide (¿16742?) que todas las mujeres son lascivas, pero las pelirrojas las que más.

– LAS EXCESOS SE PAGAN MUY CAROS. En el siglo XVII, algunos médicos sostenían que a los promiscuos se les ponía la nariz roja, padecían gota crónica, alopecia y, a los más viciosos, hasta les salía chepa.

– FUERA DE SERIE. La hembra de la hiena manchada tiene un enorme clítoris que se asemeja a un pene.

– UNA OPORTUNIDAD PARA LOS DÉBILES. Para evitar ser atacados por los machos más potentes, algunos peces sol aparentan ser hembras. Así disfrazados, se cuelan en sus madrigueras y dejan caer el esperma.

– JÓVENES ANILLADOS. En el siglo pasado todavía había doctores que aconsejaban que los adolescentes portaran cinturones de castidad para evitar la masturbación y anillos con clavos interiores para impedir la erección.

– INTIMIDAD AEROGRAFIADA. Para que la película El imperio de los sentidos (1976), del director japonés Nasiga Oshima, pudiese exhibirse en las pantallas niponas, tuvo que ser sometida a un tratamiento muy especial. Debido a que en Japón, incluso en los estudios de revelado, está prohibida la visión del vello púbico, la copia fue revelada en Francia y las partes íntimas de los actores fueron aerografiadas.

– INVIDENTES SEXUALES. La ceguera fue una de los males más extendidos en la Edad Media, debido a la falta de higiene de quienes sufrían enfermedades venéreas.

– LOS ÚLTIMOS DE LA FILA. Los carneros disponen de una reserva de semen suficiente para 95 eyaculaciones, el conejo para 30 y el hombre para dos o tres.

– LAS MEDIDAS DE LA ESPOSA. El médico galo Federé prohibía contraer matrimonio a todas las mujeres cuyas caderas “no sobrepasaran las 14 pulgadas de diámetro sacro-ventral en el límite superior” porque no eran aptas para la gestación.

– LA IMAGEN DEL SEXO. Cada se año se ponen a la venta en nuestro país entre 300 y 350 vídeos pornográficos nuevos.

– LECCIÓN DE AMOR. Las mujeres de la Grecia preclásica acudían a las escuelas del amor para refinar y perfeccionar sus artes amatorias.

– SELECCIÓN FEMENINA. Para formar el harén, los antiguos árabes elegían jóvenes con senos pequeños y firmes, tez lozana y pilosa, ya que pensaban que las mujeres con estas características eran mejores amantes. Desechaban, por el contrario, a las que tenían grandes pechos y el rostro pálido.

– FABADAS TABÚES. Las judías fueron prohibidas en los conventos porque eran consideradas un alimento afrodisíaco.

– ESCENARIOS PROHIBIDOS. La censura de Hollywood nunca permitía que apareciera en pantalla una cama de matrimonio. En las escenas de alcoba, el lecho único se sustituía por dos camas con una gran mesilla en medio.

– ¡VAYA FAUNA ROMANA! En la antigua ciudad de Roma las mujeres de vida alegre eran clasificadas en distintas categorías: las delicatae, damas mantenidas por los ricos; las famosas, hijas y esposas de gente adinerada que se entregaba al sexo por puro placer; las dorae, prostitutas que iban sienpre desnudas; las lupae, que ejercían el oficio bajo los arcos y puentes; las noctilidae, mujeres que salían sólo por la noche; las copae, que trabajaban en tabernas; y muchas otras.

– SEDUCCION MORTAL. Algunas especies de luciérnaga exhiben pautas luminosas características de las hembras de otra estirpe. Así atraen al macho para devorarlo.

– LA OTRA MANERA DE PASAR EL CEPILLO. Las sacerdotisas hindúes mantenían relaciones sexuales con los creyentes a cambio de dinero, para contribuir al mantenimiento del templo.

– UNA MARCHA ATRÁS PARA LAS ÚLCERAS. En los siglos XIV y XV, los doctores pensaban que el coito interrumpido causaba ulceraciones en el pene.

via blogs.publico.es

Prueba definitiva del calentamiento global

Los efectos debastadores del calentamiento global reflejados en los bañadores de las féminas. Fuente.

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Piramide del Glamour Twittero

(via turistaentupelo)

dandoporculo:

Se quita las bragas en directo.

(via cavaz)

Antes y después del matrimonio

Antes: Dos por noche
Despues: Dos por mes.

Antes: !Me dejas sin aliento!
Despues: !Me estas ahogando!

Antes: !!No pares!!
Despues: !!No empieces!!

Antes: Saturday Night fever
Despues: Monday Night Football.

Antes: Estar a tu lado…
Despues: !Hazte a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres llenitas
Despues: !Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haria sin el
Despues: Me pregunto que hago con el

Antes: Erotica
Despues: Neurotica

Antes: Ella adora como controlo las situaciones
Despues: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofa
Despues: Anoche dormi en el sofa.

En busca de una mujer

Cuando tenia 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16,tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer mas emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedo con todo lo que tenia.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

jorx:

jelessar:

juananguerrero:

tizon:

allcreatures:

(via sleepswithlions:likeneelyohara)

Lo que le gustaria oir a un hombre

1. Estaciónate por aquí. Quiero que hagamos el amor.
2. Toma más licor, no me molesta…me encanta cuando estás borracho
3. Hoy invito yo.
4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
5. ¿Qué tal si hacemos el amor toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
6. ¡A que no eres capaz de coquetearle a esa chica!
7. Por favor dime los nombres de los jugadores que están en la cancha de fútbol.
8. ¡Penal! ¡Penal!…¡Ese arbitro es un hijueputa!
9. Me encanta la manera en que te estás quedando calvo.
10. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
11. Por favor no tires a la basura esa camiseta vieja, los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
12. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
13. (Por telefono) Aló…Mi amor he reservado una suite con jacuzzi ¿Te parece bien?
14. ¡Adoro el olor de tus medias!
15. ¡Viste que golazo que metió ese tipo!
16. ¡Mi vida, ven rápido que van a dar en la televisión un especial de las chicas en la mansión de Playboy!
17. Boletas para un partido de fútbol en mi cumpleaños
18. ¡Eres un dios entre los hombres!
19. Tienes barriguita de camionero… realmente me encanta.
20. Ya terminé de lavar tu carro.
21. Está bien, deja la tapa del inodoro levantada.
22. Como tú digas mi amor.
23. ¿Quedaron brillantes tus zapatos o los vuelvo a lustrar?
24. Perdóname, me equivoqué.
25. Tú tienes la razón otra vez.
26. Eructas como un verdadero león…Te adoro mi Simba!
27. Te veo tenso mi amor…Deberías tomar un viaje al Caribe con tus amigos.
28. Qué suerte mi vida, tienes una secretaria muy linda.
29. ¿Más ropa? No mi amor gracias, ya tengo suficiente.
30. No mi amor, si todavía están buenos los zapatos que me regalaste hace 2 años.
31. Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo.
32. Esos gases tuyos son tan varoniles, me encantan!!…échate otro!!
33. Mas cerveza? Claro mi amor, aquí tienes mas dinero para que compres más cerveza.
34. Amo esa pose de tu revista porno.
35. Mi vida qué lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
36. Mi hermana está loca…dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para bañarse en la ducha.
37. Mi cielo, deberías llamar a tu ex-novia y preguntarle cómo está. No seas ingrato.
38. Mi amor, cuando hagas el amor con otra por favor ponte condón.
39. Si es mi mamá, dile que en diciembre saldremos de vacaciones, y que el próximo lo pasará con nosotros.
40. Cuando regreses de parrandear por favor me despiertas para calentarte la comida.
41. No te preocupes mi amor. Si se te hace tarde ven mañana a dormir.
42. Mi cielo no te bajes por favor. Yo cambio la llanta.
43. ¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
44. Tranquilo mi amor, deja los pies ahí que yo limpio más tarde.
45. Amor, te llamó una amiga tuya muy simpática y que te espera en el lugar en donde quedaron de encontrarse. Apúrate que vas a llegar tarde, sabes que no me gusta que seas impuntual.

¿Por qué los hombres no se deprimen?

> Conservan su apellido.
> El garaje es todo suyo.
> La preparación de la boda se hace sola.
> El chocolate es algo que se come, simplemente.
> Nunca te quedas embarazado.
> Los mecánicos te cuentan la verdad.
> El mundo es tu orinal.
> Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta, los lavabos están sucios.
> Mismo trabajo, mayor salario.
> Las arrugas añaden carácter.
> La gente nunca te mira las tetas cuando estás hablando con ella.
> Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan los pies.
> Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
> Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
> Puedes abrir todos tus tarros.
> Tu ropa interior cuesta 8,90 EUR, en pack de tres. Tres pares de zapatos son más que suficiente. Nunca tienes problemas de ‘tiras’ en público.
> Eres incapaz de ver arrugas en tu traje.
> Todo en tu cara permanece en su color original.
> El mismo peinado te dura años, quizás décadas.
> Sólo te tienes que afeitar la cara.
> Puedes jugar con juguetes toda tu vida.
> Una cartera y un par de zapatos – un color para todas las estaciones.
> Puedes llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan tus piernas.
> Puedes ‘hacerte’ las uñas con una navajita de bolsillo.
> Puedes escoger si quieres dejarte bigote.
> Puedes comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

Solicitud de aumento de salario del pene

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
* Ejecuto trabajo físico.
* Trabajo a grandes profundidades.
* Trabajo de cabeza.
* No gozo de descanso semanal, ni de días festivos.
* Trabajo en un local extremadamente húmedo.
* No me pagan horas extras ni nocturnidad.
* Trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
* Trabajo a altas temperaturas.
* Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
* No trabaja ocho horas consecutivas.
* Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
* No siempre responde a las exigencias de la jefatura.
* No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos.
* Descansa mucho antes de tiempo.
* No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
* Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.
* No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene en el trabajo.
* No espera a la jubilación para retirarse.
* No le gusta doblar turnos.
* A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.
* Y, por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?

Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
– ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
– mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

Curso especial para hombres

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 asistentes.

TEMA 1: La plancha: del lavarropas al armario, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Cómo se llena la cubetera de hielo (paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y usted: Ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
TEMA 4: Ultimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio)
TEMA 5: Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Porqué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.(ejercicios prácticos en parejas)
TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.(el kelo)
TEMA 10: Hacer la valija: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?
TEMA 11: El lavaropas: Ese gran desconocido
TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? – Prácticas en grupo
TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos gráficos aclaratorios)
TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?
TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavavajillas? (ej.en video)
TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo ‘alguien’ sin tener el control remoto de la tele?
TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el ‘cajón del armario’ sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?
TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar)
TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños)
TEMA 21: Cómo luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversario…..
TEMA 22: Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a los gritos.

CLAUSURA DEL CURSO Y ENTREGA DE DIPLOMAS.

Eficacia en la detección de pirámides

Dos tíos por el desierto…

– Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí!. – Y ahora, ¿qué?
-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos.
Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus ’ jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.
-Vaya, si que han estado tiempo, ¿Qué han averiguado?
Pues – responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo..
-¿Sólo eso? ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
– Pues sí……
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los equipos alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
– ¿Qué….?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
– ¿Y…?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos! ¡Hala, a vuestra puñetera casa!

Los dos tipos bufan con resignación…… No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega por fin la pareja de guardias civiles, se meten dentro…
y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario…
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua, se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,… y así hasta una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
– Hombre…… la verdad es que nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao….

Con dos cojones!!

En la cama del tren

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

-Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. Alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

-Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice: – ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

– ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Dia internacional del hombre

Exigimos que al igual que a la mujer se nos honre con un día para ser venerados, ya que los hombres también somos parte de los abusos, humillaciones ataques físicos y sexuales…y nadie dejará de reconocer que…….

¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan?
El abnegado hombre.

¿Quién levanta los pies cuando están barriendo…?
El considerado hombre.

¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio…?
El resignado hombre.

¿Quién sufre frustración y desencanto, si al llegar a casa no encuentra la limpieza hecha, ni la comida caliente, ni los niños cambiados, ni la ropa lavada y planchada, ni la cocina limpia … y encima con su mujer en rulos!?
El sensible hombre.

¿A quién le toca exponerse a que lo roben o apuñalen en un bar de mala muerte y amanecer en un sórdido andén, cada vez que sale en representación de su familia ante sus amigos, mientras la otra esta dormidita en la camita bajo techo…?
Al desprotegido hombre.

¿Quién, a pesar del cansancio y el stress, jamás podrá fingir un orgasmo?
El honesto hombre.

¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a “ella” le da miedo…?
El valiente hombre.

¿A quién se la montan parda cuando llega con cabellos largos en la chaqueta, o maquillaje en la camisa…?
Al incomprendido hombre (¿Acaso no se puede tener amigos hippies, o que trabajen de payaso…

¿Quién tiene que afeitarse todos los días…?
El pobre hombre… bueno…, y su suegra.

¿Quién manda en la casa…?
La suegra, la mujer, las cuñadas, la empleada del hogar, el perro y hasta la vecina… del abrumado hombre.

¿Quienes tienen que aguantarse las ganas de llorar…?
Nosotros …malas pécoras, sñif……

¿Quién tiene que gastar en regalos para el Día de la Madre, Día de la Secretaria, Día de San Valentín, Navidad, cumpleaños, aniversarios y demás fiestas inventadas por el hombre para satisfacer a la mujer…?
Adivinen…. sí, ese mismo.

¿Quién se viste en menos de 10 minutos y asiste a todas las fiestas con el mismo traje y zapatos…?
El ágil y económico hombre.

¿Quiénes tienen que orinar de pie frente a un artefacto que fue específicamente diseñado para usarse sentado…?
Los resignados hombres.

¿Quiénes están leyendo ésto a escondidas para poderse reír, ya que si son sorprendidos se exponen a un severo garrotazo…?
Los oprimidos hombres.

Al estar incómodamente sentado en un transporte público lleno de gente y una mujer de pie pregunta con sarcasmo: “¿Es que no hay caballeros aquí?”
¿Quién tiene que explicar que : “caballeros si hay, lo que no hay son asientos libres”?
El sensato hombre.
(Qué poco observadoras son las mujeres, caramba)

En fin, la lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día especial para él (diferente al Día del Trabajo), es infinita…. así que exigimos se institucionalice el día 2 de julio (SAN JUSTO) EL DÍA INTERNACIONAL DEL HOMBRE

Verdades acerca de los hombres

– Los Hombres que son buena gente, son feos

– Los Hombres guapos, no son buena gente

– Los Hombres guapos y buena gente, son gays

– Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados

– Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero

– Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero

– Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero

– Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas

– Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes

– Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

– Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Extraído de http://www.waposdecine.com/textos/verdadesdehombres.html

¿Qué significa dar más del 100%?

Alguna vez te has preguntado…

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces…

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Pollo a la Consejería

Ingredientes:
– un pollo (ave doméstica)
– un despacho (de grandes dimensiones sino se nos puede ahumar el pollo)
– varios chorizos (políticos o banqueros a ser posible)

Preparación:
– Se coge el pollo.
– Se le coloca en el despacho.
– Se le rodea de chorizos.
– Se le deja cocinar a su antojo.

Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Cosas que oculta la Iglesia

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

  1. Llamaba a todo el mundo ‘hermano’.
  2. Le gustaba el Gospel.
  3. No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

  1. Se metió en el ‘negocio’ de su padre.
  2. Vivió en casa hasta los 33 años.
  3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba seguro de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

  1. Llevaba el pelo largo.
  2. Iba descalzo todo el día.
  3. Empezó una nueva religión.

Pero la evidencia mas importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

  1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
  2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que ‘no lo pillaron’.
  3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer

Las campanadas y el carrito de helado

Debido al fallecimiento del abuelo a los 95 años, el joven Camilo fue a dar el pésame a su abuela de 90 años. Camilo llega y encuentra a la anciana llorando y la consuela. Un rato después, ya más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

“Dime, abuelita ¿cómo murió el abuelo?”

“Fue haciendo el amor”, le confiesa la mujer.

Camilo, horrorizado, le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:

“Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia. Ding para meterlo y dong para sacarlo… “¡Si no fuera por el hijoeputa del carrito de helados, el abuelo estaría vivo!”

Diferencias hombre-mujer

– Si a ella le duele la cabeza, es porque está cansada. Si te duele a ti, es porque ya no la quieres. – Si él le pide a ella que haga algo que no quiere hacer, es dominación. Si ella se lo pide a él, es un favor.
– Si él tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, debería mover el culo y buscar algo mejor.
– Si él toma una decisión sin consultarle a ella, es machismo. Si ella toma una decisión sin consultarle a él, es una mujer liberada.
– Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo, es explotación.
– Si le dices lo guapa que está, es acoso sexual. Si no se lo dices,es la típica indiferencia machista.
– Si le pides echar un polvo, no piensas más que en el sexo. Pero si estás destrozado, después de un mal día en el trabajo, no te preocupan para nada sus necesidades.
– Si le regalas flores, es que buscas algo. Si no se las regalas, se te olvidan los detalles.
– Si lloras,eres un rajao. Y si no lo haces eres un imbécil insensible.
– Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males, eres un cerdo machista.
– Si sabes apreciar sus curvas y el encanto de su ropa interior, eres un pervertido. Si no te das cuenta de ello, eres un maricón.
– Si te apetece hacerlo demasiado a menudo, estás salido. Si no das la talla, seguro que hay otra.
– Si te gustan las mujeres que se cuidan y se arreglan, eres un sexista. Si no te importan esos detalles, eres poco romántico.
– Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar, eres un calzonazos.
– Si trabajas demasiado, no tienes tiempo para ella. Y si trabajas poco, eres un vago y un inútil.
– Si un hombre asciende en la empresa antes que una mujer, es favoritismo. Si es ella la que asciende,es igualdad de oportunidades.
– Si un hombre intenta cuidarse, es un vanidoso. Si no lo hace es un Adán.
– Si un hombre pega a una mujer, es violencia doméstica. Si una mujer pega a un hombre, es defensa propia.

El kit de MacGyver

esteveg:

eliks:

(via joostlultwel)

El gran debate

esteveg:

guz:

observando:

what do you think? i go for B

I go for B, but sometimes I surprise myself and find out that it’s actually A.

The Things We Do For Art of the Day: Artist Dominic Wilcox attached a metal On/Off switch to his head with wig tape and kept it there, day and night, for a month.

Wilcox says:

I remember after leaving the place where it was done I had to overtake some people on the path. I knew they would see it, so that was a big moment, then after that I relaxed a little. I went into a pub once and ordered a drink. It felt like the music and pool balls came to a stop for a second or so. Then started up again.

[via.]

Por fin, la solución a todo! on Twitpic

Diálogo de pareja

Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que… Elisa hizo una pregunta:

Elisa: ¿Que harías si me muriese?

Emilio: Te guardaría luto.

Elisa: ¿Durante mucho tiempo?

Emilio: Muchísimo tiempo!

Elisa: ¿Por qué?

Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?

Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

Emilio: No

Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

Emilio: Si que me gusta

Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?

Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.

Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

Emilio: Es de suponer, no?

Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

Emilio: Pondría las dos fotos.

Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?

Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si.

Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?

Emilio: Si, lo haría

Elisa: ¿Le darías mis palos?

Emilio: No, es zurda.

Elisa: ¿¿¿Como???

Emilio: ¡ Mierda…!.

Frío y calor

Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía un frío del diablo, cuando de pronto se les poncha una llanta. El joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto y le dice a la novia:

– ¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos!

– ¡Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas!

La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.

Después de un rato el joven dice:

– ¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta.

El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la muchacha le dice con visibles ganas:

– ¡Parece que tus orejas están también terriblemente frías!

Extraído de HUMOR SPAIN

El Spam total

Estimado cliente de Bankinter:

Por un error informático en nuestra central, hemos descubierto que usted necesita un alargamiento de pene. Su vida sexual puede experimentar una mejora sin precedentes en nuestras oficinas de Caja Madrid, por lo que le rogamos sea tan amable de mandarnos lo antes posible el número de su tarjeta junto a su contraseña.

Un equipo de científicos británicos ha demostrado que tener un pene grande es fundamental para saber quién te tiene bloqueado en el Messenger. Con sólo facilitarnos tu usuario y contraseña de Yahoo o Hotmail te diremos cuántos de tus amigos deben ponerse en contacto lo antes posible con nuestra oficina virtual del Banco Santander.

Además, por ser el cliente 999.999, nos gustaría ofrecerle Viagra a un precio excepcionalmente barato. Nuestros medicamentos, todos aprobados por la Unión Europea, pondrán su pene como un fantástico Rolex de sólo 250 $ en esta oportunidad única.

Gracias,
Jeremiah Bauer

Vía: Mi mesa cojea

Bruce y el Microblogging (via santamariahector)

The Last Laugh – Crisis Subprime – Subtitulos Castellano

Muchos de vosotros habéis empezado a oír una palabra totalmente nueva y que por desgracia se oye mucho estos últimos días. La palabra en cuestión es Subprime. La verdad es que os podría escribir una copia de la definición de la Wikipedia o cualquier otro lugar especializado en economía, pero os dejo esta entrevista cómica donde John Bird y John Fortune (the Long Johns) describen la mentalidad de la banca de inversión de una forma perfecta.

(via marcoscos69)

jrosell:

Hembrismo subliminal.

El miedo, esa sensación absurda

¿Qué malo es el miedo, ¿eh?
Yo no estoy preparada para el miedo, no me sé comportar con dignidad.
No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hago cuando tengo miedo.

Porque vamos a ver, yo estoy por la noche en la cama y oigo un ruido extraño, ¿y qué hago?
¡Me tapo con la sábana! ¡Muy bien!
¿Qué pasa, que la sábana es antibalas?
¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?
¡Hombre, por favor!

¿Y cuando me da por mirar debajo de la cama?
¡Hombre, que ya tenemos una edad!
Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué gano mirando?
¡Que me mate antes! Muy bien, fantástico.
¿Alguien se imagina que un día me encontrase a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diría?:
-Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra de mis reacciónes estúpidas ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo.
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario?
Pero si el día que plancho no sé dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oigo un ruido raro en casa y me levanto, ‘acojoná’, en pijama, y pregunto:
-¿Hay alguien?
¿Pero qué me creo, que si hay alguien me va a contestar?
Lo mejor es cuando llego a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo he registrado y, ¿qué hago?
Asomo la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, me dé a gusto. ¡Ay!.

Otra. Voy en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y yo acojonada.
¿Qué hago?
Lo normal, protegerme: me agarro a la asita de plástico que hay encima de la puerta.
Ya se puede estampar si quiere, que yo voy cogida a la asita…
En esta situación, las madres lo que hacen es coger el bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

¿Y cuando voy en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala?
¿Qué es lo que se me ocurre?
Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!
Cuando me descontrolo del todo, suelto también las manos del manillar.
Eso es. Pero ¿qué me creo que va a pasar? ¿Que voy a salir volando como E.T.?

Cuando me van a poner una inyección, ¿qué hago?
Poner el culo tan duro que la aguja rebota.
Sé que duele más, pero no puedo evitarlo.
Y es que el miedo me incita a hacer una idiotez detrás de otra: tengo que bajar al garaje y no hay luz.
Empiezo a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué hago?
Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben!

De resaca

Sabor a pollo

Salvado por los pelos

Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rápido. El camión va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío, y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipicio profundísimo. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camión va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor. Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta. Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, así que se los quita y por fin sale del camión. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita. En ese momento, el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero baja rodando por el barranco, golpeándose con todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal, aguanta impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningún teléfono cerca, así que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilómetros de distancia; un atasco impide que la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
– Gracias a Dios se ha salvado.
– No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras.

Frases post coitales

La frase optimista: ‘Me vas a volver a llamar, verdad?’
La frase adolescente: ‘Vistete, mis papas!’
La frase oficinista: ‘Ojo, ojo que mojas esos papeles’
La frase higienica: ‘Pasame un Kleenex por fa’
La frase de panico: ‘Terminaste adentro?’
La frase paranoica: ‘Revisa el condon’
La frase adolorida: ‘Soplame que me arde’
La frase tardia: ‘Ay, yo como que estoy en mis dias de riesgo’
La frase tipica: ‘Te gusto?’
La frase cursi: ‘Te amo’
La frase tonta: ‘Y ahora que vas a pensar de mi’
La frase pudorosa: ‘No me mires hasta que me vista’
La frase farsante: ‘Nunca me habia sentido tan bien’
La frase mentirosa: ‘Tu eres el primero’
La frase insatisfecha: ‘Nos echamos el otro?’
La frase oral: ‘Te gusto el sabor?’
La frase adultera: ‘Mi marido!’
La frase noviazgo: ‘Vistete rapido que ya es tarde, me van a regañar’
La frase marital: ‘Hasta mañana’
La frase economica: ‘Son $450.00’

La pareja y el 69

Está una pareja haciendo un 69 cuando, de buenas a primeras, el chico dice:

– ¡El arzobispo de Toledo ha muerto!

– ¡Pepe! ¿A cuento de qué viene eso ahora?

– A tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico!!.

DVD, CD y VHS para mujeres

EXPLICACIÓN DE LO QUE SIGNIFICA DVD, DVD-R, CD Y VHS PARA MUJERES QUE AUN NO ESTAN INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES…………..

– ¿Sabe lo qué es un marido DVD?-
Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme-

¿Y un marido DVD-R ?-
Es aquel que se Desnuda, se Voltea, Duerme y Ronca.-

¿Y un marido CD?-
Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
– NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…- Varias Horas de Sexo.

Calibrado de ratón

Está tu ratón debidamente calibrado?

Deberías hacer esto cada 3 ó 4 días, o más a menudo si utilizas mucho tu ordenador. Yo me quedé parado al ver cómo funciona esta prueba. Para re-calibrar el ratón, haz click en la D y arrastrarla hacia la derecha hasta llegar a la O. Si no funciona, es cuestión de limpiar la bola del ratón.

Desde luego, es que os lo creéis todo

Confesión

Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.

-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de alli como la cama estaba cerca, echamos un polvito.

Pero estoy tan apenada.

El padre se saca una carterita de ron y se agacha para echarse un buche.

-Ay Padre huele como a licor.

-Siga adelante hija no se distraiga.

-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar un plomero para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.

Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?

-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.

-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.

¡Ay pero estoy tan arrepentida!

Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.

– ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.

(via dandoporculo)

El primer control remoto para mujeres, infalible oiga!!

Habra quien piense que todo es muy divertido. Que el asunto se limita a plantrase allí, poner en marcha la cámara, elegir bien las lentes, iluminar un poco y animar a los actores, pues no señores, no todo es tan bonito como se imagina uno.

Seguramente nos haríamos un hartón de reir si recopilaramos las fotos que nos sacan en las montañas rusas, pero fotografías como esta colección de 4 chinos (o japoneses) pocas la verdad. Impagable el careto de arriba a la derecha.

Un verdadero amigo

-CUANDO ESTÉS TRISTE: Un amigo te consolará. Un VERDADERO amigo te dirá que eres un llorón de mierda y te invitará a que te olvides de esa tontería con unas cervezas …

-CUANDO ESTÉS ALEGRE: Un amigo compartirá tu felicidad. Un VERDADERO amigo sabrá, sin preguntarte, que te has pasado la noche cepillándote a una mujer espectacular…

-CUANDO ESTÉS ENFERMO: Un amigo te cuidará. Un VERDADERO amigo se mantendrá a kilómetros de ti para que no lo contagies, hasta que puedas volver a beber…

-CUANDO CAIGAS: Un amigo te levantará. Un VERDADERO amigo te señalará con el dedo y se morirá de la risa por lo torpe que eres…siempre que no tenga una cámara de fotos cerca y tu foto aparezca en Internet al día siguiente

-CUANDO TENGAS MIEDO: Un amigo te ayudará a sobreponerte de tus temores. Un VERDADERO amigo te recordará lo cagón que eres cada vez que lo jodas…

-CUANDO NECESITES COMPAÑIA: Un amigo estará siempre a tu lado. Un VERDADERO amigo te mandará unas putas, eso sí, pagando tú…

-CUANDO ESTÉS FURIOSO: Un amigo te calmará. Un VERDADERO amigo te ayudará a planear la venganza contra el cabrón que te jodió …

Sobre hombres y mujeres

No queremos ser sexistas o recurrir a tópicos, pero es cierto que hombres y mujeres tienen diferentes cosas en la cabeza. Si no leed lo que le pasó una amiga.

Esto fue lo que nos contó nuestra amiga:

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.

Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

Quisimos contrastarlo con la pareja de nuestra amiga y esto fue lo que nos contestó:

¿Que qué tal el sábado? ¡No me hables, no me hables! El sábado perdió otra vez el Madrid. No pueden jugar peor esos cabrones. Pero, bueno, al menos pude echar un polvo.

resuelve la ecuación

via www.solocachondeo.com

via www.dirjournal.com

robot-heart:

Winnie Au, Dog Portraits on the Behance Network

lovehaight:

Look at my babby! (via)

juliasegal:

The Incredible Hulk

(via papertissue)

KitKat

fuckyeahads:

More of the KitKat benches

lookmom:

heart melt.

a little boy with a neuromuscular disorder makes a sweet Wall-E

Es antinatural

(via turistaentupelo)

Instrucciones de uso

Estas instrucciones han sido tomadas de diferentes aparatos o productos:

– En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme.
– En una bolsa de Fritos: !Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior.
– En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal.
– En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero.
– En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha, en una caja: Vale para una cabeza.
– En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento.
– En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia.
– En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.
– En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior.
– En el postre de Tiramisu de la marca Tesco: (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase.
– En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente, después de calentarlo.
– En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo.
– En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes.
– En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
– En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales.
– En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar.

Un repaso a la historia

Argentina nació en 1816.
Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está en la edad del pavo.
Argentina es rebelde, es pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del mundo.

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, hay pandillas.
La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock.
Ensayan en un garage: hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco.
Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros.
En realidad quiere coger con Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a crecer.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros continentes.

En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus 1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para comprarse la dentadura postiza.
Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada hace rato de Japón, que es un viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita, es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre.
Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son típicos países que crecieron al amparo papá Inglaterra y de mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los locos.
Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace topless y coge con Sudáfrica;
Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional.
Es amante esporádica de Alemania, un camionero rico que está casado con Austria.
Austria sabe que es cornuda, pero no le importa.
Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres.
A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume).
España anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja coger por Inglaterra y después hace la denuncia.
España tiene hijos por todas partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su casa y le abran la heladera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra.
Gran Bretaña sale en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer.
Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol.
Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie.
Cogen y laburan: son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el móvil con Corea.

Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide.
Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida.
Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa.
Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.

Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de mierda.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras Austria le chupaba la pija) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de Estados Unidos, y se les acabó el negocio.
Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, es decir, como estaba.
Hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria.
Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna, ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así, de repente.
Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.
¿Por qué siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no funcionan?

Solicitud de empleo en un burguer

Aquí va una solicitud de empleo real de un chaval de 17 años enviada a un Burguer King en Florida. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Greg Bulmash

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vice Presidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185,000 dólares al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Exito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía..

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: de 1:30-3:30 p.m., lunes, martes y miércoles.

Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 libras?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial? En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de devolución de cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Qué te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad me gustaría estar haciéndolo ya.

Certificas que todo lo anterior es verdadero? Sí, absolutamente.

Firma aquí: Sagitarius.

FFFFUUUUUU

(via sarahthevampyrslyr)

jorx:

reptiletrebol:

florencio:

(via nosecontacto)

Cinemassacre’s Top 10 Jackie Chan Stunts

Jackie esta un poco zumbado, eso me parece que lo sabemos todos. Aquí os presento una recopilación que ha realizado un usuario de Youtube, mostrándonos las mejores acrobacias del Señor Chan.

(via JamesNintendoNerd)

El teorema del polígono

Asomaba el sol por el eje de abcisas, cuando el polinomio fue a ver a su novia la ecuación. Ella abrió la puerta rápidamente; ¡Hola querido!, dijo ella, y él sin perder un diferencial de tiempo, la abrazó, acariciándole suavemente los senos, los cosenos y la secante. Fue bajando por la tangente hasta llegar al origen (0,0). El polinomio notó que su hipotenusa alcanzaba su máxima pendiente así que rápidamente la sacó y empezó a fallar la ‘ley de la impenetrabilidad’. El placer tendía a infinito. Él entraba una y otra vez en la matriz hasta llegar al punto de inflexión.

A las dos semanas, la ecuación comunicó al polinomio que la derivada de esa relación le había dejado la matriz cuadrática. El polinomio asustado huyó, saliendo del plano euclideo y haciéndose monje en la orden de los logaritmos neperianos (fue por falta de parábolas que se escondió el polinomio). En el plano euclideo se ofreció una recompensa a quien lo encontrase. Por fin un sistema de ecuaciones logró encerrarlo en una raíz cuadrada y traérselo al plano euclideo. Fue puesto en prisión entre tres corchetes y dos paréntesis. Se celebró el juicio y fue condenado a ser igualado a cero para toda la vida y desterrado al plano afín.

EPÍLOGO: A los nueve meses nació un precioso monomio.

(via cavaz)

Reflexiones

La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”.
Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran; cásate con quien te dé la gana”.
(Rita Rudner)

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?… Los segundos son más bonitos.

“Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás”
(Ellen Rowland).

Solía vivir sola… entonces… me divorcié”

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera”.

“Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres, carecen de ambición”
(Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios
Hombre:- “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?”
Dios:- “Para que te enamores de ella”
Hombre:- “Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?”
Dios:- “Para que se enamore de ti”

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: “Todo lo que hacen y todo lo que dicen”…

¿En que se parece un hombre a un columpio?…En que al principio divierte, pero al final, marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

“Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.

Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad… que sean inteligentes y que también necesiten una sonrisa…

Extraído de www.waposdecine.com

Verdades absolutas

– La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

– La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

– Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

– La verdad no es lo que importa… ¡Sino tener razón!

– El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

– Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

– Si no puedes convencerlos, confúndelos.

– No te metas en el mundo de las drogas… somos muchos y hay muy poca.

– Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

– Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

– Colabore con la policía: péguese sólo.

– La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Extraído de http://www.waposdecine.com/textos/verdadesabsolutas.html

Fantasía sexual

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
– Hijo… ¿Qué es lo que ves?
– Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.
– Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
– Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral. La monja se queda sin habla y luego dice:
– Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
– Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
– ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.
– No te preocupes, yo soy gay, me llamo Boris y voy a una fiesta de Halloween..

Extraído de http://bloggarte.com/humor/humor-fantasa-sexual/

Curso de inglés intensivo

Si tiene que viajar de urgentemente a los Estados Unidos y no tienes tiempo para aprender inglés, puede estudiarse las siguientes frases de memoria y no necesitará saber mucho más:

Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC
Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONAT
Si quiere unos huevos con jamón diga: YAM AN EGS
Si se engancha un dedo con la puerta del Taxi diga: FAC
Si algo le parece muy costoso diga: FAC
Si se cae en el metro diga: FAC
Si lo asaltan en el Bronx diga: FAC
Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UATA FAC!
Si alguien le grita algo que contenga FAC responda: FAQUIU CHU!
Si pierde el pasaporte, detenga un policía y diga: AI LOST MAI FAQUIN PEIPERS
Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FAQUIN LOST
Cuando se refiera a un tercero diga: DE FAQUIN GAI OVERDER
Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FAC WIT IU
Si quiere acostarse con una rubia dígale: JELOU, CAN AI FAQUIU?
Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAU CHU GUET A FAQUIN CAB?
Si esta muy enojado no diga REFAC, solo diga FAC varias veces.
Si piensa que le están tomando el pelo pregunte: ARIU FAQUIN MI?
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho…. UAT DA FAC IU UANT?

Definición de matrimonio

Para aquellos que aun no entienden que es el matrimonio, aquí van unas cortas definiciones:

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningun hombre espera lo que obtiene.
4. Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de responsabilidades, y division de bienes.
5. Dicese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
7. Forma mas rapida de ponerse gordo.
8. La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la ‘guerra de sexos’ decides tomar una prisionera.

Dos reflexiones finales.
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

Cómo las gastan por el mundo

Un americano llegó a una posada y le preguntó al posadero, un anciano de 120 años de edad, si tenía un cuarto para pasar la noche.

Éste le respondió que sólo tenía una habitación en el tercer piso, junto al de su nietecita. Pero le advirtió de que si le pasaba algo a su nieta le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le aseguró que no iba a pasar nada y tomó el cuarto.

A la hora de la cena bajó por la escalera una dulce chinita de unos 20 años de edad, muy linda y sensual. Durante toda la cena la chinita no dejaba de mirarlo y el hombre no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.

Pero cuando llegó la noche, el americano no pudo resistir la tentación y entró en el cuarto de la jovencita en el que pasó mucho, pero que mucho tiempo.

Cansado volvió a su cuarto a descansar y quedó profundamente dormido tras tanto ajetreo.

A la mañana siguiente, al despertar, se encontró con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: “PRIMER CASTIGO CHINO: roca de 50 kilos encima del cuerpo”.

El tipo sonrió y pensó que si eso era lo peor que podía hacer el pobre anciano no iba a haber mayor problema.

Se levantó, cargó la roca y la arrojó por la ventana. Fue entonces cuando vió otro papel en el marco de la ventana que decía: “SEGUNDO CASTIGO CHINO: roca amarrada a testículo derecho”.

El americano al ver como desaparecía la cuerda que amarraba la roca no se lo pensó dos veces y se tiró por la ventana. Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos- pensó.

Pero cuando caía por el segundo piso pudo leer un gran cartel en la fachada que decía: “TERCER CASTIGO CHINO: huevo izquierdo amarrado a la pata de la cama”.

Moraleja:
Chicos, tened cuidado con las chinitas de los top manta. No intentéis regatearles mucho u os quedareis sin “huevos”

El hombre de la fotocopiadora

En una conocida empresa de automóviles se envió el siguiente memo dirigido a las secretarias de todos los departamentos.

“Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

-Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible. Está esperandome también el jefe.

-Pepe, házmelo como la otra vez, anda.

-Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

-Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.

-Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.

-Sácamela que se vea lo mejor posible.

-Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

-“Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, metemela en medio sin que nadie se entere.”

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros. “

Fuente

turistaentupelo:

Eduardo Manostijeras “Simpsonizado”

Hey Jude (via kladblog)

Look at my babby! (via)

El vestido del amor

La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

– ¿Que estás haciendo? -preguntó.

– Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo – respondió la muchacha.

– ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.

– Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.

– ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!

– A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue… Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

– ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??

– Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora…

A lo cual el marido le dijo:

– ¡Pero plánchalooo, querida, plánchalo

El abogado

Una tarde, un famoso y acaudalado abogado iba en su limusina cuando vio a dos hombres a la orilla de la carretera comiendo césped. Ordenó a su chófer detenerse y bajó a investigar. Le preguntó a uno de ellos:

-¿Por qué están comiéndose el césped, muchachos?

-No tenemos dinero para comida -dijo el pobre hombre-, por eso tenemos que comer césped.

-Bueno, entonces vengan a mi casa, que yo les alimentaré -dijo el abogado.

-Gracias, pero tengo esposa y dos hijos conmigo. Están allí, debajo de aquel árbol.

-Que vengan también, -dijo el abogado.

Volviéndose al otro pobre hombre, le dijo:
-Ud. también véngase, amigo.

El hombre, con una voz lastimosa, dijo:
-Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!

-Que se vengan -respondió el abogado.

Entraron todos en el enorme y lujoso automóvil.

Una vez en camino, uno de los pobres tipos miró al abogado y le dijo:
-Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos con Ud.

El abogado le contestó:
-¡Hombre, no tenga vergüenza, estoy feliz de hacerlo! Les va a encantar mi casa…. ¡El césped está como metro y medio de alto!

**Moraleja: **
Cuando creas que un abogado te está ayudando, piénsalo dos veces.

Poema escrito por él y respuesta de ella

POEMA ESCRITO POR ÉL

Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
un buen jugo y pan tostado.

Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado.

Pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera…

¿No te parece, querida
que serán días gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.

RESPUESTA ESCRITA POR ELLA

Que sincero eres mi amor!,
Que oportunas tus palabras!
Tu esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada,
se me quema el pan tostado….
de cocina no se nada.

A mi me gusta dormir
casi toda la mañana,
ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,

Tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.

Conciertos de Luis Miguel,
cenas en La Guacamaya ,
mis viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo bien temprano
para empezar la semana
pon un aviso en el diario,
con letra bien destacada:

‘HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

Idioma de las mujeres y hombres

Idioma de la mujeres
* Sí = No.
* No = Sí.
* Puede ser = No.
* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.
* Necesitamos = Quiero.
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar.
* Hacemos lo que tu quieras = Esta bastante claro lo que quiero.
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante.
* Tenemos que hablar = Tengo que quejarme de algo.
* Tenemos que hablar (con tono serio) = Lo nuestro ha terminado.
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (tambien lo vas a lamentar).
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, huevón!.
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes.
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí.
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido…
* Por cierto estas muy atento esta noche = ?Qué pasa?, ?Qué en lo único que piensas es en follar?.
* ?Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.
* ?Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.
* ?Cuánto me quieres? = Quiero algo que cuesta un riñon y parte de otro.
* ?Crees que estoy gorda? = Dime que no (ni se te ocurra decir lo que piensas).
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme la razon la tenga o no.
* Estoy lista en un minuto = Sueltate los zapatos y busca algún partido en la tele porque voy a tardar dos horas.
* Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado.
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido.
* Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva.
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no, Ahora quiero que lo cuelgues ahí! (Esta secuencia puede repetirse varias veces).
* Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto].

Idioma de los hombres
* Tengo hambre = Tengo hambre.
* Tengo sueño = Tengo sueño.
* Estoy cansado = Estoy cansado.
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ?Y yo que sé cuánto queda?.
* ?Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres ir a cenar un día de estos? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Qué tal estas hoy? = Cómo me gustaria echarte un buen polvo.
* ?Me dejas los apuntes? = ?Me dejas los apuntes?.
* ?Te dejo mis apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Te invito a una copa = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Tienes novio? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* ?Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría echarte un buen polvo.
* Te ves tensa, déjame darte un masaje = Por fin voy a follar!!!.
* ?Qué vestido tan bonito! = ?Qué tetas tienes!.
* ?Qué te pasa? = Vaya rollo que te estás montando.
* ?Qué te pasa? = ?Qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás sufriendo exactamente ahora!.
* ?Qué te pasa? = O sea, que esta noche de follar, nada .
* Estoy aburrido = ?Te apetece echar un polvo?.
* Te quiero = Vamos a la cama.
* Yo también te quiero = que sí, que sí… vamos a la cama!!.
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ?Y a mi que cojones me importa!,
?vamos a follar?, no?.
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ESO te ha costado 10.000 pelas!!!!!!?
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrandote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogar y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ?Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca más en tu vida.
* (De compras) Este me gusta más = Por Dios, agarra cualquier cosa y vamonos para casa de una puta vez! (ademas; asi podemos follar un rato,?no?).

Una pareja va al ginecólogo

Y habla el marido:

Mire doctor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer eshisterica. Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no veia nada raro. Entonces nos recomendo que hicieramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 dias yo haciendo el cojito, pero, nada. Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida maritima, pero nada. Ademas, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigorifica, porque nunca llega al oregano.

Y contesta el ginecologo:

Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulacion atroz.

La monjita

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo cuando, repentinamente, vio un hombre bien formado y desnudo, tirado en el suelo. Ella pensó que sus alumnas no debían ver aquello y decide sacrificar su pudor y castidad sentándose sobre él, tapándolo con su hábito. Al poco rato de estar sentada empieza a decir:

¡Ay, san Eloy: esto no lo había sentido hasta hoy!
¡Ay, san Alejo: se me esta encogiendo hasta el pellejo!
¡Ay, san Bartolino: siento que me orino!
¡Ay, Santa Marta: esto mide más de una cuarta!
¡Ay, san Federico: mira que esto es rico!
¡Ay, san Clemente: mira que esto está caliente!
¡Ay, san Iván: hasta las bolas se me van!
¡Ay, san Fernando: siento que me estoy mojando!
¡Ay, santo Tomás: siento que no puedo más!
¡Ay san Rosendo: ¿será que me estoy viniendo?!
¡Ay, san Bernabé: siento que ya acabe!
¡Ay, santa Canuta: después de esto me vuelvo puta!

No es lo mismo

NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que “Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”

NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.

NO ES LO MISMO… Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

Fuente

susto o trato

69 y el dentista

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Alberto se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.

Alberto teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Alberto se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Alberto y afirma categórico:
-¡Caramba Alberto! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a chumino?
-¡Joder…! ¡Te huele la frente a culo!

Barak?

(via cavaz)

Dock para iPhone con la caja de una cinta Mini DV

via todoappleblog.com

Moraleja: Cuando su empleado enferme, dele el día libre

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
– ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
– ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
– ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

Moraleja: Cuando su empleado enferme, dele el día libre

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
– ‘Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo’.
El Jefe le responde:
– ‘Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien’.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
– ‘¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa’.

Moraleja administrativa:
‘La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores’.

Moraleja: Historia de dos amigas

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo… La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!… esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate….. llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:
‘Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo’.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

Moraleja: Respetar las opiniones

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
– ‘Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
– ‘Si’, respondió el chino… ‘Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.’

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue………… Solamente COMPRENDA.

(via cavaz)

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Relaxxxxxxx

cavaz:

(via juliasegal)

quack

(via cavaz)

jrosell:

V de Vendetta… CHURCH OF SCIENTOLOGY

(via cavaz)

jorx:

warupe:

rachell:

(via savefork8t)

via pictureisunrelated.com

lungcrackles:

Rain, rain, go away, Come again some other day… MOTHERF*CKR!!

lungcrackles:

LOL

lungcrackles:

LOL

(via cavaz)

Provocard: el final de Chikilicuatre

Jimmy define Eurovision

(via cavaz)

Mònica Palenzuela vs. Carlton Banks

(via blua)

jorx:

wbistuer:

Cruel… pero reconocedlo, os habéis reído… xDDD

toscanoirriverente

Feliz año nuevo en agosto

Un hombre en evidente y tremendo estado de ebriedad entra a un bar y dice con voz balbuceante:
– ¡Feliz año nuevo para todos!

El barman pregunta:
– ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto?

El borracho contesta:
– ¿Ya estamos en agosto? ¡Ay!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde…

Hay gente que no pierde el tiempo

via www.solocachondeo.com

El burro andaluz

En un zoo de USA -EEUU- acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Graná (Granada). Es el primer burro que tienen en el zoo y los responsables no saben donde colocarlo.

Después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

– ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

-¿Que si ‘shingo’?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va a enterá…..

warupe:

Le Ravissement de Sesame.

Moisés sus primeros años

Blade?

Tutorial: cómo saludar al protagonista de Crepúsculo.

El conejo y el león

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.

El conejito le dice: Amigo león, como haces eso, tú, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon: ¿Porque has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

Y el león responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Reality Sucks (via @punkomatik)

La diferencia

Existe una diferencia de ser suegra del yerno o ser suegra de la nuera:

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

– ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

– Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.

– ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

– También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal… Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!

Fuente

El hombre de la barba estará pensando: y no podría haber sido funcionario siempre de culo a la gente, pero bueno en este caso el culo no esta mal.

Las fotos son parte del programa de TV ruso para niños “Good Night, Kids” (Buenas noches niños) uno de los más antiguos shows de televisión para niños en Rusia. Lleva vigente desde los tiempo de la república soviética.

Los elementos básicos del programa son la presentadora Oxana Fedorova, Miss Universo 2002, y dos o tres muñecos que hablan.

Estadísticas del cuerpo humano

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg.
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar..

Clínica nipona

A continuación se presenta el personal de una clínica japonesa

– Director de la Clinica: Dr. SEKURO KETEKURA
– Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
– Dermatologia: Dr. TUKUERO TADURO
– Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
– Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
– Gastroenterologia: Dr. TESOBO TUPANZA
– Geriatria: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
– Ginecologia: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
– Hematologia: Dra. TEFLUYE PLAKETA
– Inmunologia: Dra. NOAWANTA TOITO
– Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
– Mastologia: Dr. TESOBO TUTETA
– Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
– Neumologia: Dra. TUTOSE MUFUETE
– Neurologia: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
– Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
– Odontologia: Dr. TEKITO LAKARIE
– Oftalmologia: Dr. TEMIRO LOZOJO
– Otorrinolaringologia: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
– Patologia: Dr. REVISAO ENCHIKITO
– Pediatria: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
– Proctologia: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
– Psiquiatria: Dr. TARAYADO TUKOKO
– Radiologia: Dra. MEMOLA LAFOTO
– Reumatologia: Dr. TARREKLO TUWESO
– Urologia: Dr. TUNABO TADURO

El Fary comiendo un limón

(via dandoporculo)

Buenafuente i Grau ‘il mio cuore’

Hoy Malas ideas

(via turistaentupelo)

How to Make a Baby on Vimeo

(via Vimeo)

(via rashh)

3 chistes subiditos

Chiste 1
Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.
Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:
-¿Cómo que está todo apagado?
Y el demonio contesta:
-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

Chiste 2
Juan, dame un beso en los labios
-No
-Venga,por favor…
-No, que si no, cierras las piernas y me partes las gafas.

Chiste 3
Un amigo le comenta a otro:
– Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mia, el cuadro de La Ultima Cena hace la ola.

Normas de etiquetaje en Facebook

(via turistaentupelo)

Matemáticas del romance

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a) . Hombre inteligente + mujer inteligente = romance
b). Hombre inteligente + mujer tonta = aventura
c). Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio
d). Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:

a). Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio
b). Jefe inteligente + empleado tonto = producción
c). Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso
d). Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.
b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a). Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
b). Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
c). Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer
d). Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a). Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito
b). Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a). Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a). Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.
b). Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí­ lo hace.

TECNICAS DE DISCUSIÓN:

a). Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.
b). Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión …

Escritor en busca de información

Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.

Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:
– Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?
– Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.

El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
– Uy, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo.
– Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita.

El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no contara esas cosas.
– ¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste que haya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro.
El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara: – Pues, una vez me perdí yo…

Razones por las que mi madre no tiene ni idea de computación

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?

9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.

10. Le dije, “madre quiero conexión por cable” y dijo, “lo siento pero ya contraté Sky”

11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice “oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?”

13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.

Fuente

(via cavaz)

de resaca

(via cavaz)

Para lograr la felicidad plena en la mujer

1. Es importante tener un hombre que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener un hombre que te haga reír.

3. Es importante tener un hombre en el que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener un hombre que sea bueno en la cama y al que le guste estar contigo.

5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que estos cuatro hombres no se conozcan entre si.

cambio de papeles

(via turistaentupelo)

El inventor del Tetris se suicida

(via turistaentupelo)

El Blog del Humor en Facebook

lista de reproducción: "Humor"

Lista de reproducción de Humor http://www.youtube.com/view_play_list?p=85F2206AC59C46F2 Videos cómicos y bromas humoristicas

(via dandoporculo)

Cerveza&sonrisa

Tamaños de los preservativos

Tamaño Liliputense

El más pequeño de todos, tiene poca demanda, no porque no existan tipos que los puedan usar, sino que los que calzan de esta medida prefieren ocultar su limitación y descargan su pasión manualmente. Algunos fabricantes a manera de promoción de este modelo suelen agregarle dibujos aerodinámicos para causar la impresión de un “tamaño normal”.También se le identifica como “Talla 1”.

Tamaño Pitufo

Mismo largo que el anterior, solo que en versión tabique, es decir, corto pero aaancho. Viene reforzado en la punta pues por lo general los usuarios de este modelo se caracterizan por su potencia del disparo, como dicen: poca mecha, pero mucha dinamita. Lo puede pedir como “Talla 1A”.

Tamaño Enanito del Bosque

Este modelo es de facil identificación pues viene en presentación ecológica (verde), aroma a pino y se vende en paquetes de tres, esto último como estrategia de venta pues al igual que los Tamaño Liliputense tienen poca demanda. Pidalo como “Talla 2”.

Tamaño Ya la veo

Mismo ancho de la talla 2 solo que mas laaargo (no mucho) viene en dos presentaciones:
a) Pirotécnica, semejando cohetes
b) Espacial, como el Apolo 13.
Se piden como “Talla 2 L”.

Tamaño Normal

Producto que por su gran demanda no tiene características especiales, por lo general viene en color carne (de blanco por supuesto) y presentación “supersensible” dizque para que se sienta como si no lo trajeras puesto, pero la realidad es que los hacen así para usar menos latex y hacer mas preservativos. No tiene talla, se pide solamente como “Tamaño normal”.

Tamaño Grande

Uff! Causante de muchos desaguisados (principalmente para las mujeres). Este modelo estuvo a punto de salir del mercado pues los consumidores de esta medida por lo general no eran de esta talla y en muchas de las veces con tanto ‘mete y saca’ el preservativo se quedaba adentro. El problema se solucionó agregándole, a estas presentaciones, unas pinzitas, similares a las que usan las mujeres para sacarse las cejas o tú los pelos de la nariz, perfectamente esterilizadas y desechables, para poder sacar el condón.

Tamaño Caballo

De producción limitada, generalmente comprado por las mujeres pues los hombres de esta talla se sienten divos que no tienen porque usar capucha, el precio incluye dos horas con un psicólogo para la mujer, para que le quite la piche cara de felicidad que le queda después de usarlo.

Tamaño Oh my Good!

Solo se surten bajo pedido, cuando la mujer es quien los solicita, siempre ordena dos, uno para usarlo y el otro para guardarlo de recuerdo o enseñárselo a sus amigas.

Tamaño Auxilio!!

Solo se usa para promocionar el producto en eventos deportivos o festivales musicales, fue la utopía de su creador al cual se le conocía en Francia como Francois le sexualite pero en México le decían Pancho el puto.

Comida para los niños

Tipos de sueldos

Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras… y te pones a llorar.

Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin el.

Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo Mago: Haces un par de movidas y desaparece.

Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.

Sueldo Humor Negro: Te ríes por no llorar.

Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona.

Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo WaltDisney: Hace 30 años que esta congelado.

Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa… ya se acabo!!

Social Network Profiles

jrosell:

(via thinkeasy)

Anuncios parroquiales verídicos

Ejemplo de algunos comunicados parroquiales, comunes en nuestras iglesias, con algún problema de redacción.

Son avisos parroquiales, reales todos ellos, que seguramente habrán sido hechos con toda la buena voluntad…

  1. Para cuantos entre Ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
  2. El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Aquellas señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.
  3. El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
  4. El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra’Hamlet’ de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
  5. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
  6. Tema de la catequesis de hoy: ‘Jesús camina sobre las aguas’. Catequesis de mañana: ‘En búsqueda de Jesús’
  7. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
  8. Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
  9. El torneo de basket de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Vengan a aplaudirnos. Trataremos de derrotar a Cristo Rey!
  10. El precio para participar en el cursillo sobre ‘Oración y ayuno’ incluye también las comidas.
  11. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
  12. El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
  13. El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación seguirá el concierto
  14. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
  15. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

(via rashh)

Cyber sex

via seressexuales.com

Spanish for gringos (Para que los Gringos aprendan español)

There’s always something to learn or try, many times you need to say a phrase in Spanish, but you don’t know how to say it, don’t worry, your problems are over, if your are a gringo and you don’t speak Spanish, the Smart Gringo will be helpful in your learning. For instance, we took from it some common phrases, just try it and you’re gonna see the difference and how easy it is to speak Spanish.

– Boy as n r = Voy a cenar = I’m gonna have a dinner
– N L C John = en el sillon = on the armchair
– Be a hope and son = viejo panzon = fat old man
– Who and see to seek ago = Juancito se cagó = Little John is a chicken.
– S toy tree stone = estoy triston = I’m kind a sad.
– Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags
– Desk can saw = descanso = (you) rest.
– As say toon as = aceitunas = olives.
– The head the star mall less stan dough = deje de estar molestando =stop bugging me.
– See eye = si hay = yes we have
– T n s free o ? = tienes frio = are you cold?
– T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have an erection.
– Tell o boy ah in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I’m going to insert it in you

(via cavaz)

via dosisdiarias

Hay formas y formas de poner gasolina

Lo normal cuando vas a ponerle gasolina al coche es:

1. Llegar a la gasolinera y apagar el coche.
2. Salir del coche y dirigirse a caja para solicitar la cantidad que deseas poner.
3. Tomar la manguera y llenar el deposito.
4. Pagar, entrar en el coche, arrancar e irse.

Pero hay ciertas mujeres que no pueden hacerlo con tanta sencillez. Si no vean lo que hizo esta señorita:

1. Llega a la gasolinera, apaga el coche, pone el freno de mano y cierra los pestillos.
2. Mientras espera creyendo que vendrá el gasolinero se retoca el maquillaje.
3. “Incomprensiblemente”, el gasolinero del AUTOSERVICIO no viene. Da lo mismo, a grandes males grandes remedios, hay que ser una mujer liberada. Quita las llaves y las mete en el bolso, saca los guantes con la bufanda a juego, se los pone y sale del coche estirándose la minifalda. Se pone la bufanda y se dirige a caja.
4. Se quita un guante, abre el bolso y saca un paquete de pañuelos de un solo uso, la agenda y por fin el monedero. Vuelca la calderilla y pide 12.47 euros de gasolina. Ante la pregunta respecto a que tipo de gasolina desea poner, se gira, mira el coche, levanta los hombros, intenta acordarse de la ultima vez que su padre/pareja puso gasolina y por fin decide que va a poner “súper sin plomo”, porque es un punto medio, ni normal ni súper plus.
5. Busca las llaves en el bolso, guarda el monedero, el guante, los kleenex y la agenda. Abre el coche, deja el bolso, abre el tapón de la gasolina. Se quita el otro guante.
6. Toma la manguera, estira, pero no llega, el coche no esta arrimado y el deposito se encuentra al lado contrario del surtidor. Cuelga otra vez la manguera, cierra el tapón de la gasolina, quita el bolso del asiento, pone en marcha el coche y lo arrima un poco más. Se retoca el maquillaje.
7. El coche tiene una rueda prácticamente encima de la acera en la que se encuentra el surtidor por lo que al no poder abrir la puerta del conductor, opta por salir por la del acompañante. Quita el bolso del asiento del acompañante, pasa el culo a este, gira sobre si misma con las piernas encogidas, pues la ropa ceñida le impide separarlas, abre la puerta del acompañante y por fin sale, eso si, estirándose la minifalda. Cierra la puerta. Va a abrir el tapón de la gasolina, pero las llaves se han quedado puestas en el contacto por lo que abre la puerta del acompañante y se mete de cabeza en el coche para alcanzarlas. El gasolinero mira y exclama “¡ole!”.
8. Abre por fin el tapón, mete la manguera, pone la gasolina que como siempre, se sale un poquito. Busca un trapo, no lo hay. Abre el coche, coge el bolso, saca el paquete de kleenex, limpia las gotitas que se han derramado y cierra el tapón.
9. Abre el coche, deja el bolso en el asiento de atrás, entra a gatas por el asiento del acompañante, ya le da absolutamente igual lo que mire el gasolinero, se sienta en su sitio, abre la guantera, saca una toallita perfumada (¿a donde voy yo oliendo a gasolina?), se retoca el maquillaje, arranca el coche, sale de la gasolinera.
10. Transcurridos 2 kilómetros quita el freno de mano.

Esto es una imagen-denuncia para que el mundo se entere del trauma de la gente sin papeles.

Ligoteo en un restaurante

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.

El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

– Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

“Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de €uros en el Banco y 20 cm. en sus pantalones”.

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

“Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de euros de mi cuenta. Pero… ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta”.

(via dandoporculo)

casicasi:

(via CBI)

:-)

Estar de suerte

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

– “¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!”

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

– “¡Cuando uno está con suerte, está con suerte.”

Antorcha olimpica

2009, año del consumismo

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE
CONSU-MISMO SUELDO
CONSU-MISMO TECHO
CONSU-MISMO VESTUARIO
CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y SOLO SI DIOS QUIERE…

CONSU-MISMO TRABAJO…

NO NOS PODEMOS QUEJAR VERDAD!!!!

ARRIBA EL CONSU-MISMO

¡PORQUE NO HAY DE OTRA!!

Frases inteligentes de famosos en la Red – Que 2.0

10 curiosas leyes de internet

Diario de una viajera de crucero

Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.He cogido mis mejores vestidos. Estoy excitada!!

Día 2
Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunosdelfines y ballenas.Que bien empiezan las vacaciones!!Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante

Día 3
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolasde golf.El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lopasé maravillosamente.Es un hombre muy atractivo y atento.

Día 4
He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80.El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimosuna cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que esun hombre encantador.Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le hevuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esapostura hundiría elbarco.Me he quedado aterrada.

Día 6
Hoy he salvado a unas 1600 personas…¡¡¡cuatro veces!!!¡Estoy más contenta!

Pasar página

Un empresario va a consultar un abogado

Un empresario va a consultar un abogado.

– Me lo han recomendado a usted en forma muy especial, necesito que me haga desaparecer un expediente , según el cual llevo todas las de perder.

– No digamos hacer desaparecer , digamos traspapelar …

– Ok ¿lo puede usted hacer traspapelar?.

– Veamos ¿ de que se trata su caso?.

– Se me traspapelaron siete containers llenos de computadoras

(via cavaz)

cavaz:

ronworkman:

asianjoe:gamefreaksnz:

“Star Fiction” T-Shirt Design by Apasun [4016027-2] – RedBubble

Sith, motherfucker! Do you speak it?

jrosell:

Efectes digitals: George Lucas in 1983 and 2005

Voyeurs de chicas

via www.manicomic.com

Detector de canivales

via www.manicomic.com

jorx:

(via greenshines)

Google Wave: Teoría y realidad

via 4.bp.blogspot.com

Mario Kar

(via cavaz)

jorx:

comicbooks:

A Spider-Man impersonator was arrested on outstanding criminal warrants today after an incident in which he allegedly slugged a man near the Hollywood and Highland complex, Los Angeles police said.

Dammit Pete, first the weight gain and now this?! You need MJ back!

El baile de los disfraces

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se

escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: – ¿Cómo te fue?

EL: – Bueno, lo de siempre… ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: – ¿Bailaste mucho?

EL: – Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la noche…

¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!

(via turistaentupelo)

Equivocación fatal

En una tienda, entra un joven con el propósito de comprar unas gafas para su novia, al mismo tiempo entra una señorita a comprar unas bragas para ella.

La dependienta, un poco despistadilla, al envolver los paquetes se equivoca y al joven le da el de las bragas, y a la señorita el de las gafas.

El joven sin comprobar el contenido del paquete se lo envía a la novia con la siguiente nota:

Querida nena: El paquete que te envío contiene lo que desafortunadamente te rompí anoche cuando estuve jugando contigo.

No sé si te gustarán, pero son las mejores que he encontrado y también las más caras. La dependienta que me sirvió estuvo enseñándome las suyas que son iguales que éstas, y me aseguró que las llevaba puestas hace más de tres años y que aún no se le habían roto. Ella desde luego se las quita para trabajar.

Nena, no hago más que pensar si te gustarán. Yo estuve comprobando las de ella y asegurándome de su calidad y solidez.

Para convencerme, ella se las puso delante de mí, y tuve el verdadero placer de ver lo bien que le quedaban.

Espero que la próxima vez que juguemos te las quites para evitar cualquier rotura.

Te quiero mucho.

Cosas que NO hay que decirle a un universitario

‘No te preocupes, seguro que la próxima aprobás!’

Sabemos que no es verdad, saben que no es verdad… POR QUÉ MIERDA LO DICEN? Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna seria ‘ vete a la mierda!’, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda, respondemos con un tímido ‘Si, claro, la próxima seguro me va bien’. Es mejor que se queden en silencio, no se preocupen, sabemos que no nos entienden, así que no hace falta que se esfuercen porque va a ser peor.

‘¿Cómo te fue en el parcial?’

MAL, me fue como el culo, asqueroso revuelve heridas. Obviamente todo el tiempo que perdí estudiando no evita que me culeen cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir ‘No te preocupes, seguro que la próxima te va bien’?!?! No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del agujero es plata, cerveza, chocolate o un kilo de helado. Si no estás dispuesto a ofrecernos nada de eso, mantenete alejado y no te regodees en nuestro infortunio.

‘Pero… ¿no terminaste la carrera todavía?’

A ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera te vas a enterar, el mundo se va a enterar! Nos vamos a poner nicks en el Messenger con tantos emoticones felices que te van a doler los ojos, lo vamos a publicar en el diario, vamos a hacer una fiesta y la goma nos va a durar una semana, definitivamente TE VAS A ENTERAR. Así que no nos preguntes si no terminamos la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos mas ganas de suicidarnos o de estudiar jardinería, o decorado de huevos de pascua.

‘Pero, ¿tan difícil es?’

No, para nada. Es una cagada de risa. Es que yo disfruto hipotecando medio pulmón para pagar los apuntes, libros y guías, dejando que me metan palos por el orto en forma de exámenes y finales todos los años.
CLARO QUE ES DIFÍCIL! Es tan difícil que tu mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí si otra persona pone en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Filosofía tendría su dificultad, porque para estar todo el día en la cantina u otro lugar, debe ser porque, de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

‘El hijo de Fulanita hizo la carrera en 4 años!’

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle papel picado y bailémosle alrededor. Pero seguro que en esos 4 años no vio una vagina ni en fotos y cuando se graduó lo llamaron de Dos Pinos para que haga una donación de leche. También hay gente que no la termina nunca, y no vemos a nuestros engendradores diciéndonos cada día ‘Que orgulloso estoy de vos, hijo, que todavía no te diste cuenta de que no servís para esto y seguís estudiando, aunque pierdas el tiempo’. Nada de comparaciones, porque entonces podemos hablar de ese compañero nuestro que terminó, como pasatiempo nomás, lo que sea que mierda estudies, mientras cursaba SU carrera y le iba espectacular. A ver quien humilla más a quien.

¿Por que año vas?’

¿¿Silencio incómodo?? Decí algo, bastardo, vos preguntaste. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás estudiando no sé que mierda y estás cansado de seguir perfecto el programa de materias, y encima das libres y te adelantas? Y no falla, el silencio incomodo siempre se rompe con… %&/$$%#

‘¿Pero cuantos años vas en la carrera?’

LOS QUE SEAN, INFELIZ. Los suficientes para saber que tu viejo y tu vieja eran hermanos con solo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con tenazas. Y AGUANTO EN ESTA UNIVERSIDAD PORQUE ME GUSTA! Así que no te atrevas a juzgarme.’

“Lo que estudio también es muy difícil. Solo tendrías que estudiar más”

Oh si !!, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de materias como: ‘Métodos Numéricos para los Fluidos Dinámicos de Alta Densidad de Energía’ (Ingeniería química), “Citología’ (Medicina), ‘Derecho Romano’ (Derecho), ‘Bioquímica Avanzada de la Regulación Metabólica’ (Biología), “Anatomofisiopatología Comparada” (Veterinaria) o ‘Tipos Abstractos de Datos’ (Ingeniería Informática).
Es que es muy duro que te hagan exámenes en donde te sacan temas y te hacen promedios… Puf! Que complicado lo tuyo, ¿eh?. Apenas queda tiempo para rascarse las pelotas.
Será eso, que no estudio; los exámenes de cuatro horas, los programas imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para cagarte son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA, vete al carajo!!

‘Ay, NO!!! tengo que estudiar como 8 horas por semana!!!’

QUE REVERENDISIMO HIJO DE PUTA!!! Yo le agradezco a los dioses que no paso las 30 horas y vos te quejas por unas 8 miserables y rotosas horas!?!?! De las cuales 4 son: ‘Tiempo hasta que llega el profesor’, ‘Receso porque estamos todos muuy estresados’, ‘Mirarle las tetas a la de al lado’ y ‘Me voy a tomar un café y vuelvo’. Veni a decime que estas cansado, y no respondo de mi.

“¿Qué era que estudiabas?’

Seguida de respuesta tuya (con cara poco feliz): ‘Aaahhh… cierto!’ Con la subsiguiente cara ya conocida de… WTF??? (= what the fuck??). Esa cara sarcástica te la voy a borrar con un bate de béisbol. Encima preguntan cómo si nuestra carrera fuera como la de ellos. Ellos estudian Tecnología del Papel Maché, Decoración en Goma Eva o Artesanías con Caca de Gallina y no pueden recordar que uno estudia Ingeniería, Arquitectura, Medicina, Abogacía, etc. No me hagan calentar.

“Ah, que lindo… pero de que sería que vas a trabajar?’

Diay NO SE! de lo que estudie capaz? o mejor me meto en un McDonald’s y te explico Genética de Poblaciones mientras te agrando el combo y te preparo un conito de vainilla. IMBECIL.

Bueno, esto es todo. Como es una guía básica no incluimos frases también muy celebres como ‘El profesor no debe ser tan hijueputa como pensás’, porque entonces no terminamos mas…

Que quede claro: LAS CARRERAS SON JODIDAS!!!

Vía: ElPagafantas

Tank vs. Car

Leyes Absurdas de diferentes Paises

El perro del funcionario

Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros. El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario.

Para alardear, el ingeniero llamó a su perro:
– Escuadra. haz lo que sabes!
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.

Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor.
Llamó a su perro y le ordenó:
– Diario, haz lo tuyo!
Diario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.

Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
– Probeta, hazlo!
Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota.

Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El informático pensaba que podía ganarles a todos.
– Chip, enséñales!
Chip arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron:
– ¿Qué puede hacer tu perro?
El funcionario llamó a su perro y dijo:
– Moscoso, ahora
Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.

Dilema de un hombre

A un joven de 30 años se le presenta el siguiente dilema:

Le gustaría casarse pero tiene que decidir con cual de las tres mujeres, con las que está saliendo, lo hará.

Le plantea el problema a un amigo y este le propone que haga una prueba.

La prueba.

Consiste en regalarles a cada una de ellas 300 euros y ver en qué los emplean.

A nuestro hombre le parece razonable la idea y decide realizarla. Les entrega el dinero y espera una semana.

Los resultados.

Al cabo de los días, la primera de las mujeres le cuenta que con los 300 euros se fue a un centro de belleza para luego comprarse un conjunto de ropa interior y un vestido. “No hay nada en el mundo que me guste más que estar bonita para ti”, le dijo.

La segunda chica le trae una caja y le cuenta que lo primero que hizo cuando recibió el dinero fue pensar en él. Por eso, y sabiendo lo que le gusta el Scalextrix, se fue a una tienda y le compró uno. Ella sólo quiere hacerle y verle feliz. Eso era para ella lo único en esta vida.

La tercera mujer le cuenta que con los 300 euros y algo que tenía ahorrado, ganó bastante dinero invirtiendo en bolsa, así que le devolvía los 300 euros y además le regalaba un automóvil deportivo.

Ante esta situación nuestro joven continuaba con el dilema pero al final tomó una decisión.

¿Con cual de las mujeres creéis que decidió casarse? (Ver más abajo)

Solución: Pues con la que tenía los pechos más grandes.

Todo ocurrió en el baño

Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.

Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.

Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:

-¡Hola!

Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!

Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?

A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.

Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.

Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.

El Twitter según Jesús

Si Jesús hubiera tenido Twitter seguramente hubiéramos visto cosas como estas:

Antes de la Última Cena el nerviosismo crece:

Hasta sobre el Gólgota hay tiempo para tuitear:

Y claro, no puede faltar el pilón del que será EL TEMA de las próximas semanas:

Si les ha agradado este post por favor propáguenlo donde debe propagarse: precisamente en Twitter.

Con esto concluye el grande (y ahora afamado) Blumsweek. Pueden volver a ver todos los cartones que pasaron por esta mágica semana irlandesa en la tabla de días. Espero haber cumplido mi promesa de ofrecerles algo nuevo en cada entrega:

Extraído del siguiente enlace.

via 17.media.tumblr.com

via pictureisunrelated.com

(via cavaz)

andreubuenafuente:

Lluvia controlada

jorx:

comicbooks:

Want to be a Ninja Turtle? (via digg)

(via cavaz)

(via edipotrebol)

(via cavaz)

(via cavaz)

Posiblemente el Tanga Más Abierto del Mundo

Pues si que es abierto si, aunque yo no se si calificaría dos hilitos como tanga xD

jorx:

chikedor:

El antes y el después

via failblog.files.wordpress.com

via pictureisunrelated.com

esteveg:

Smile, today can be a great day!!

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